Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

Volá pilot letadla dispečera: "věži, věži, tady let 628 vynechaly nám všechny motory, co máme dělat?" Z vysílačky se ozve: "uklidněte se, všechno je v pořádku.. už si vás škrtám.."

 

 

ONA: AyOyKy dAs mI SwOyE tEl. cIsIeLqO ? :* :* mUcQ :*

ON: 155

 

 

Hodina dějepisu: „Co se stalo 7. 4. 1348?”

„Byla založena Univerzita Karlova.”

„A co se stalo v roce 1357?”

„Slavili deváté výročí založení!”

 

 

Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!”

 

 

„Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?”

„Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.”

 

 

Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?”

Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...”

 

 

Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: „Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?”

Přihlásí se Anička: „Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta.”

„Výborně.”

Přihlásí se Mařenka: „Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu.”

„Výborně,” říká paní učitelka.

Přihlásí se Pepíček: „Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce.”

„Jak se to hraje, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.

„No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem jí ukradl budík a tatínek ji vydupal.”

 

 

"Tak jsem byl nedávno v Rusku a byla to paráda. Vejdu do obchodu, vezmu si, co chci, udělám tam šílenej bordel a nezaplatím. Venku pak beztrestně znásilním pár ženskejch a jdu do hospody. Tam se zadarmo vožeru a pak ještě klidně namlátím hubu několika rusákům. No prostě paráda." - "Jestli je to pravda, tak tam hned jedu!" Po čase... "Tak sem byl taky v tom Rusku a nic nebylo, tak jak si říkal. Když jsem udělal bordel v obchodě a odnes si věci bez placení, tak mě hned zabásli a ani jsem se nedostal k tomu znásilňování..." - " A s kým jsi tam byl?" - "No s ČEDOKem." - " Hm, já s WEHRMACHTEM.

 

 

 

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma...”

 

 

sejdou se 3 chlapi a 1. povídá :moje má fotbalistu vím to, protože sem našel pod postelí míč" 2. moje má golfistu, našel jsem golfové hole pod postelí 3.moje mně podvádí s koněm našel jsem pod postelí žokeje!

 

 

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" "OKNO!"

[Tydyt007]

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"

"To je dům radosti, synáčku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nepůjdeme, ještě jsi malý."

Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"

"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.

Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"

"A co, byl jsem v domě radosti."

"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.

"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

[Woombat]

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"

"To je dům radosti, synáčku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nepůjdeme, ještě jsi malý."

Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"

"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.

Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"

"A co, byl jsem v domě radosti."

"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.

"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

 

Tuhle perlu mezi vtipy jsem kdysi znal...a už úplně zapomněl.... díky za oživení.. :) Je to fakt lahůdka ... Slzím smíchy.

[kubo4747]

Letecké dialógy

 

Tower: Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.

Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?

Tower: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.

 

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340?

Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.

Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory...

 

Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.

Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.

Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.

Tower: Tady je opravdu Vídeň.

Pilot: Vídeň?

Tower: Ano.

Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.

Tower: O.K. Tak přestantě přistávat a zahněte doleva.

 

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:

"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole".

Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj".

 

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:

"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje....

Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap"

 

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

Tower: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.

Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu...

 

Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.

Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.

Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den...

 

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.

Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?

Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.

Tower: Dneska je úterý.

Pilot: To je super. Tak to máme volno.

 

Pilot: Copak tady není žádny Follow-me-auto?

Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam.

 

Tower: Vaše výška a pozice?

Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo...

 

Tower: Máte dost paliva nebo ne?

Pilot: Ano.

Tower: Ano, co?

Pilot: Ano, pane.

 

Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu.

Pilot: Úterý by se mi docela hodilo...

[George352]

No jo zase rusove tahaj tank z bahna.

Jak ho tahaji ven tak si vsimnete ty srolovany streli ve predu jak neprošla -

 

 

http://www.jenproauta.cz/video/4817-rusove-vyprostili-tank-t-34-z-bahna-byl-tam-67-let-pak-ho-nastartovali-se-rozjel

[oresprut]

http://i.imgur.com/ACDfc.gif

sikulka

[Danny202]

[Panzergranade]

To je k tomu videu, co o něm někdo tvrdil, že budeme blejt i z uší xD úplně nejzabijáčtější je tohle:Nicky Tučkovou se ve svém psychologickém rozboru zabýval dokonce i sám Jiří X. Doležal (s obligátním závěrem, že lidi málo hulej)

 

http://www.reflex.cz/clanek/co-vas-zajima/49913/hloupa-blondyna-nicky-tuckova-zpivajici-se-spatnym-prizvukem-neni-autenticka-jde-o-viralni-kampan.html

[Panzergranade]

Oj a tohle http://www.reflex.cz/clanek/nazory/49790/jiri-x-dolezal-nemam-rada-zemana-lepsi-je-obama-zpiva-nicky-mladez-zjevne-malo-bere-drogy.html

[George352]

Tak sry paramel davam jiny

 

[paramel]

>George: Už je to tu 2x.

[Sorrines]

http://www.youtube.com/embed/-cs6dszE_BA

[Anonym19]

[paramel]

Instantní kuře, made in China ...

 

http://www.youtube.com/watch?v=cTbfkQox2uk

[Panzergranade]

Tak sry paramel davam jiny

 

 

 

Co si to sem dal sakra? Zabít, spálit, rozprášit. xD Tohle je tak příšerně zahraný, že to ani neni možný. xD

[Panzergranade]

<dark> žžžžžž (tasil jsem lightsabre) tak se ukaž mistře jedi

<kure> sv_cheats 1 a seš v prdeli

<dark> zavolam admina a pak ses v prdeli ty

 

Komentář: a doprdele

 

 

<a> A co jinak? Co ten tvůj malej bráška? Kolik že mu je?

<b> No ty vole, jsou mu tři a radši mi ani nemluv...

<a> Neříkej že je to hovado po bráchovi :D

<b> Ale né, akorát mi jakože "pomáhal" při dělání sendvičů, tak jsem z ledničky vytáhl šunku a on se ptá prej "Proč je ta šunka mokrá?". V tu chvíli mi samozřejmě přišlo naprosto zbytečný mu to složitě vysvětlovat, tak mě nenapadlo nic chytřejšího, než mu říct že se asi potí strachy, páč jí budu jíst...

<a> a?

<b> No a on jí se slovy "Neboj, šunčičko, já tě zachráním!" vyhodil z okna...

 

 

<a> a co že to vlastně studuješ?

<b> Anální historii.

<a> tak to musí bejt *****, ne?

 

 

<Kathar> v v kolik tam máme zítra být?

<Ba4a> v 8

<Kathar> v kolik tam máme být,

<Kathar> ?

<Kathar> já ten papír totiž nemam

<Ba4a> w8

<Kathar> kdy?

<Ba4a> v 8

<Kathar> ty si fakt debil..

<Ba4a> v osm ty hovado!!!!!!!!!!!!!

 

Komentář: zkratky, zkratky, zkratky.......

 

 

<a> prave ctu ze amici chteji vyvinout prilbu co cte myslenky: vojak si pomysli "pal" a cil je znicen

<b> tak to ho bude asi dost bolet kdyz si pomysli: "do prdele s tou valkou..."

 

 

<a> Co děláš?

<b> Dávám si moc dobrý frappé...

<a> Já chci taky!!

<incoming file> frappe.jpg

<a> A jak to mám asi vypít??

<b> aha... promiň

<incoming file> brcko.jpg

 

 

<on> maji ty cervene saty rozparek? jo, ze?

<ona> cervené?

<on> no takove vinove, ne? si to blbe pamatuji?

<ona> já mám červené šaty?

<ona> vínové?

<on> no se nediv, kdyz se v tech satech neda soustredit na nic jineho nez na kozy

<ona> myslíš ty zelené?

<on> jooooooo, to jsou ony :)

 

 

<XMEDA> Helena je neekologicka... 8 milionu desek, to je priserny! :)

<PAN_SPRCHA> XMEDA: třeba se to bude dobře rozkládat, vzhledem k tomu že jsou to sračky

[George352]

Co si to sem dal sakra? Zabít, spálit, rozprášit. xD Tohle je tak příšerně zahraný, že to ani neni možný. xD

 

Tak to je takzvana past na kamose tak je jasne ze to je nahrane kdyz tu past pripravuju to neni necekane natocene tak nechapu co tím autor myslel?!?!

[Panzergranade]

Jenže to hrály i ty "oběti". To kutálení ze schodů bylo tak mizerně fingovaný.... Já bych čekal, že když to hrajou tak to aspoň bude vypilovaný do vysokýho lesku s trochou inteligence na víc. A to co tam maj sou tak mizerný vtipy, že je nemá cenu ani provádět natož točit.

[George352]

Doktor predpíše chlapovi čipky.

On nevie čo s nimi, tak ich nakrája, dá na chleba, pridá cibuľu a všetko zje.

Na druhý deň príde k doktorovi, že už žiadne nemá.

Doktor na neho pozrie a hovorí:

- Človeče a čo ich jete? a chlapík ironicky odpovie:

- No nie, pchám si ich do riti!

[strakapoud]

[vspingu]

Hmmm hmm zajímavé...

[Guest DinDin_snr]

Jojo, zničit všechny důkazy a pak zatloukat a zatloukat…

[George352]

Pravdivý video....naši předci by se nestačili divit, co se děje s dnešní Evropou !!

 

 

Tak vážení za toto video mě na foru 4gf. co hraji cod4 admini nadavali do rasistů no prostě stoho udělali halo že mě málem hlavní admin odebral VIP a sponzorska prava.

 

Zde napíšu nebo spíše zkopíruji co napsali:

 

1) hodně rasistické !!! žádám tímto autora příspěvku o dobrovolné odstranění !!!

 

2)george... Whitemedia? tvl... za vety ve tvem videu davame ve hre permabany... ze se na foru bude objevovat neonacisticka propaganda, to jsem netusil a obzvlast od tebe...

 

Moje odpověď:

 

Budiz video sem zmenil a nikdo to nebral jako propagandu ale jako priklad co se na tom svete deje proto je to v sekci pokec a zajimava videa a ne v sekci cod4 ow.

 

Nevím no ale ukazky z filmu a realita je u me rozdil a jen se tomu zasmeju jaky to jsou dementi.

 

PS.Njn to sem dal george ukamenujte ho

[jery]

Měl jsi jim tam půstit nějakej dokument a o ŕádění Vandalů ve starověkém Římě a nebo něco o pádu říše Římské, aby viděli co je čeká s tou jejich zastraceně slabou tolerantní multikulti demokracií. Ale to se už rozebírálo na jiným linku.

[George352]