Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Aaron Goldstein]

Náhodou... To, že pozná Batmana mu i věřím...

[oresprut]

 

[variola]

Všichni ti věříme, nikdo se nešklebí, až ho bolí huba v koutcích :D

 

vole

[waisik]

[Kozlus]

Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!"
Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí.
"Ani slovo!", sykla.

[waisik]

[Kozlus]

[Kozlus]

[HeavyBoyJoe]

[George352]

Paní učitelka dovolí dětem, aby si další den 
mohly do školy přinést nějaké zvířátko. Ráno 
se dívá ze školního okna a vidí, že Pepíček 
táhne za sebou matraci. „Pepíčku, já říkala 
zvířátko," volá na něj. Pepíček se zastaví a 
také zavolá: „No jasně, ta matrace je plná
blech."

[oresprut]

   

[Talvi]

https://9gag.com/gag/aAd27oR?ref=android.s.fb

[oresprut]

   

[Kozlus]

Hm, kralici obalovanou pacicku uz sem nemel dlouho

[George352]

Pes trpící ovinofobií, tedy panickým strachem z ovcí. 

 

https://www.novinky.cz/koktejl/237097-ovcacky-pes-ma-panickou-hruzu-z-ovci.html

[Aaron Goldstein]

Tomu říkám hra na Velikonoce... Ukřižuj si svého Ježíše....

 

[George352]

"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

[George352]

[Aaron Goldstein]

Takhle se mají točit pašijové filmy!!!

 

[Talvi]

Takhle se mají točit pašijové filmy!!!

 

 

 

 

To je nádherná blbina :D Waltz jako Ježíš je skvělej, škoda, že je to jen fiktivní trailer. 

[Sorrines]

Rozhovor dvou Němců. 
„Náš malý řekl první slovo.“ 
„Opravdu? Jaké?“ 
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“

[George352]

[George352]

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: 
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." 
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. 
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." 
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. 
Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." 
Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. 
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" 
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

[George352]

Američtí vědci zjistili, že ženy mají skutečně bod "G".

Je na konci slova ShoppinG.

 

 

Proč ženy vždy vědí, kde co je?

Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

 

 

"Pepíčku, vyjmenuj deset zvířat, která žijí v Africe."

 "Jeden slon a devět žiraf…"

 

 

 

"Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?" - "On má jenom hlavu."

 

 

 

V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!"

 

 

 

 

„Pepíčku, skloňuj slovo chléb."

„Kdo, co? - Chléb."
„S kým, s čím? - Se salámem."
„Komu, čemu? - Mně."

 

 

 

Přijde inspektor do třídy a dává dětem příklad:
„Děti, kolik je 3 krát 3?“ a vyvolá Aničku.
Anička chvíli přemýšlí a pak řekne: „Tisíc!“
Inspektor to nemá jednoduché, a tak vyvolá Haničku:
„Haničko, a co ty, víš kolik je 3 krát 3?“
Hnička řekne: „Úterý!“
Inspektor to vůbec nemá lehké... A tak vyvolá Pepíčka.
Ten mu řekne: „Devět.“ „Správně Pepíčku,“ řekl inspektor,
„a ted' nám všem řekni, jak jsi na to přišel.“
„No, tisíc minus úterý.

[George352]

Baví se blondýna s přítelkyní: "Víš co mi řekl ten můj? Že jsem *****!!!"

A co jsi udělala? "Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!"

 

 

 

Rusovláska: Dceři jsem našla šminky To jsem nevěděla, že se maluje!

Blondýnka: Já našla dceři prezervativy. Vůbec jsem nevěděla že má penis!

 

 

 

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”

„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”