Jump to content
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Víte co je česko-čínská vzájemnost? Když si čínský prezident v Čechách připadá jako doma a Češi doma si připadají jako v Číně....

 

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: 

"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: 
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

 

 

 

Ona: Miláčku, jsem těhotná, co bys chtěl, aby to bylo?

On: Blbej vtip.

 

 

Policejní velitel:

"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak ty na vlka a všichni ostatní na koně!"

 

 

 

"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.

"Proč já? Vy jste ho uspal."

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Včera jsem viděl úžasný akční film. Je to o otci, kterému brutálně zabijou manželku a unesou jeho syna. On proto musí překonat tisíce kilometrů, aby ho získal zpátky, s čímž mu pomáhá mentálně zaostalá žena."
"Jak se ten film jmenuje?"
"Hledá se Nemo".

Share this post


Link to post
Share on other sites

bs3.jpg

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.

Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."

To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."

To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk."

 

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?

Windows chcípnou, i když se o ně staráš.

 

Jsou Windows 95 vir?

Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

 

Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?

Hacker nemusí na heslo vzpomínat.

 

 

Co je kantor schopen napsat do žákajdy:

 

-Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!".

-Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

-Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

-Hází po spolužačkách sušeným semenem.

-Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

-Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

-Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

-Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

-Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa).

-Tahá děvčata za mléčné vaky.

-Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

-Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem – Spermium.

-Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

-Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník

požádal.

-Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně

zdvojnásobila.

 

 

Přijde blondýnka k lékaři a pláče:

"Pane doktore, mezi nohama mi narostlo ochlupení!"

Doktor povídá:

"Ale slečno, vždyť je vám osmnáct pryč, to je normální, že máte v těchto místech chloupky."

Blondýnka brečí dál:

"Ne, mě maminka - když jsem byla malá - říkala, že když budu zlobit, tak mi mezi nohama vyroste koště! A vidíte, už to začíná růst!"

Doktor ji uklidňuje:

"Ale ne, slečno, to je opravdu úplně normální. To není žádné koště, takhle tam chloupky rostou každému, i mně."

Blondýnka nevěří a chce to vidět.

Tak doktor si povzdychne, spustí kalhoty a ukáže rozkrok.

Blondýnka se rozchechtá a povídá:

"Pane doktore, vy jste jako malý dítě musel pořádně zlobit! Vám už tam roste i násada!"

 

 

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."

"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

 

To se tak jednou novináři ptají papeže: "A jak se vlastně díváte na pedofilii a zneužívání dětí v církvi?"

Papež: "No, normálně... ve fullHD"

 

 

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.

"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá

profesor. Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na

záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.

Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu:

"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!"

Profesor koukne do okuláru a povídá. "Ženská, když jdete ráno do

školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"

 

 

<a> Dneska jsem málem umřel smíchy biggrin_mini2.gif

<b> Co se stalo?

<a> Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."

<a> A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."

 

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ......

Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”

A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se,

už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”

Babka se zamyslí a povídá: “ Já bych se tak neradovala mládenci,

ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ......”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inak, toto nie je vtip, to sa naozaj stalo na skúške a sám som toho svedkom...

Len doplním, že sú dva typy svalové tkaniva - hladké, ako napr. srdce alebo žalúdok, ktoré nejde ovládať vôlou a priečne-pruhované, ktoré sa vôlou ovládať dá

 

Na výške sme mali Histológiu (náuku o tkanivách), sedíme asi tridsiati v prednáškarmi po písomnej skúške a profák (inák pekný rypák) nás postupne doskúšava a nakoniec položí slečne v prvej lavici ľahkú otázku:

- v prípade vagíny, ide o priečne pruhované alebo hladké svalstvo?

Baba, bola to kočka, preto si ju zrejme na túto otázku vybral, inak samozrejme, tupá ako štulverka, chvílu hádala čo treskne a nakoniec si tipla: "priečne-pruhované"

nastala chvíla ticha ...

Profák si vydýchne a po chvíli povie:

"V poriadku slečna, tak si s ňou zatlieskajte a chodťe si napísať další termín"...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Na výške sme mali Histológiu (náuku o tkanivách), sedíme asi tridsiati v prednáškarmi po písomnej skúške a profák (inák pekný rypák) nás postupne doskúšava a nakoniec položí slečne v prvej lavici ľahkú otázku:

- v prípade vagíny, ide o priečne pruhované alebo hladké svalstvo?

Baba, bola to kočka, preto si ju zrejme na túto otázku vybral, inak samozrejme, tupá ako štulverka, chvílu hádala čo treskne a nakoniec si tipla: "priečne-pruhované"

nastala chvíla ticha ...

Profák si vydýchne a po chvíli povie:

"V poriadku slečna, tak si s ňou zatlieskajte a chodťe si napísať další termín"...

 

Tak to je asi hodně populární příhoda od Vás ze školy. Kdybys to nezmínil, tak řeknu, že ten fór je dobrej, ale už dost starej :-D Ale on to asi teda fór není, no ;-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tak to je asi hodně populární příhoda od Vás ze školy. Kdybys to nezmínil, tak řeknu, že ten fór je dobrej, ale už dost starej :-D Ale on to asi teda fór není, no ;-)

 

Verím tomu, že to musí kolovať už roky :)

A tiež netvrdím, že to vzniklo v Nitre na hnojarine. Tiež si profák na túto konrétnu otázku babenku zrejme vybral  zámerne, lebo "cítil" , že asi zadrie a on jej to takto vráti.

Nič to nemení na veci, že som to vtedy počul - ako celá prednáškareň - prvý raz a išiel som do kolien.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevím no, nepřijde mi, že by mu to dávalo nějakou extra výhodu. U vyšších tieru mu to nepomůže už vůbec pokud nebude mířit na weakspot(tak většinou neprobije). To stejný pokud tanku proti němu leze jen věž, tak furt bude mít autoaim na "střed" tanku... Jedinou výhodu má proti tupcům co jezdí rovně(pokud jedeš chvilku rovně a potom zatočíš tak tě netrefí). 

Každej "normální" hráč je schopnej odhadnou předsazení zaměřovače v závislosti na rychlosti tanku a střely. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevím no, nepřijde mi, že by mu to dávalo nějakou extra výhodu. U vyšších tieru mu to nepomůže už vůbec pokud nebude mířit na weakspot(tak většinou neprobije). To stejný pokud tanku proti němu leze jen věž, tak furt bude mít autoaim na "střed" tanku... Jedinou výhodu má proti tupcům co jezdí rovně(pokud jedeš chvilku rovně a potom zatočíš tak tě netrefí).

Každej "normální" hráč je schopnej odhadnou předsazení zaměřovače v závislosti na rychlosti tanku a střely.

Kdepak. Tenhle aimbot míří právě na weakspoty, když je nějaký schovaný, přemíří sám na jiný.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...