Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kiblyk (BAGO)]

[Mantavirus]

Tento obrázek jsem udělal ze hry wolfenstein :DD

 

[HeavyBoyJoe]

[Skalfok]

Malý cigán najde na pískovišti lžičku. Neví co to je, tak jde za mámou. Mami, nevíš co je to? Máma říká, že neví a pošle cigáně za tátou. Tati, nevíš co to je? Tátá neví, tak pošle cigáně za dědou. Dědo, nevíš co to je? Děda povídá. To je semínko od lopaty, okamžitě to zahoď!!

[George352]

Tak to opravdu, klobouk dolů.

 

[sonorek AF]

[sonorek AF]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
“Můžu si tady otevřít účet?”
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, *****!”
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”
... “Řekl jsem, že je to ***** jedno! Prostě ňákej ******** účet.”
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”
“Do prdele, jaký výrazy?!”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
“Nějaký problém, pane?”
“*****, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!”
“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará pi.. vám ****í náladu, co?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Ve škole na poslední hodině:
"Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!"
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
"Kdo to byl?!"
"Já, nashle."       

 

Barman: "Tachyonům nenaléváme." Přijde tachyon do baru.   

 

 Jak vidí uživatelé programátory a programátoři uživatele:

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá :
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď? "
"Že jsem odvedl dobrou práci."

[Danny202]

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy. 
- "Co děláš?" 
- "Zabíjím mouchy." 
- "No a už jsi nějaké zabil?" 
- "Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně ptá: 
- "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: 
- "3 seděly na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku." 

[PLD-Wasilij]

[waisik]

[Anonym19]

Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky.
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne:
"Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!".
Chlap kroutí hlavou a říká:
"Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?"
A papoušek na to:
"Sibiř naučí, Sibiř naučí!"

[George352]

 

[George352]

[Danny202]

https://www.youtube.com/watch?v=WQlvW0aFnKo

[George352]

Hmmm... bezva plavky a jak jí padnou.

[Kanár (NIHIL)]

Zařezané

[Zdeněk]

levný tunning:

 

[hocan]

[hocan]

[hocan]

https://www.facebook.com/photo.php?v=478982512204950&fref=nf

[Zdeněk]

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap ...a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou.

Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny.

Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku.

A prosí : “Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám“ a manžel trochu dotáhl a říká: „Však se neboj, jen aby si mi neutekl.“ 

Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: 

„Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu“ a manžel se zase jen pousměje a říká: “vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat.“ 

Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž ....

To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: 

„ Prosím Tě neřež mi ho .. já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt ..“ 

Manžel už též nevydrží a říká:“ 

Co se tolik bojíš. Vůbec Ti ho nechci uříznout ... jen Ti brousím nůž .... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu".

 

 

Rabín měl syna. Nevěděl, však, k čemu ho vychovat.

Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat.

Když vezme Bibli, bude rabínem po otci.

Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř.

Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci.

Rabín po krátkém šoku prohlásil: 

"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem." 

 

 

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila místní policie autobus a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajt se ptá: 

"Oni byli všichni mrtví?" 

"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit." 

[Kanár (NIHIL)]

Zdeňku, docela dobrý vtip ale když se nad tím zamyslíme, tak ubližovat nějak někomu, kdo je nevěrný a nebo kdo klátí moji drahou, či drahého je poněkud nesmyslné, že? Můžou za to vždycky 2, takže když už, tak zabít oba

[Sorrines]

[hocan]

[PictusCZ]

 

 

Ty voe a teď si představ, že by někdo něco podobnýho udělal na motivy "náboženství míru", ano, myslím takové to jak kvůli němu vousatí pánové x-krát denně mlátí čelem do koberečku... To by byla třetí světová