Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Tatínek za dveřmi náhodou zaslechne synkovu modlitbu před spaním:
Po obvyklém "Andělíčku můj strážníčku …" se chlapec loučí: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc tatínku, dobrou noc, babičko, sbohem, dědečku …"
Děda je do týdne po smrti.
Otec večer opět naslouchá za dveřmi synkova pokojíčku:
"…dobrou noc, maminko, dobrou noc, tatínku, sbohem, babičko…"
Babička je za pár dní na pravdě boží.
Otec, už značně zneklidněn, další večer naslouchá synkově modlitbě:
"…dobrou noc, maminko, sbohem, tatínku…"
Otec má jasno. Na nic nečeká, je třeba si ještě rychle užít. Ráno vybere všechny úspory a vyrazí. Herny, chlast, ***** …
Po čtrnácti dnech mu dojdou peníze, tak se jako spráskaný pes potácí domů.
Ve dveřích čeká manželka:
"Ty prase vožralý! Co jsi to za člověka? Všechno jsi prochlastal, s děvkama se taháš! Přitom umřel soused a tys mu ani na pohřbu nebyl!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ona se ptá po souloži:
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
 On si sundá prezervativ a odpoví:
 "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield

  Muž říká ženě při milování:
 "Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá."
 Ona: " Asi je ve mě něco krásného!"
 On: " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

 Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám
 milence, mně pořád bolí břicho."
 Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?"
 Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."


 Jede chlap po E55 a stopne ho štětka.
V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se:
" Kolik máš let ?"
" Třináct."
 Tak v tomhle já nejedu- nezlob se.
 Holka na to: "Blbec jeden pověrčivěj....."

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak
 Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje
zpoždění a Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie?"
 A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

 V páté třídě jedna dívka druhé:
 "Můj táta ho má 15 cm."
 Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."

 Romantický, vlahý večer na lavičce:
 "Slečno, máte ráda vánek?"
"Hmm, je to docela příjemné..."
 "Tak já vám ho tam fouknu."

 

 DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ:
 TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!

 Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
 Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
 "Copak ty už nemůžeš...???"

 

 Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po
 všem, tak se ho ona zeptá:
 "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
 "AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila
podruhý...!!!!!"

 

 

Situace: Oni lezi prijemne unaveni po žhavé souloži v posteli.
 On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o
ruku?
 Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly...

 

 

 Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice
a tam mu sestricka rika:
 "Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
 "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest,
 vsecky jsou totiz cerny."

 

 

Snoubenec otci přítelkyně:
 "Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
 "Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

 

 

Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý:
 "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
 a ta druhá se zamyslí a odpoví:
 "Myslíš jako vylízaný?"

 

 

 Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
 a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta
 kráva mohla utopit, když měla lodičky...???"

 

 

 VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO
 ROVNOU V OBCHODĚ?
 PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"!
 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.

 

Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 8.6. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.

Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...