Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kanár (NIHIL)]

Dorane, jak to dáváš ten odkaz? Zas nic nevídím ajenom se to furt načítá. To už tady dělal kdosi přesně takto.

[Doran {SV_V}]

Dorane, jak to dáváš ten odkaz? Zas nic nevídím ajenom se to furt načítá. To už tady dělal kdosi přesně takto.

 

 

Odkaz je v pořádku ale obrázek smazaly. Dál jsem jiný odkaz a už by to mělo být dobře.

Upraveno Červen 18, 2013 uživatelem Doran {SV_FF}

[Kanár (NIHIL)]

Není v pořádku. Proč to nedáš třeba sem?

 

http://imageupload.pjweb.cz/

[Danny202]

"Takže shrňme si to: Prezident se na ruské ambasádě ožírá tak, že nedokáže stát. Ministr financí není schopen ani mluvit. Ministr zahraničí ani zůstat vzhůru. Sekretářka předsedy vlády řídí vojenské zpravodajství. Generálové armády ČR se bojí odporovat jedné úřednici a sledují manželku premiéra. Stát má rozvědku, která ani sama neví, že je sledována. Její velitelé netuší, že budou zatčeni, zatímco vůdci mafie to ví předem a dekují se na připravené jachty na Jadranu. Korupční síť se roztahuje po celé zemi a policie zabavuje stovky milionů a desítky kil zlata ukrytého v bankovních schránkách. Vládu k odstoupení vyzývá klinický psychopat, který sledoval, nahrával a uplácel všechny svoje poslance. Část sněmovny již úřaduje z vězení. Vedení opozice působí jako partička, která právě unikla z Bohnic, a budoucí vývoj státu oznamuje na facebooku prezidentova sotva zletilá dcera. Pro alespoň trochu reálné scénáře je Hollywood. Na všechno ostatní je tu česká politika."

[Danny202]

[Doran {SV_V}]

Není v pořádku. Proč to nedáš třeba sem?

 

http://imageupload.pjweb.cz/

 

Tak jsem to tam dal. Je to už v pořádku?

[George352]

Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!”
Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”

 

 

 

Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”

 

 

 

Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Prosím vás, mohl byste mi změřit mojí inteligenční kvóóó- kvó- kvo- kvokvo...”

 

 

 

„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”

 

 

 

Pan učitel dal Pepíčkovi za úkol, aby seřadil čísla od nejmenšího po největší, jak jdou až do stovky. Pepíček mu za deset minut přinese papír s úkolem, učitel na to koukne a po chvíli říká Pepíčkovi: „A kam ti utekla pětka?”
„Já nevím,” odvětí Pepíček.
„Jak to, že nevíš?” rozčílí se učitel.
Pepíček: „Protože Číslo 5 žije!”

 

 

 

Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!”
„Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
„Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!”

 

 

 

Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”

 

 

 

Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”

[Kiblyk (BAGO)]

Tak co, funguje?

[Doran {SV_V}]

Tak co, funguje?

 

Ne ukazuje to bílý obdelník

 

PS při citaci se to zobrazuje

[Anonym19]

Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany.

 

Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."

Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."

Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."

Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."

Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."

Američané: "Tady je letadlová lod USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."

Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

[George352]

- Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?
- No, soulož, ale vánoce jsou častěji. 

 

 

 

Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí.
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!!!!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."

 

 

 

"Odnaučil sem babku kousat si nehty."
"A jak si to dokázal?"
"Schoval sem jí zuby!"

 

 

 

Ptá se pocestný babičky: "Načpak máte tu pistoli?"
"To kvůli znásilnění!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!"

 

 

 

Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne ji kabelku a utíká pryč.
Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:
"Ty syčáku! A co znásilnit?"

 

 

 

 

Chodec na dědu na kole:
"Dědo, drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Povídám, drnčí vám blatník!"
"Neslyším, drnčí mi blatník!"

 

 

 

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."

 

 

 

K dědovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: "FBI."
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.

 

 

 

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!"

[George352]

Hádanka:

Je to jediné místo na světě, kde se savci občas mění na plazy. Kde to je?

[Blood]

hospoda? :D

[Micka_Shangri la_Min]

[Deadliest_Catch]

Georgee... Slovensko? Cesko? Ked je "savec" clovek, tak sa moze iba plazit, nesmie vyskakovat.

[George352]

hospoda? :D

spravně :biggrin:

[George352]

Otázka

Co je hodně masa a málo dřeva?

[Anonym19]

[Deadliest_Catch]

Otázka

 

Co je hodně masa a málo dřeva?

Špíz?

[George352]

Špíz?

ne ne :biggrin:

Nápověda: Stebou me bavi svet a kadibudka. :biggrin:

[Kiblyk (BAGO)]

Otázka

 

Co je hodně masa a málo dřeva?

 

Tříska v prdeli :D 

 

A hodně dřeva a málo masa? :D

[Deadliest_Catch]

A hodně dřeva a málo masa? :D

Pes na vatre...

[Welen]

"Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník Policie a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Policajt jde dozadu podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
... Řidič na to dupne a jede co motor dá.
Policajt mezitím volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

[George352]

Tříska v prdeli :D 

 

A hodně dřeva a málo masa? :D

Veverka na stromě. :biggrin:

[George352]

 

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: ´Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!´