Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Deadliest_Catch]

Lol

[Guest DinDin_snr]

Něco ze života. Byl jsem montovat net u zákazníka a přišla k nám domů ženská s fakturou, že to zaplatí hotově a dala to mé ženě. Ta jí potvrdila fakturu ale nezapsala a ani si nezapamatovala jméno a tak jsem na stole našel peníze a toto:

 

http://

 

Asi to tak zaúčtuju a ať se z toho FÚ třeba posere....

 

 

Máš to rozbité, Kanáre, ten link ti nefunguje…

[George352]

Učiteľka sa pýta detí:

- Keď 5 vtákov sedí na plote a

jedného zastrelíme, koľko ich

tam zostane sedieť?

Ferko sa hlási:

- Ani jeden , všetci odletia pri

výstrele.

Pani učiteľka povie:

- Správna odpoveď je 4, ale sa

mi páči tvoj spôsob uvažovania.

Zrazu sa prihlási Móricko:

- Pani učiteľka, teraz mám ja pre

Vás jednu otázku:

- 3 ženy sedia na lavičke a každá

má zmrzlinu. Prvá ju len tak

opatrne líže z boku, druhá ju

zhora cmúľa celú skoro už aj

kornútok a tretia jemne hryzká

vrch. Ktorá je z nich vydatá?

Učiteľka sa červená ale nakoniec

odpovie:

- Podľa mňa tá druhá, ktorá si to

dáva celé do úst.

Móricko:

- Správna odpoveď je že tá,

ktorá má na prste obrúčku... ale

páči sa mi Váš spôsob

uvažovania.

[Micka_Shangri la_Min]

tady to máte, vy herní trosky

[Micka_Shangri la_Min]

merry christmass you noob!!

[hocan]

:Smile_trollface-3: :Smile_trollface-3: :

[Zvedak (9-TD2)]

 

Lidi, jak mám vložit youtube odkaz rovnou k přehrání?

[waisik]

Atlas nerváků - http://www.hrej.cz/clanky/atlas-nervaku-4354/

[George352]

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Pojď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebeské bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom mu klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.

Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"

Homosexuál: "No, starý zvyk."

Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.

Po 3 měsících se jde svatý Petr podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.

Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.

A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"

 

 

 

 

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.

Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.

Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!” "A já mám doma šedesát králíků,

tak nedržkuj a trhej!"

 

 

 

 

Dnes ke mně vlezl zloděj.

Hledal peníze.

Vstal jsem a hledal jsem s ním.............

 

 

 

 

Cikán při zpovědi:

"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese."

"Já vím, synu.

Však tě už brzo pustí na svobodu..."

 

 

 

 

V porodnici se ptají rodičky:

"Přejete si, aby byl otec u porodu"?

"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."

 

 

 

 

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:

"Každému z Vás splním jedno přání."

Cikán: "Chci, aby žid zdechnul."

Žid: "Chci, aby cikán zdechnul."

Skinhead: "Tak já v tom případě už jenom kávičku."

[Deadliest_Catch]

mám pre Vás básničku...

 

PĚTILETÁ

 

Žárovka svítí, tmavá to ulice,

špičatá brada, hranatá čepice.

Kdo se to potácí, kdo to tam zvrací?

To nic, to jen Vladimír Iljic ze schúze se vrací.

 

Ráno prý Aurora znamení dala,

velikého vúdce bolela hlava.

Néžeby výstřel ho tentokrát vzbudil,

na schúze vodkou své telo povzbudil.

 

Nevěříc kouknul na dvorek přez okno,

spřádal své myšlenky,

vždyť včera mněl vokno.

 

Co jsme to Josife včera již blbli,

chyže i paláce ohněm již vzblkli,

lidé všude o revoluci mluví,

a mně v palici stále tak bruní.

 

Cár Baťuška vopouští Zimní palác,

a my težce skoušení,

přicházíme na plac.

Po včerejšku již žádne schúze,

to je po opici naše veliká vúle.

 

(sory za pravopis a dlhe u - nemam cesku klavesnicu ani OS s cestinou)

[hocan]

[hocan]

Když už máme ten konec

[Kiblyk (BAGO)]

Vlastnoručně kreslený? I tak nejmíň 10+ :D

[Landreon]

vlastnoručně asi ne, pravděpodobně z www.wot-news.com, že?

[hocan]

vlastnoručně asi ne, pravděpodobně z www.wot-news.com, že?

ÁÁÁÁÁno

[mobilis]

Žurnalista dělá interview s profesorem psychiatrické kliniky a mimo jiné se zeptá:

"Pane profesore, jak vlastně rozhodujete, kdo bude u vás na klinice přijat a kdo ne?"

Profesor odpovídá:

"Uvažovanému pacientovi dáme lžíci, kávový šálek a kbelík. Postavíme ho do koupelny před plnou vanu a vyzveme ho, aby vanu vyprázdnil."

Žurnalista na to: "Aha, ten zdravý použije samozřejmě kbelík!"

"Ne," odpoví profesor, "ten zdravý vytáhne špunt. Vážený pane, jaký chcete pokoj, s balkonem nebo bez balkonu?"

[George352]

 

 

[George352]

[robertík]

Na štědrý den žena nadává manželovi:

"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak leda obyčejnou krávu a né zlaté prase"!

Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

(ale ona to myslela dobře ........)

[George352]

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 17 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2012, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.”

 

 

Proč blondýnka bere prášky na bolest hlavy?

Bouchla se o poličku.

 

 

Blondýna v potravinách: „Paní prodavačko, dokdy se má ten pomerančový džus spotřebovat?”

„Do tří dnů od otevření.”

„A kdy jste otevřeli?”

 

 

Víte, jak poznáte, že blondýnka posílala e-mail?

Máte na monitoru nalepenou poštovní známku.

 

 

Víte, proč má blondýnka v šatníku jen minisukni?

Aby jí nic jiného nezabralo místo!

 

 

Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?

Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.

 

 

Proč neumí blondýnky plavat?

Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.

 

 

 

Proč blondýnka raději šlape na Petřín po svých a nejede lanovkou?

Bojí se, protože není horolezkyně.

 

 

Hádají se blondýnka, brunetka a zrzka, kdo má vyšší IQ. Zrzka se vytahuje: „Já mám IQ 110!”

„Moje IQ,” trumfuje ji hnedka brunetka, „je dokonce 120!”

„Ach jo, vy jste mi ale žabaři,” povzdechne si blondýnka, „nebo se snad některá z vás dokáže srovnat se mnou?”

„No, a jaké máš teda IQ?”

„302586231, můžete mi napsat.”

 

 

Jak blondýnky zastřihují stromy?

Nijak, odvezou je k holiči.

 

 

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: „Umyjte podlahu ve výtahu!”

„V tomhle patře nebo ve všech?”

[paramel]

Taková standardní cesta z firemního večírku

 

http://www.youtube.com/watch?v=QUsVMpIntnQ

[hocan]

[Kozlus]

[Panzergranade]

V baru přistoupí mladík k pěkné

slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá

se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.

"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.

Ostatní hosté zpozorněli. Mladík

vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci

vás jen pozvat na malý drink."

"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává

ta slečna.

Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za

ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:

"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale

jsem studentka psychologie a zajímá

mě chování lidí v nečekaných

situacích."

"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pět set euro?!!!"

[George352]

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.

"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."

"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.

Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"

"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."

 

 

 

SMS z cudzieho čísla:

- Ahoj, máš chalana ?

- Áno, mám.. Kto si ?

- Tvoj otec ! Večer prídeš a porozprávame sa !

 

*O PÁR MINUT NESKÔR, príde o5 SMS*

- Ahoj, máš chalana ?

- Nie, nemám.. Kto si ?

- Tvoj chalan ! Takže ty sa za mňa hanbíš ?!

- Nie, len mi pred chvílkou písal otec, či mám chalana.. Preto som radšej napísala, že nie.

- Robím si *****. Tu tvoj otec ! Večer sa o tom porozprávame a dvojnásobne !!