Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Doran {SV_V}]

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?" "Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání." "Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá." Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny.

Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. "Kdo sakra jste???" zařve manžel. "Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly." "Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně prohlásil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím žravější.

[bigdragonAF]

 

Koncim s chlastem. Takovy vokno jsem jeste nezazil. Venku podzim a ja si vubec nepamatuju leto.

[George352]

[paramel]

Zaručený návod jak opravit notebook

 

[George352]

Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj trpky zivot skokem z okna. Tak tedy skoci
a jak leti, pocita si patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm,
osm....???!!! Sakra, nekde se mi chytly ksandy!"

 

 

Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Svaty Petr pozve dovnitr ridice
a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida:
"Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup
do nebe kvuli nejakemu ridici?"
Svaty Petr na to: "Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali,
zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!!

 

 

"Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?"
"Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal
i vypnout."

 

 

 

Proc zenske dbaji daleko vice na svuj zevnejsek, nez na kvality sve mysli?
Protoze spousta chlapu je blbejch, ale malo slepejch.

 

 

"Jak se ma tvuj novy papousek?"
"Ale, umrel tyden po tom, co jsem ho koupil."
"Coze, a na co?"
"Na vycerpani, soutezil s moji zenou v ukecanosti."

 

 

Matka k patnactilete dceri:
"Vis, ze muzes hresit i myslenkou?"
"Ano, ale neni to ono."

 

 

Sedi u pocitace zavislak a zavislacka na Internetu, romanticky prituleni
k sobe, kdyz v tom spadne spojeni.
On: "Rychle, milacku, neco si prej, pada spojeni."

Jde si takhle po ulici slusny cestny rom. Najednou se z krovi vyriti zakerny
duchodce, napichne se mu na nuz a jeste mu vnuti svoji penezenku.

 

Prijde cikanka na policii, ze ji ukradli kabelku. Policajt pokrci rameny a pta
se, co v ni mela.
"No, asi 15 penezenek."

 

 

"Tak se vam jednou rejpu hrebikem v uchu ...... a najednou ticho!"

 

 

Manzelka Billa Gatese o svatebni noci:
"Aha, uz vim, jak jsi prisel na nazev Microsoft!"

 

 

Jdou Jenicek a Marenka lesem a v tom to na Marenku prijde. Stoupne si pred
Jenicka a touzebne povida:
"Jenicku, poznamenej me na cely zivot!"
Jenicek energicky urve z nejblizsiho stromu vetev a vydloubne Marence oko...

 

 

Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

 

 

Ma to IQ 161 a diva se to na televizi. Co to je?
Ctyri zensky u Dallasu.

 

 

Pribehne Kohn za Roubickem a vola uz ve dverich:
"Kohne, tvoje ctrnactileta dcera v parku koji!"
Na to Roubicek s bohorovnym klidem odpovi:
"A proc by nekojila, kdyz ma cas a mliko?"

 

 

Na dverich zidovske synagogy byl napis:
"Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopousteti se cizolozstvi."
Za dva dny tam bylo pripsano:
"Zkusil jsem oboji a neda se to srovnat!"

[George352]

Ted uz se tomu clovek jen zasmeje :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

Slibuji před svými druhy, že budu pracovat, učit se a žít podle pionýrských zákonů, abych byl dobrým občanem své milované vlasti, Československé socialistické republiky, a svým jednáním chránit čest pionýrské organizace Socialistického svazu mládeže.

 

 

Já, občan Československé socialistické republiky, vědom si své čestné vlastenecké povinnosti, přísahám před bojovou zástavou věrnost pracujícímu lidu vedenému Komunistickou stranou Československa.

Slibuji, že budu vojákem statečným a ukázněným, že budu důsledně a iniciativně plnit ustanovení vojenských řádů, rozkazy velitelů a zachovávat vojenské tajemství. Svědomitě se budu učit ovládat vojenskou techniku a zbraně, svěřené mi pracujícím lidem a připravovat se na boj, abych mohl na rozkaz presidenta a vlády Československé socialistické republiky co nejlépe bránit svou rodnou vlast a její socialistický řád proti každému nepříteli.

Pro obranu socialismu jsem vždy připraven stát pevně v řadách ozbrojených sil Československé socialistické republiky po boku Sovětské armády i armád ostatních socialistických zemí v boji proti jeho nepřátelům a nasadit i svůj život k dosažení vítězství.

Tak přísahám!

[paramel]

Tady nejde o hřebík! Ty se mnou prostě nemluvíš

Ženský, no ...

 

http://www.loupak.cz/video/kategorie-srandicky/15400-tady-nejde-o-hrebik

[Doran {SV_V}]

Tady nejde o hřebík! Ty se mnou prostě nemluvíš

Ženský, no ...

 

http://www.loupak.cz/video/kategorie-srandicky/15400-tady-nejde-o-hrebik

 

Kdyby to šlo dám dva plusy. Fakt jsi mě dostal.

[George352]

[George352]

[George352]

[George352]

[VanThagner]

Mrázek vs. Válka :D 

 

 

 

 

A bonus: 

 

http://www.youtube.com/watch?v=rpPyIljG5qs

[strakapoud]

Jo Mrázek, to byla klasika. Nejlepší bylo, jak volal do vězení a hlásil tam ty časy hlídek a délku větrací šachty. U toho jsem tenkrát řval smíchy. 

[Zoltar]

 

 

 

[paramel]

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:

“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:

“Di do hajzlu ty pi*o!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:

“Promiňte, vy jste neslyšel tady pana kolegu?”

[paramel]

[danny1691]

já tě plesknu, čumím na to furt dokola :-D

[oresprut]

http://1.bp.blogspot.com/-cAS3ZOcEsNY/UQWV_7xX3xI/AAAAAAAAIAc/ORTLd0JwnKU/s320/newton.gif

 

jen pro mlsne jazycky 

[George352]

 

 

[George352]

[George352]

[bigdragonAF]

Si v místnosti společně s kobrou, lvem a právníkem. Máš brokovnici a jen dva náboje. Koho zastřelíš? Právníka a hned dvakrát

[Deadliest_Catch]

Si v místnosti společně s kobrou, lvem a právníkem. Máš brokovnici a jen dva náboje. Koho zastřelíš? Právníka a hned dvakrát

Ja najprv seba, a potom jeho!

[matho]