Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Doran {SV_V}]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ov1aPjHBaU8

[paramel]

"Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta…"

[Sorrines]

Jaké tři věci jsou nejlepší na Alzheimerovi?

1. Každý den poznáváte nové přátele
2. Můžete se stále smát starým vtipům
3. Každý den poznáváte nové přátele

[paramel]

//edited

[Sorrines]

Parameli o 8 prispevku vyse sem uz to tu hodil 

[paramel]

Sorry, nejsem doma, tak jsem výjimečně neprojížděl 1-2 stránky zpět, jestli to tu neni.

[Sorrines]

:) sak v pohode :)

[paramel]

[bigdragonAF]

Tak, děti, pěkně poslouchejte ….
Byli jednou dva cikáni...
"Ku*va, to byly časy..."

[Panzergranade]

[George352]

S-51 mě rozlouskla jak ořech. :biggrin:

[George352]

[George352]

Poctivy nalezce :biggrin:

 

[George352]

vonava koupel

 

[bigdragonAF]

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

[hocan]

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.

Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

Pozdě, paramel byl rychlejší

[Kiblyk (BAGO)]

Wellcome to Russia!

 

[Doran {SV_V}]

Vážený pane,

děkujeme Vám za předmět zaslaný do našich sbírek, označený "211-D, 7. vrstva, lebka hominida". Předmět jsme důkladně prozkoumali a s politováním Vám musíme oznámit, že nemůžeme souhlasit s Vaší teorií, podle níž se jedná o "rozhodující důkaz o přítomnosti raného člověka v okrese Charleston před 2 miliony let".
Zdá se, že Váš nález je hlavou panenky Barbie - podle jedné z našich kolegyň, která má malé děti, tzv. Barbie Malibu. Je zřejmé, že jste analýze tohoto vzorku věnoval hodně úsilí a věřte, že s ohledem na Vaše předchozí objevy Vám jen neradi oponujeme. Jsme však přesvědčeni, že některé vlastnosti Vašeho vzorku podporují náš názor:
Materiál je lisovaná umělá hmota. Zbytky pravěkých hominidů jsou obvykle ze zkamenělé kosti. Kapacita lebky je přibližně 9 krychlových centimetrů, hluboko pod prahovou hodnotou i těch nejstarších známých předchůdců člověka. Zubatý vzorek patrný na části lebky odpovídá mnohem spíše zubům psa domácího, než "dravé lidožravé pleistocenní škebli", která podle Vašich dohadů v dané době obývala močály.
Vaše tvrzení je nepochybně nejzajímavější hypotézou, kterou jste našemu ústavu nabídl, fakta však svědčí silně proti ní.
Aniž bychom zacházeli do detailů, je skutečností, že: vzorek vypadá jako hlavička Barbie okousaná psem - škeble nemají zuby
S pocitem jisté melancholie musíme odmítnout Váš požadavek na provedení radiokarbonové zkoušky stáří. Do jisté míry je to zaviněno přetížením naší laboratoře běžnými úkoly, současně však také proto, že datování pomocí izotopů uhlíku dává, jak známo, velmi nepřesné výsledky u vzorků nepříliš dávného původu. Podle našich nejlepších údajů se panenky Barbie nevyráběly před rokem 1956 po Kr., a příslušné výsledky by proto musely být zatíženy obrovskou chybou.
...
Všichni napjatě očekáváme, jaké další objevy učiníte ve výkopech na Vaší zahrádce, a těšíme se na Vaši ohlášenou návštěvu (viz Váš předchozí dopis); někteří kolegové dokonce naléhají na ředitele, aby Vám cestu zaplatil. Zejména jsme zvědavi na podrobnější rozpracování Vaší teorie o "migraci železných iontů ve strukturní mřížce" Vámi objeveného vzorku stehenní kosti mláděte Tyrannosaura rexe, skrývajícího se pod zdánlivým vzhledem zrezivělého devítimilimetrového klíče ze sady automobilního nářadí firmy Sears Craftsman.

S vědeckým pozdravem
Harvey Rowe
kurátor prehistorických sbírek

[Doran {SV_V}]

Aplikované zákony mrtvého koně

Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně...

Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"

Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

- obstaráme si větší bič
- vyměníme jezdce
- říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil..."
- založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
- navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
- zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
- vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
- založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
- vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
- upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
- zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
- zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
- prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
- uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
- vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
- zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
- rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
- založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
- přepracujeme výkonové parametry pro koně
- zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
- nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
- nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
- restrukturalizujeme stáj
- zdvojnásobíme příděly krmení
- prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
- povýšíme jezdce
- budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
- sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...


(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo...)

[Doran {SV_V}]

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

[George352]

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?

Príde žena domov nad ránom a chlap sa jej vypytuje kde trávila noc. Manželka mu povie že spala u svojej najlepšej kamarátky. Chlap zoberie telefón obvolá všetkých 10 najlepší kamarátok a zistí že ani u jednej nespala.
Príde chlap domov nad ránom a žena sa ho vypytuje kde trávil noc. Chlap odpovie že bol u svojho najlepšieho kamaráta. Žena zoberie telefón obvolá 10 najlepších kamarátov a zistí že u ôsmich spal a u dvoch ešte stále je.

---------------------------

Kopírovanie filmu na disketu
List užívateľky:
Dobrý deň,

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

---------------------

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí........., odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty k*k*t, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"

[George352]

Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel.
Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu! Ty vieš lepšie po anglicky!"
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"

-------------------------

Přijde takhle chlap do hospody a jen tak si mumlá: "********* audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu...
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap říká: "********* audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím"...."********* audi" *pliv, pliv*
Týpek čeká na jídlo a opět si pro sebe mumlá: "********* audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu chlápkovi a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"********* audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho tedy ptá: a proč? No jedu dnes ráno se svým 40 tunovým náklaďákem né, dostal jsem smyk a padnul do příkopu...No neměl jsem absolutně žádnou šanci se vodsaď dostat..."********* audi" *pliv, pliv* no a v tom momentu přijel takovej ******** řidič audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout... No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "********* audi"

[George352]

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
... Policajt:
-"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!

[hocan]

http://www.fail.nl/videos/indier-faalt-5x-achter-elkaar

 

pak že někdo z vás měl den k hovnu !

 

Máš doma prase ? neváhej !:

[Sorrines]

- AHOJ, JSEM TADY NA DISKUZNÍM FÓRU NOVÝ! JAK SE MÁTE?
- Vítej, pro začátek zkus stisknout caps lock, bude to lepší.
- SUPER, DÍKY! TEĎ UŽ NEMUSÍM CELOU DOBU DRŽET SHIFT!