Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

 

 

[George352]

 

[George352]

 

 

[George352]

 

[George352]

[Lynx_cz]

Lekce cizích jazyků - maďarština 

* penzista - uštvánléty 
* funkcionář - kuleváloš 
* hřbitov - tuhoškempink, 
* včela - seremed 
* vosa - neseremed 
* čmelák - neseremedturbo 
* uklízečka - hádrošmátra 
* kamzík - terénkoza 
* rakev - vegetbedna 
* vládní vozidlo - papalášfároš 

Lekce cizích jazyků - polština 

* rychlík - šalena mašina 
* prezervativ - galoša na kamoša 
* homosexuál - labužnik perdelovy 
* kamzík - koza turystycna 
* ježek - kaktus pochodowy 

Lekce cizích jazyků - japonština 

* homosexuál - šukahošiki 
* prodavačka - šidilidi 
* atomová puma - samajama domyfuc 
* potápěč - cumizgumi 
* manželka - akaši takaši mojaši 
* ředitel - nemako 
* náměstek - jakomako 
* skretářka - omako 
* vrátný, hlídac - cumako 
* mistr - mako 
* dělník - makojakopako 

Lekce cizích jazyků - vietnamština 

* mám tě rád - jemnemneho mni 
* mám tě ráda - jemnemne jimni 

Lekce cizích jazyků - italština 

* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo 
* potrat - adio embryo 

Lekce cizích jazyků - španělština 

* policajt - Don debilo 
* tajný - Don debilo inkognito 
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

[Lowi]

"Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905..."

[Kanár (NIHIL)]

Ve 29 sekundě, ten fousatý s foťákem je můj starší syn a ke konci ten produkční, to je můj mladší synek.

 

http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/10122427178-udalosti-v-regionech-brno/313281381991021-udalosti-v-regionech/obsah/286470-studenti-spolu-s-herci-toci-film-podle-erbena/

[PictusCZ]

Když jsem tak koukal na tu 29. sekundu, kde se mihl Tvůj starší synátor, tak mi to připomnělo nevím proč to, jak jsme ještě na základce koukali asi třikrát na určitý úsek pořadu Videostop, protože tam byl náš spolužák (jeho tatík dělal tehdá v Panasonicu a oni to sponzorovali nebo tak něco). Takže jsme koukali asi 3x na 7-10minutový úsek pořadu, protože "Jirka byl v televizi!". Nakonec se nám (no spíš tomu spolužákovi spolu s učitelkou, nám ostatním to zas tak žíly netrhalo a navíc při třetí repríze už to byla dost nuda) tam po urputné snaze podařilo identifikovat našeho spolužáka, který se tam opravdu asi na sekundu nebo dvě kdesi v pozadí objevil :-D 

[George352]

[Kanár (NIHIL)]

Když jsem tak koukal na tu 29. sekundu, kde se mihl Tvůj starší synátor, tak mi to připomnělo nevím proč to, jak jsme ještě na základce koukali asi třikrát na určitý úsek pořadu Videostop, protože tam byl náš spolužák (jeho tatík dělal tehdá v Panasonicu a oni to sponzorovali nebo tak něco). Takže jsme koukali asi 3x na 7-10minutový úsek pořadu, protože "Jirka byl v televizi!". Nakonec se nám (no spíš tomu spolužákovi spolu s učitelkou, nám ostatním to zas tak žíly netrhalo a navíc při třetí repríze už to byla dost nuda) tam po urputné snaze podařilo identifikovat našeho spolužáka, který se tam opravdu asi na sekundu nebo dvě kdesi v pozadí objevil :-D 

Že já vůl toho staršího vůbec vzpomínal.... :biggrin: . Ale bez legrace, jde o to co dělají a ne o to, že jsou v TV. Já vím, žes to myslel z legrace, také jsme tyhle situace měli a ne jenom se svými dětmi ale s kámoši a známými, kdy byl záběr na diváky u stadiónu a jeden z těch diváků byl ten "náš"  :biggrin:  Kdybych se měl chlubit tím, že jsou v TV, tak to už by vzhledem k tomu, jak tam jsou často nebylo vůbec relevantní. Ten starší je na Óčku už provařený několikrát. http://ocko.tv/clanky/zabiloviny-ktery-z-tricku-je-nejvetsi-narez-0ac1af37.html

[bigdragonAF]

[PictusCZ]

Kanar: Jojo, u toho co dělá producenta tam něco bylo, ale u toho "ten fousatej v pozadí s foťákem v 29. sekundě je můj starší syn" mi fakt připomnělo "Jirka je v televizi!" úplně přesně

[waltare]

 

 

[sonorek AF]

Ten poslední gif je ukázka zásahu protiteroristické části Spetsnaz. Ti se s ničím a s nikým neserou.

[Guest DinDin_snr]

Tak včil jsu na vážkách. Patří to do sekce vtipů a nebo do sekce „ze života“?

 

[PictusCZ]

1) Letí letadlo a najednou se mu porouchají motory. Tak kapitán přijde mezi cestující a oznámí jim, že v zájmu přežití většiny cestujících bude potřeba někoho obětovat, aby se letadlo odlehčilo...

"A aby nikdo neříkal, že jsme si na někoho zasedli, tak to budeme brát podle abecedy, takže první budou Arabové, pak Buzeranti, následně Cikáni...."

 

2) Stejná situace, kapitán opět oznamuje nutnost odlehčení letadla a říká, že to půjde abecedně. Malý černošský chlapeček zatahá tatínka za rukáv a ptá se "tati, my jsme pořád Afroameričani?" "Mlč!! teď jsme zas**aný negři!"

[Panzergranade]

Myslet si, že lidstvo způsobuje globální změny klimatu, je jako myslet si, že rotaci Země mají na starost skřítci v podzemí s kladkostrojem. 
Costa Concordia - Ostře sledované vraky. 
"Pojďme si hrát na znásilnění." "Já nechci." "Dobrej začátek." 

Jistěže vím, jak správně potěšit ženskou. Ono totiž vyměnit tužkový baterky není zas tak složitý. 

 

 

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.

A Bůh řekl: "Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal: "Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil. A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora.
Bůh vysvětlil. A později dodal: "Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: "Co je to jeskyně, Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu."
Adam se udiveně zeptal: "Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal: "Chci tě rozmnožit."
Adam se zeptal: "Jak to mám udělat?"
A Bůh podal instrukce.
Adam odešel….
... přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; našel ženu... a za chvíli se vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal: "Co se stalo?"
Adam se zeptal: "Pane, co je to migréna?"

 

 

Můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho. 
Někdy se mi zdá, že jsem workoholik, ale pak se kolem jedenácté vzbudím a je to v pohodě. 

 

 

Mluvčí amerických Demokratů říká:
"To je skutečně pozoruhodná zpráva. Po více než čtyřech letech ve funkci je Barack Obama ze všch 44 amerických prezidentů hodnocen jako pátý nejlepší."
Uvádíme podrobnosti:
1.. Reagan, Lincoln a osm dalších se dělí o první místo.
2.. Patnáct prezidentů se umístilo na místě druhém.
3.. Sedmnáct dalších prezidentů obsadilo třetí místo.
4. Jimmy Carter byl vyhodnocen jako čtvrtý.
5. Obama je pátý.

 

 

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním? To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do Zoo!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem vám přece řekl, abyste ho vzal do Zoo!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."

 

 

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

 

 

Stoletý manžel povídá své devadesátiosmileté manželce:
"Chci se s tebou rozvést!"
Žena na něj vyvalí oči:
"Jsme spolu přes sedumdesát let - a ty se chceš zničeho nic rozvést?"
"Řeknu ti pravdu, Máňo. Byl jsem s tebou jenom kvůli dětem - ale teď, když už jsou všechny mrtvé ...."

 

 

Děvčata, chcete mít ploché bříško? Tak používejte kondomy!
Holky, pokud chlapa zajímají jen prsa a stehna, pošlete ho do KFC!
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande... tak máte malá prsa!
Nesnáším, když chci obejmout někoho úžasnýho - a bouchnu se o zrcadlo...
Hele, nevíte, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?
Práce šlechtí člověka! Kdyby ho radši živila...
Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu.
Alkohol pomáhá odstraňovat stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů...

 

 

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých deseti letech. Sestřička se diví:
"Vy jste u nás byl naposledy před deseti lety - to vám bylo osmdesát! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte?"
"Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky."
"Pijete?"
"Jóó, tři pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk."
"A co sex?" pokouší se zalaškovat sestřička.
"No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila? Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, ale zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu!"

Babička říká vnukovi:
"Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček:
"Neboj babi, mně zuby nevypadnou."

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

 

 

Šofér náklaďáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. Řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká:
"Ten chlap je buď hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."
Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:
"A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."

50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

"Modlíte se doma před jídlem?"
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

 

 

Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý."

 

 

Přijde pán do prodejny elektrospotřebičů:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Pár hlubokých myšlenek:
* ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou
* muži jsou jako bluetooth, připojí se, když jsi blízko - když jsi daleko, připojí se jinde
* pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc
* jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
* na co je mi chytrý telefon, když mi volají ti samí debilové
* já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká
* na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
* život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem
* když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet nebo chválit
* proč se říká, že děti nosí čáp? protože ze svého komína vidí kdo, kde, s kým a kdy
* ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš
* každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
* můj sexuální život je jako porsche - nemám ho
* první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974 = trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je důležitý
* týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
* k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
* proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "to když jsme tenkrát jedli salát"
* netrapte se kvůli těm, kdo vás za zády pomlouvají - znamená to, že jste krok před nimi a v ideální pozici, aby vám mohli políbit *****

 

 

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá, a tak se zeptá:
"Prosím vás, pane, proč máte na hlavě tu cihlu?"
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
"To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou."
"Pod jakou podmínkou?"
"Že se se mnou pomilujete."
Slečna je ctnost sama, a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:
"Tak teď už mi to řekněte, proč máte na hlavě tu cihlu."
Rybář odpoví:
"To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. Tak tady tak sedim, je mi smutno a na prut nic nechytím. Ale na tu cihlu jste už čtvrtá."

Ráno:
"Miláčku?"
"Copak je, kočičko moje?"
"Zlatíčko, udělej mi snídani."
"Ale samozřejmě, lásko."
"Miluju tě, medvídku."
"Já tebe taky, drahá."
"Poslechni, ty si taky nepamatuješ, jak se jmenuju...???"

 

 

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciálami zamilovaných, jsem zděšená, kolik lidí nosí na rande nůž. 
Během dne volna koukám do ledničky tak často, že by se mi vyplatilo do ní našroubovat úspornou žárovku. 
Ministrant mi dnes tvrdil, že text "Sex je náš, dělá dobře mně i tobě, Otčenáš bejby odříkej až v hrobě" je náboženská píseň. 
Prezident Zeman navštívil koncert lidí dobré vůle na Velehradě. Návštěvníci ho na místě láskyplně ukamenovali. 

 

 

Kdo pracuje v cestovním ruchu, dobře ví, že i celkem inteligentní člověk se změní v nesvéprávného idiota, jakmile usedne do zájezdového autobusu nebo charterového letadla. Vědci by se tímto jevem rozhodně měli zabývat.

Poslyšte, na co si turisté stěžují:

Na pláži bylo moc písku.

Delegát nám neřekl, že komáři štípou.

Dovolenou v Indii mi úplně zkazilo, že skoro v každé restauraci měli kari.

Delegát nevěděl, v kolik hodin vypínají Niagarské vodopády, a ještě se pitomě uculoval.

Proč nejsou v amerických obchodech ceny uvedeny v eurech?

Se snoubencem jsme si objednali pokoj s dvěma lůžky, ale dali nám manželskou postel. Vaším zaviněním jsem otěhotněla. Nestalo by se to, kdybyste nám dali pokoj, jaký jsme si objednali.

V podroušeném stavu jsem naboural s golfovým vozíkem. Delegát po mně chtěl, abych zaplatil škodu.

Na hotelové pláži byste měli zakázat opalování nahoře bez. Měla jsem zkaženou dovolenou, protože manžel pořád čuměl po jiných ženských.

Vypůjčili jsme si skútr, ale druhý den v něm došel benzín. V půjčovně nám odmítli vrátit peníze.

Delegát nás neupozornil, že si na výlet do akvaparku máme s sebou vzít plavky.

Ve Španělsku je jídlo moc španělské a všude spousta cizinců.

Žádám o vyplacení náhrady za zkaženou svatební cestu. Když jsem na safari uviděl vzrušeného sloního býka, připadal jsem si zbytek dovolené neadekvátní.

Postel v hotelu byla příliš pohodlná, takže jsem celou dovolenou prospal a nic jsem si neužil.

Než jsem se dostal k moři, musel jsem přejít široký pruh písku.

Od prodejce na ulici jsme si za 5 eur koupili sluneční brýle Ray-Ban a potom jsme zjistili, že jsou padělané.

Delegát nás nevaroval, že v moři jsou ryby. Naše děti to vyděsilo.

Z Jamajky jsme do Anglie letěli celých devět hodin. Američani přitom byli doma za tři hodiny.

Porovnala jsem velikost našeho dvoupokojového apartmá se čtyřpokojovým, kde bydleli naši přátelé, a to naše bylo o hodně menší.

Písek byl jiný než na obrázku v katalogu. V katalogu byl jasně žlutý, kdežto ve skutečnosti byl spíš bílý.

[Panzergranade]

7,62mm samopal vz. 58 je zbraň jednotlivce určená k ničení živé síly nepřítele střelbou, pažbou nebo bodákem zejména v boji zblízka. Dále jej lze použít ke střelbě na útočící letouny, vrtulníky.

 

- To by jeden nevěřil, co na Wikipedii nenajde. Nejvíc se mi líbí ta poslední věta.

[oresprut]

 

   

[George352]

[Sorrines]

muž: čo bude dneska na obed?
žena: nič!
muž: veď ani včera sme nič nemali...
žena: viem, navarila som na dva dni...

[vspingu]

[George352]

Mermaids/Mořské panny

 

[George352]