Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[LuboBA5]

To bude mačka, obdobného tigra mám doma. zažil som niečo podobné ale len "po ruky", k hlave sa nedostal ... našťastie.

[Micka_Shangri la_Min]

To bude mačka, obdobného tigra mám doma. zažil som niečo podobné ale len "po ruky", k hlave sa nedostal ... našťastie.

dobrej vetřelec

[George352]

[waltare]

 

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

 

 

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.
Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.
Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"
Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"
"No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

 

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

[kvetule]

[George352]

[kvetule]

Pejsan počká kaluž má přednost

 

 

 

 

 

> aleši, taky se ti stává, že netrefíš dírku a všechno vyteče ven?

poučení: nikdy, ale NIKDY nemluvte v kanclu o koblihách!

[Talvi]

Málem jsem se znečistil smíchy :D

 

 

[Zdeněk]

Italská zpověď v kostele.
Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídá:

"Otče! V době druhé světové války,mladá krásná židovská žena zaklepala  naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."

Kněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat"
"Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát"

Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaší slabosti, tak je vám odpuštěno."

"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.

"Mám jí říct, že už je po válce??

Kněz se zamyslí a povídá: "Pokud dobře vaří, je stále k světu a dobře šuká... Já bych nic neříkal".

 

Edit: upraveno z podnětu Kozluse, díky

[Kozlus]

U toho byl jeste dodatek, ze se knez zamysli a rekne neco jako: Pokud dobre vari, je k svetu a dobre suka... Ja bych nic nerikal.

[Tesin]

[Kozlus]

[hocan]

[hocan]

[Kozlus]

<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu?
<b> Jo jo, kde se flákáš?
<a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějakou trapnou prezentaci pro absolventy kurzu. Ale to teď neřeš. Potřebuju pomoc, nutně!
<b> S prezentací? Na to ti kašlu.
<a> Ne, už ji skoro mám. Mnohem důležitější. Počkej.
<a> Vidíš u mě v hrnku na stole propisky? Žluté s bílými kroužky? Musíš je co nejdůsledněji zničit. Spálit, zakopat nebo tak.
<b> Jop. Jsou to maskované rezervy heroinu? :D
<a> Ne, původně rafinované pasti na zloděje kancelářský potřeb. Teď nebezpečný důkazní materiál.
<b> Koho jsi zabil propiskou? :D
<a> Stalo se něco mnohem horšího. Ředitel právě vlastnoručně podepsal 80 certifikátů inkoustem, který do půl hodiny zmizí.
<b> Ty jseš magor... :D :D :D
<b> Počkat. Ty zvíře! Chceš tím naznačit, že jsem včera vrátil firmě XY úplně prázdný dotazník?!
<b> Zabiju tě!
<a> :D
<b> Balím zbylé propisky do bublinkové obálky a odesílám na ředitelství.
<b> Pod tvým jménem!

 

 

<Trinity> Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?
<Pavel> dopr!
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
<Jirka> Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi

 

 

 

<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo

 

 

<a> ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek :D
<b> Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra ;)

Komentář: sdílené PC :))

 

 

<a> nazdar, hele sedím na poradě a promítají se tu vaše výkazy docházky za minulý týden
<b> ...?
<a> no hele, já chápu, že instalovat sem docházkový systém, co jste psali vy sami, nebyl dobrý nápad. Ale proboha, když už tam máte výhybky na svoje ID karty, tak si aspoň dejte majzla, aby vám to nenapočítalo víc než 24 hodin denně.
<b> a do hajzlu
<a> ty máš za minulý týden průměr 27 hodin, jirka přes třicet a ostatní okolo 18, to zas bude průser
<b> :(
...
<b> tak co, máme balit kufry?
<a> no hele, on si toho ani jeden z těch šesti lidí co tu sedí nevšiml, ani šéf ne
<b>
...
<b> mimochodem, kluci se ptají, jestli nechcete abysme naprogramovali mzdový systém, klidně po večerech zadara
<a> ani ne, díky

Komentář: ne nechcem

 

 

<a> Cest, je tu někdo kolem 14ti?
<b> jj
<c> jj
<d> jj
<a> tak děte do prdele, tohle je pro dospělý!

Komentář: aneb kdo chatuje v sekci 18+

 

<a> Dneska jsem málem umřel smíchy :D
<b> Co se stalo?
<a> Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
<a> A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."

[George352]

[George352]

[George352]

[George352]

[Kozlus]

Nenazranec

 

[bigdragonAF]

Dva lovci jsou venku v lese, když jeden z nich zkolabuje. Vypadá, že vůbec nedýchá a má skelné oči. Druhý lovec rychle vyndá telefon z kapsy a volá pohotovost.
Rozčileně křičí do sluchátka: "Můj kamarád je asi mrtvý! Co mám dělat?!"
Operátor odpoví: "Uklidněte se. Můžu Vám pomoct. Ze všeho nejdřív se ujistěte, že je opravdu mrtvý."
Chvíli je ticho a pak se ozve výstřel z brokovnice.
Chlápek je zpět na telefonu: "Dobře, a co teď?"

[George352]

 

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.
Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.
Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

[Kozlus]

Za to by se hodil jeste jeden radek:

 

Poslete je vsechny do hajzlu

[hocan]

[robertík]

To Hocan: otázka je, kdo to bude předpisovat :wink:

Ze starých časů:

Chlap jde po Národní tř. , před sebou kope plechovku a nadává: "Pořádný maso není, na banány se stojí fronta, na auto čekám pět let, těsnění do vodovodu se nedá sehnat...." a znovu. Všimnou si ho dva příslušníci SNB, zastaví ho a legitimují. Jeden mu pak říká: "Člověče, vy jste se zbláznil? Vždyť jste inženýr! Za to pobuřování proti státu by jste mohl být i zastřelen!!"

" Á doprdele.....a náboje už taky došly!"