Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Deadliest_Catch]

Přesnost ruských děl ve WOT

Jo, po 8.8 je to nefer, nehovorim o bugnutom armoru IS-3

[hocan]

 

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku:
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"

 

 

Ráno běží žena za popelářem a volá:
"Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vykloní z okénka a řekne: "Ale jo, naskočte si."

[George352]

 

[Panzergranade]

České svátky:
1.vražda
2. vznik neexistujícího státu
3. upálení
4. dva chlapi, co vyvinuli řeč, kterou nemluvíme a písmo, kterým nepíšem...

 

Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese...

 

 

 

a> to bys neveril co se mi dneska stalo!
<b> povidej
<a> vsadil jsem se s <c>, ze me nevyhodi od zkousky z chemie, vis prece jak novotnej necha vsechny projit..
<a> prijdu na zkousku, a dostanu cukry
<a> rikam: cukry, tak to mame kostkovej, praskovej
<a> novotnej se nas...štval, vyhodil me, a ja uz se radoval z vyhrane sazky..
<b> jenze?
<a> jenze se otevrely dvere, tam novotnej a rika: "pojdte zpatky, dejte sem index, mate za 3, takovyho vola uz tady nechci videt!"

[hocan]

[danny1691]

Polské a sovětské jednotky opFor

 

více obrázků

[George352]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

To mě někoho připomíná s těma banánama.

 

http://www.mojevideo.sk/video/1c2fb/drazdia_ich_bananmi.html

[Kanár (NIHIL)]

[sonorek AF]

http://www.mojevideo.sk/video/41cd/dosledky_zlej_aplikacie_syntholu.html

[Guest 242]

Moc to nesleduji ale podle všeho bude fotbal docela zábavná hra  

 

[Micka_Shangri la_Min]

jj fotbálek... ten roh koplý po zemi, kdy to dva až tři hráči pouští a střílí až ten poslední z prostoru velkého vápna, tak z toho padají moc krásné goly. V Kolíně tento signál mají také, naučil nás to Bohumil Pilný- bývalí hráč Liberce když tady cca 3 roky couchoval...

[Guest DinDin_snr]

„Miláčku,“ ptá se vzrušeně žena, když se před manželem v noci svléká. „co tě na mně nejvíce vzrušuje? Má krásná tvář a nebo mé sexy-tělo?“

Muž chvilku přemýšlí a pak stejně vzrušeně ji zašeptá do ucha: „tvůj smysl pro humor, miláčku“.

[strakapoud]

Kdepak, v Rusku je možné všechno. 

[Zvedak (9-TD2)]

 

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." 
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." 
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." 
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." 
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." 
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." 
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." 
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." 
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." 
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." 

Sekretářka manželovi...

 

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”

Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”
Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”
Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
„1161,” odpoví Čech, a je to správně.
Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

 

Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.

Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.

[George352]

loool :biggrin:

 

[bigdragonAF]

"Nechal som notebook na podlahe izby. Stará mama si myslela, že je to váha. Výsledok: stará mama váži 760€."

[Zvedak (9-TD2)]

"Velmi temná druhá strana je."
.
.
.
.
.
.
.
.
"Drž hubu Yodo a sněz si svůj toast, jako všichni ostatní!" 

 

 

 

"Problém s citáty na internetu je, že je velice těžké ověřit jejich pravost"
Abraham Lincoln

 

Učitelka na mě ukázala pravítkem a řekla, že na konci tohoto pravítka je ten největší blbec na škole. Vyhodili mě po té, co jsem se zeptal, na které straně. 

 

Angličan v hotelu chce na pokoj 222 donést 2 rumy.Vezme pevnou linku,zavolá na recepci a povídá:

"Tů rums tu rum tů tů tů".
Z recepce se ozve:
"Tramtadadá ty debile"!

 

Povida vezen spoluvezni: ,, Dnes jsem mel krasny sen´´ a co se ti zdalo? ,,ze jsem tu nezaplatil najem a okamzite me vyhodili na ulici xD

 

Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: !!!NESNÁŠÍM CIGÁNY!!!

Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!"
Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..."
Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!!!"
Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, vždycky se chcete prát, když je vás víc..."
Cigán říká: "Hej, more, neser mě!"
Začnou vytahovat nože a řetězy.
Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás sere,vytahujete nože a řetězy, když se bude střílet!!!"

 

Někdy, když brečíte...nikdo nevidí vaše slzy.

Někdy, když máte starosti...nikdo nevidí vaši bolest.
Někdy, když jste šťastní...nikdo nevidí váš úsměv.
Ale zkuste si jednou usrat...

 

Přijde Fero za sekretářkou Ančou a říká:

Když ti dám stovku,ukážeš mi prsa?...No dobře,hodí se a ukáže mu prsa.
A když ti dám pětistovku,ukážeš mi i zadek?...Dobře
A když ti dám tisícovku,ukážeš mi dolejšek zepředu?...To je hodně peněz,tak dobře.
A když ti dám pětitisícovku,vyspíš se se mnou?...Ale co,peníze se vždycky hodí. Dobře
Potom příde šéf a ptá se: Ančo,byl tu Fero?
Ano,byl..
A dal ti tu výplatu?..

 

Vite co je 90 50 90 ? 

 

Jizda kolem policejny hlidky.

 

[George352]

Ty bys to udělal pro své auto? :biggrin:

 

[Panzergranade]

<Zákazník> Chci reklamovat laptop.
<Já> Jaký je tam problém?
<Zákazník> Prstidlo nefunguje.
<Já> Prosím?
<Zákazník> No prstidlo. To pod klávesnicí.
<Já> Myslíte touchpad?
<Zákazník> Asi ano.

Komentář: Myšítko a myšpad se dá pochopit, ale prstidlo?

 

 

 

<a> já nechlastam - já popíjim
<b> jo, stejně jako v CS: já nekempim - já vyčkávam

 

 

<a> Všechny zdvořile informuji, že je nejvhodnější doba na šetrné odčerpávání tzv. březové vody. Navrtáte nebozízkem otvor přes kůru z mladší břízy, zastrčíte hadičku, podstavíte petku a za den cca 1,5 až 2 litry vody máte. Vytáhnete hadičku, zacelíte dírku větvičkou, zamáznete štěpařským tmelem nebo aspoň drnem a tekutinu pijete,je skvělá, má blahodárné účinky na celý organismus a dá se i pro diabetiky.
<b> Podobně to funguje i u dřevěného sudu s vínem.

 

 

<ROMANET> dělat víc věcí najednou - to znám - snídat na záchodě a oblíkat se u čištění zubů.
<SWEZ> jíst na záchodě? to je nechutný
<ALBRECHT_SMUTEN> Lepší než s.r.á.t v jídelně...

 

 

<a> tak lidi, tady jednou budu mit sex http...://www.***.us/***
<b> neni to nahodou moje postel?
<a> chytra holka :)

 

 

<a> víš co mě napadlo?
<b> ne...
<a> jak se malí holčičky připravujou na mateřství s panenkama víš co... kočarky atd...
<b> jj
<a> proč neexistuje dětská hospoda pro malí kluky?

 

 

<a> nic cloveka nenastve vic, nez kdyz hraje travian, stravi u toho tuny hodin, vrazi hromadu penez, a pak ho zlikviduje vlastni otec s jeho alianci

Komentář: Tak to dopada, kdyz otec a syn hraji stejnou hru...

[bigdragonAF]

<a> nic cloveka nenastve vic, nez kdyz hraje travian

myslím, že s WoT je to stejný

[Guest DinDin_snr]

Hezký, holka s telekinetickými schopnostmi už tu byla?

 

[George352]

[Kanár (NIHIL)]

Takové oči mám na záchodě a ani nic nemusím hulit :biggrin:

[George352]

To já taky né za to moje babička jo :biggrin:

[Blood]