Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kanár (NIHIL)]

Proč tam není ten obrázek celý a chybí mu kus nahoře?

[Panzergranade]

Paní vychovatelka Marynka pomáhá hocanovi ve školce s obouváním botiček.

Oba tlačili,tahali ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se jim to konečně povedlo,tak si oba upocení sedli, hocanek se podívá na botičky a říká: " Paní vychovatelko my jsme dali botičky obráceně"

Paní vychovatelka se podívala a skutečně byly nazuté obráceně.

Ale i přesto zachovala klid,znovu je sundala a znovu je začala obouvat,tentokrát už tak jak mají být.

Po obutí se hocanek koukl na nohy a opět povídá

"To ale nejsou moje botičky"

Vychna se kousla do jazyku,a místo nadávek, které se jí drali na jazyk, s námahou boty sundala a když byly dole, hocanek povídá "To jsou botičky mýho brášky waisika, maminka říkala, že je ted' budu nosit já.

Vychovatelka už nevěděla jestli se má smát nebo brečet,a znova pomohla botičky obout. Když se jí to s velkou námahou povedlo,a pomáhala hocánkovi oblékat kabát, tak se zeptala

"Kde máš rukavičky?" a hocanek odpověděl "Ty mám schované v botičkách"

 

Soudní proces s učitelkou začne příští týden...

[George352]

Příjde dědeček k očnímu lékaři a začne se svlékat.

Sestřička mu řekne: Dědečku tady jste na očním tady se nemusíte svlékat!!!

Dědeček jí neposlouchá a svléká se dál až se svlékne do naha.

Vtom sestra vykřikne: Pane doktore koukněte se jaké má u zadku kaštánky??!!!

A vtom dědeček odpoví:To je ono pane doktore když si ty kaštánky trhám tak mě slzí oči.

 

 

 

Je svatební hostina a kuchař který připravuje jídlo má skleněné oko.Při míchání salátu mu skleněné oko vypadne přímo do toho salátu hledá hledá ale je naspěch musejí už nosit na stůl tak nechá hledání a nabírá porce a číšníci je roznášejí.

Ženich začne jíst a nabere na lžíci salát a vidí oko kouká kouká a říká si to je nějaká sranda a sní to.Svatba skončí vše proběhne hladce.

Jenže za pár dní nemůže ženich na záchod tak řekl nedá se nic dělat musím k lékaři.

Přijde k lékaři a vysvětluje lékaři že několik dní neměl stolici.

Doktor povídá svlékněte se a ohněte se ať se můžu podívat.Doktor se ohne koukne a kroutí hlavou koukne podruhé a promne si oči koukne potřetí a řekne 30 let se koukám lidem do prdele ale aby se ***** koukala na mě tak to jsem ještě nevyděl.

 

 

 

 

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny:

"Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?"

"Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho.

Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?"

"Ano slečno, jak jste to poznala?"

"Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

[Panzergranade]

nevyděl.

 

 

 

 

 

 

 

Aaaaaaaa. Zloduchu.

[Deadliest_Catch]

KV-5 po normalizaci pancíře

 

Vyzera skor ako kv2 s popelnicometem...

[Kanár (NIHIL)]

[Lowi]

Jeden školní vtip...

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."

Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."

Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."

Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo."A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."

Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a je**** jen to fičelo."

[hocan]

[hocan]

[hocan]

[George352]

Už je to tady.

 

[Panzergranade]

Hmm To vypadá skoro líp než BF3

[Danny202]

http://www.libise.cz/uploads/74CnV/2percsztt.gif

 

[George352]

To jsou borci

 

http://youtu.be/SAmVoFFs28A

 

 

 

Tohle uz jsou extremy

[George352]

Pane prezidente, vždyť vy jste úplně na šrot!

 

 

http://www.mojevideo.sk/video/1853f/pane_prezidente_vzdyt_vy_jste_uplne_na_srot.html

[George352]

softwarové kuličky ?

 

[waisik]

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,

chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,

přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,

stoly, pulty ....všichni zpoceni ...... Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane

předsedo, děje?""

Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady

nefunguje, po pravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak

eliminovat podle feng-shuei ..."

Uklízečka se ironicky usměje a praví"

"Nepomůže to."

"Proč?"

"Já už jsem v bordelu pracovala, tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit

komplet všechny kurvy."

[Czech_tank_1 alias Čeky]

Docela dobrý

http://www.novinky.cz/koktejl/291805-ma-tank-prednost-v-jizde-v-rusku-ano.html

[George352]

Proste Rusko!

 

 

[George352]

[George352]

"Moje žena je hrozně dětinská." Kamarád: "Jak si na to přišel?" "Vždycky když se koupu a přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny lodičky."!

[George352]

"Name?"

"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."

"Sex?"

"Four times a week."

"Not count - male or female?"

"Male, female ... sometimes camel."

"Holy cow!"

"Yes, cows and dogs too. "

"Man,........ isn't it hostile?" ...

"Horse style, dog style, any style."

"Oh dear!"

"Deer? No deer, they run too fast!"

[hocan]

[hocan]

[waisik]

http://www.youtube.com/watch?v=InJcqVdVz7o