Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Micka_Shangri la_Min]

 

[George352]

https://www.youtube.com/watch?v=ZjmmP7leHMA

[waisik]

 

 

 

[Kozlus]

 

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

 

[Tesin]

[xhcd]

[Tesin]

[George352]

 

 

http://www.drsnysvet.cz/rusky-vlak/

 

[Danny202]

 

:biggrin:

[Kozlus]

 

 

<hornypeggy> chlapi, jste nechutny, myslite jen na jedno podle prezdivky ktera nic neznamena
<anal_fist> vim jak se citis...

Komentář: Podle nicku asi romantik...

 

 

<a> co děláš?
<b> piju pivo
<a> plzeň?
<b> ne, cosi belgickýho
<a> vyfoť to
<b> http://***/
<a> co to máš za foťák???
<b> sem ho nemohl najít, tak sem tu flašku dal do scanneru

 

 

-!- a has joined
<a> zdravim...
-!- a has quit
-!- a has joined
-!- a has quit
-!- a has joined
<a> si rikam co se zas deje u O2 tak vyjdu za dvere... a matka u modemu na co prej je ten vypinac... ze to nic nedela...

 

 

<a> Prosímtě vašku, vyřiď ocťákovi, že jestli ještě jednou - jenom jednou - začne prezentaci pro zákazníka podobnou kravinou jako: Bylo nebylo nebo Za sedmero horami a sedmero vodami nebo zakončí jako dneska prezentaci efektním: A jestli nám to neuhnilo tak to funguje dodnes...tak dostane ranec buchet a půjde do světa. A nemyslím tím zrovna na zkušenou. Vyjádřil jsem se dost jasně?

Komentář: Zazvonil zvonec a zakázce je konec...

 

 

<Toe> tak jak jsi dopadl na zkousce z chemie?
<Jerry> No tak přijdu tam, sednu, vytáhnu si otázku. Chvilku nám dal na přípravu, moc sem toho nevěděl, tak jsem toho taky moc nenapsal. Pak mě začal zkoušet, sem tam sem něco řekl ale většinou doplněno o nějakou blbost. On už tak protáčel zoufalstvím oči. Pak se tak na mě podívá a povídá: "Tak co s váma?" a dodá "Víte co je to Zerg?" Moje srdce hráče Starcraftu najednou zaplesalo, koukna na další lidi, co seděli naproti a teprve čekali na vyzkoušení, bylo viděl jak se snažej si vzpomenout, co to je za sloučeninu nebo tak a já se jen lišácky usmál, v duchu si řekl "konečně se ty prosezený hodiny i Starcraftu vyplatěj," a povídam mu s lehkým úsměvem: "Samozřejmě." a on mi na to povídá "Výborně, tak příště míň hrajte a víc se učte a přijďte třeba za týden." :(

 

 

<Tomano> třeba dneska sem byl obviněn z hudebního nevkusu.
<Dude> Jakto?
<Dude> Jako šéfkou??? xD
<Tomano> jj. Když se mě ptala, jaký hudební styly poslouchám. Řek sem jí, že pro mě neni nějaká písnička dobrá jenom proto, že jí hrajou 50x za sebou v rádiu. Nebo podle toho, jestli v ní kráká nějaká übercool sexy slavná borka/borec. Ani se nenechám spoutat tím, že jsem částí nějaký sociální skupiny a poslouchat jen styl, který se od nich očekává že budou poslouchat (hiphoppeři, metalisti,....). JÁ poslouchám hudbu podle toho, co ve mě zanechá. o_O
<Dude> Hustý. A co ti na to řekla?
<Tomano> Že "Koupim ti papuče pyčo" si už nahlas pouštět nesmím. :-/

 

 

 

<Kojot> Kurňa! Já zapoměl heslo. Když chco obnovit heslo, chtěj jméno. Když chci zjistit jméno, chtěj mail. Když chci obnovit heslo na mail, chtěj dvě kontrolní otázky. A ZAJÍMALO BY MĚ CO JSEM HULIL KDYŽ JSEM JAKO KONTROLNÍ OTÁZKU ZADAL DÝLKU OCASU v CENTIMETRECH MÝHO 3 ROKY MRTVÝHO PSA?!

 

 

<Smrtka> Stavim se zejtra v 10
<Lexa> do hajzlu, Tyno! Změň přezdívku!

 

 

<chiara> hej víš co mi řekl taťka když jsem řekla že ohřívám jídlo sobě a ne jemu? :D
<chiara> že... tak já tí kupuju prášky abys mohla šukat a ty mi ani jídlo neohřeješ :D :D :D
<chiara> mamce málem zaskočilo :D :D :D :D
<raminez> to je sila :D
<chiara> tak jsem mu to jídlo ohřála :D :D

 

 

[Zdeněk]

Kovboj vešel do baru, dal si whisky. Pomalu upíjí, když vtom se vedle něj posadí slečna. Otočí se na něj: "Vy jste opravdovej kovboj?" 

"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" 

"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách: když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet, ať dělám cokoliv." 

Slečna vstala a odešla. 

Za chvíli si vedle něj sedl mladý pár turistů a muž zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" 

"Vždycky jsem si myslel že ano, ale teď si myslím, že jsem asi spíše lesba."

[Zdeněk]

a jeden krátký, výživný:

 

Potká husita husitu, který má obličej celý od krve.

"To máš od meče, bratře ?", ptá se ho.

" Ne bratře, od pochvy"... 

[Sorrines]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.

Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.

Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.

Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.

Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"

Odpověděla mu: "Jdu taky domů.... *****.... Přece... nebudu dělat potmě.

[George352]

[Kozlus]

<Aninka> tome? jsi tady?
<tomas81> jop
<Aninka> muzu mit otazku?
<tomas81> jop
<Aninka> Mam teda dve
<tomas81> jop
<Aninka> Co chces za to vysvetleni te matiky?
<Aninka> A pak jedna uplne odlisna... jakej mas nazor na sex mezi kamaradama?

[Peto662 SV]

http://www.jenpromuze.cz/video/18346-arnold-schwarzenegger-ma-vazne-problemy-s-prdenim

[Kozlus]

 

<a> *****, průser...
<a> Jsem řekl ségře, že jestli mě bude ****, tak jí otrávím křečka...
<a> A ta svině včera sama od sebe chcípla...

 

 

<a> Otázka na chlapov: Stáva/stalo sa vám, že po nadmernom požití alkoholických nápojov vám nefunguje/nefungoval váš najlepší kamarát? :D
<b> Jak spolu souvisí obsah alkoholu v krvi a fungování počítace?

 

 

<Ž> a nechceš tu seminarku napsat místo mě?
<M> a nechceš se mnou strávit vášnivou noc?
<Ž> co to s tím má společného :D
<M> předpokládám že odpověď

 

 

<a> ahoj
<b> zdar
<a> jsi pod vlivem?
<b> kua, jak to na tech 4 pismenkach poznas? :D

 

 

<on> ale já bych tě chtěl vidět - asi tak... jakej má kluk pohled, když se vedle tebe ráno probudí...
<ona> vedle mě se probouzí ledatak můj kocour! nikoho jinýho tam nepustim
<on> Týýý jo taková pevnost ta tvá postýlka, jo? A čím si tu vyjímečnost kocour zasloužil, hm?
<ona> že mě nechce vosukat

 

 

<a> Cusiiik je mi jedenact neni tu nekdo kdo by se mnou pokecal o sexu?
<b> Zdravím, je mi třicet a jsem úchyl... Máš zájem? ;)
-!- a has quit
<c> :D :D

 

 

<a> Piš něcoo :)
<b> .- .... --- .--- -.- -.--
<a> ?
<b> Sem chodila do skauta
<a> 100001100010
<b> ?
<a> Já na informatiku

 

[waisik]

 

Malá Zuzka nebyla zrovna nejlepší student v nedělní náboženské škole. Většinou celé vyučování prospala.
Jednoho dne jí učitelka vyvolala, zrovna když spala: "Řekni mi, Zuzko, kdo vytvořil vesmír?"
Když Zuzka nereagovala, Pepíček (malý kluk sedící v lavici za ní), vzal kružítko a píchnul jí do zadku.
"Bože všemohoucí!" zařvala Zuzka.
"Velmi dobře," odtušila učitelka.
Zuzka znovu usnula.
Za chvíli se učitelka Zuzky zeptala, "kdo je náš pán a spasitel?"
Ale Zuzka se v hlubokém spánku ani nepohnula.
A zase, Pepíček jí "záchranářsky" píchnul kružítkem do zadku.
"Ježíši Kriste!" zařvala Zuzka a učitelka byla znovu spokojená, "velmi dobře," zanotovala.
Zuzka znovu usnula.
Pak učitelka položila Zuzce třetí otázku.
"Co řekla Eva Adamovi, poté co měla dvacáté-třetí dítě?"
A znovu, Pepíček Zuzku šťouchnul kružítkem.
Zuzka tentokrát vyskočila a zařvala: "JESTLI DO MĚ JEŠTĚ JEDNOU PÍCHNEŠ TOU ZAS*ANOU VĚCÍ, TAK TI JÍ ZLOMÍM NA PŮLKU A NACPU TI JÍ DO PR*ELE!"

Povídá jedna blondýnka druhé:
"Ten plynový sporák je krásná věc. Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"


Mladá blondýna je rozčílená, protože se bojí, že její manžel jí podvádí s jinou. Blondýna jde do obchodu se zbraněmi a koupí pistoli.
Druhý den přijde domů a opravdu - její manžel je v posteli s krásnou rusovláskou. Blondýna vezme pistoli a namíří si jí na hlavu.
Manžel seskočí z postele a prosí jí a škemrá, ať se nezastřelí.
Hysterická blondýna se na něj osopí: "Drž hubu, ty jsi další na řadě!"


Vrací se úplně opilý chlápek v noci domů, přijde ke dveřím a strká klíče do zámku. Zpoza dveří se ozve hlas: „Pane, vy tady ale nebydlíte.“ Chlápek se dál motá po kvartálu a za chvíli znovu stojí před stejným domem. Znovu se ozve hlas: „Pane, vy tady ale nebydlíte.“ Když se to opakuje potřetí, to se už opilý chlápek neudrží: „No dobře, dobře, hlavně, že ty bydlíš všude...!“


Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malá Janička, zvedne je a říká: "pane, vypadla vam občanka."


Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
8) kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) být výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba dávat pozor na to:

50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:

53) nezapomenout datum:
výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace,…)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce,
nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona se
může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním
alkoholikem, zlodějem, úchylem, …, kterého potká.

Snad proto asi Bůh řekl : ‚Miluj ji !‘
Snad proto asi Bůh nikdy neřekl : Chápej ji !!!!‘

NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:

1) Dej mu !!!

 

[Mantavirus]

Ahááá záhava FPS her vyřešena :DDD

[Mantavirus]

A ještě jeden jsem našel :)

 

Evoluci nezastavíš :D

[bigdragonAF]

jedna nechutná šovinisticko sexistická hádanka. Nic pro slabé povahy. A je to bez *

 

Proč se dámskému přirození říká piča?

Protože to tak vypadá!

 

[Kozlus]

 

 

0:6 zatim

[hocan]

[Kozlus]

[Kozlus]

Brazilci se muzou utesovat tim, ze je lepsi prohrat svetovej pohar, nez dve svetovy valky