Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[LechCZ]

Hell, yehaaaa

http://youtu.be/zGMoP9srA2c

 

Kdo z expertů pozná co to bylo za tank?

[George352]

Kdo z expertů pozná co to bylo za tank?

T110E5 :tongue:

[hocan]

Kdo z expertů pozná co to bylo za tank?

 

T110E5

, George, ale FUUUUUUUJ, je to :

M60

 

 

 

 

 

[George352]

Já znám akorát ty co jezdí ve WoT :tongue:

[bigdragonAF]

Nabídka večerních kurzů pro ženy
1. Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2. Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3. Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4. Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5. Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6. Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7. Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8. Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9. Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10. Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11. Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12. I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M. Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)
13. Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14. Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15. Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16. Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17. Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18. Zdravověda II. (půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19. Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

Nabídka večerních kurzů pro muže
1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrněním mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie

[bigdragonAF]

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.

…„A to pomůže, pane doktore?“

„Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.“

[Stingray]

Já znám akorát ty co jezdí ve WoT :tongue:

Dyt jezdi,zeptej se nejakeho manika z Bia-2    

[George352]

[Pelliny]

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům.

Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.

No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu,

koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku.

Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr:

"Dobře,dobře, já to nádobí umyju!"

[uch241793]

Dobrýýý

[Panzergranade]

Hell, yehaaaa

To znám. Po tim byla diskuze na téma jaktože vidí a může jet dopředu když má věž opačně xD

[hocan]

To znám. Po tim byla diskuze na téma jaktože vidí a může jet dopředu když má věž opečně xD

LOL :-D

[Danny202]

 

[antifasatan]

 Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou chlapecek zacmucha a rika: "Dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo. DEDO!!!"

[Sorrines]

[paramel]

WTF?! To je fakt tak dobrej?

 

[Danny202]

[Sorrines]

[Sorrines]

[Danny202]

[Danny202]

[Zvedak (9-TD2)]

 

 

[Zvedak (9-TD2)]

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/telekineze-v-kavarne Úžasná nachytávka/reklama :biggrin:

 

Říká paní Majerová sousedce:
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne,debil."

 

 

Kočí: "Našla jsem doma štěnici instalovanou v ložnici."
Bárta: "To je lež, máme videozáznam z jejího pokoje, že si ji tam nainstalovala sama."

 

 

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

 

Poslední slova, která slyšel Terminátor, než umřel v Chánově? - Hej more, železo...

 

 

Inzerát
Prodám vilu v černobylu.
Značka: Svítí jako nová.

 

 

Mami , jaké to je mít nejlepší dceru na světě?
Nevim, zeptej se babičky .

 

Škrábu se takle hřebíkem v uchu a najednou .... Ticho

 

Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená.

 

"Představ si to. Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!"
"No co je na tom divného, všecky ženský jsou mrchy - s tím nic nenaděláš."
"O jakých ženských to mluvíš? Vždyť já jsem svobodný!"

 

Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
"Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal."
"Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?

 

Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama ...

 

Východniara zavrú v koncentračnom tábore.. Po chvíľke ho zavrú do plynovej komory. Pustia plyn..

Východniar búcha na dvere a hovorí: "Pojce sem uňika sem dajaki plin!" Esesák nič.. Za 5 minút: "Už nemusice už šem to spravil.."

 

Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví:
- Pán doktor, nezdá sa vám, že veľa fajčíte?
- Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia.
- Pán doktor, ale vy aj dosť pijete.
- Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú.
- Pán doktor, ale vy aj smilníte s pacientmi.
- Ale veď aj moji kolegovia to robia.
- Pán doktor, ale vy ste veterinár!

 

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

[George352]

Matka Tereza, o které se často říká, že byla duševně velmi spřízněná s krásnou princeznou Dianou, řekla tato slova. Jejich krása a pravdivost je nadčasová!

Život je šance - využij ji

Život je krása - obdivuj ji

Život je blaženost - užívej ji

Život je sen - uskutečni ho

Život je výzva - přijmi ji

Život je povinnost - naplň ji

Život je hra - hrej ji

Život je bohatství - ochraňuj ho

Život je láska - potěš se s ní

Život je záhada - pronikni ji

Život je slib - splň ho

Život je smutek - překonej ho

Život je hymna - zpívej ji

Život je boj - přijmi ho

Život je štěstí - zasluž si ho

Život je život - žij ho.

[Zvedak (9-TD2)]