Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[HeavyBoyJoe]

 

[sonorek AF]

https://www.facebook.com/photo.php?v=1446180022292605&fref=nf

[George352]

[George352]

Pořádný basy v autě.

 

https://www.youtube.com/watch?v=xGpVv_4XTdY

[George352]

:biggrin:

 

[Talvi]

Mě ty military reklamy baví :) A eště je tam vopice, jako obvykle nenápadná, ale o to důležitější role :)

 

 

[waltare]

 

Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají

sebevraždu.
Podívejme se na to:
1. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná
televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava.
2. žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé.
3. Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustále skučení chlapa na věži. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit.
4. Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na
velbloudím trusu, ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj, nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá hlava.

A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp.

 

 

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu. "Ale děti," řekne řidič. "Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

 

 

To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo.
„Už se přiznal, napsal to on a jeho brácha .“

[sonorek AF]

https://www.youtube.com/watch?v=7OxtTZZACro

[George352]

 

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:

"Co kdybychom se pomilovali?"

Pohotově odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená!".

Manžel na to: "Spi, já telefonuju."

[Kozlus]

[nexro]

[George352]

To je hároš.

 

[Zoltar]

 

 

 

 

[Zoltar]

 

 

 

[hocan]

Na otázku co má v trezoru, rozhodil palestinský velvyslanec ruce rezignovaně ...50 metrů od sebe

[sonorek AF]

[Sorrines]

[sonorek AF]

Tohle chci. Jednou to bude potřeba.

[George352]

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

[George352]

 

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, ********, teplý trpaslík a chci jíst."
Řidič mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, ********, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, ********, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

 

[Zdeněk]

 

[Doran {SV_V}]

[sonorek AF]

Dost dobrý

 

http://www.scale.cz/~tmp/customers/trpcz/atpw-cz.htm

[George352]

Ruské zadečky II.

 

 

 

[George352]