Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Guest DinDin_snr]

Zafraseně šikovný papoušek!

[George352]

Šílený prodavač tabletu....

 

[Guest DinDin_snr]

Eh, dobrej magor

I když některé triky jsou docela průhledné, ale ti lidi z toho museli být paf, protože to v terénu nemohli postřehnout…

[chocho]

[George352]

Old Spice

 

[George352]

Nejmenší počítač na světě

 

[Kozlus]

Ftip z blízké budoucnosti ...

"První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri."

"Zde."

"Achmed El Cabul."

"Zde."

Kadir Sel Ohlmi."

"Zde."

"Mohammed End Ahrha."

"Zde."

"Mi Cha Elma Yer."

Ticho …

"Mi Cha Elma Yer."

Nikdo se nehlásí …

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

[Kozlus]

A jeste jeden:)

 

 

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším

výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde

fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší

výkon.

 

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si

mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně

okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co

nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti

rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic

složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení

základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě

pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není

ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

 

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora

Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,

ale přes to by rád něco ovrkloknul.

 

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme

přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma

máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

 

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý,

za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to

přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak

přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z

nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky

nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale

znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače

je totiž můj kámoš Lojza

Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

 

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala

odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní

bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako

spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,

(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je

takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,

mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na

rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,

neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel

zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

 

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče

s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy

skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím

tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl

doma... zmnohonásobilo.

 

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k

bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí

zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda

byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což

rozhodně nebylo jeho cílem.

 

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla

kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač.

Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před

ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

 

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen

přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve

si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil

hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -

manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko

musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu

stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.

Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a

přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne

efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

 

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký

kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání.

Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně

nebude stačit.

 

Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí

nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer

vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -

musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,

totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným

výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s

bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo

kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se

dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč

mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,

muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

 

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli

pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla

na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a

vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně

připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na

zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla

tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk

meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice.

A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale

velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud.

 

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra

po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak

rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

 

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla

dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen

plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

 

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.

A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase

poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi

praktické využití.

[George352]

 

[Kozlus]

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově...

Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..."

Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí...

Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..."

Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut...

Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.

Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"

Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

[bob6810]

http://bazingaaa.cz/obrazek/3678/doma-vyrobeny-tank

[Temnomec]

[strakapoud]

Kozlus, tys mě oddělal. Ale teď musím končit, běžím ženě přetaktovat fén.

[Doran {SV_V}]

Tak schválně kdo pozná copak to je :

 

[Temnomec]

Tankistická maska z první světový?

[Lipfert]

Britský tankán, 1 světová.

[strakapoud]

Noční můra v ElmStreet

[Doran {SV_V}]

Britský tankán, 1 světová.

 

Těsně vedle. Je to francouská tankistická helma

[George352]

No tak toto nemá konkurenci - záchvat smíchu mě pustil až po několika desítkách minut......

Sledujte až do konce ....

 

http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/617330-disketove-mechaniky-hraji-hudbu-ze-star-wars

[Lipfert]

Těsně vedle. Je to francouská tankistická helma

 

Fakt? Vždyť to vypadá jak ten anglickej plochej překryt kokosu.

[Guest DinDin_snr]

Dorane — ačkoliv to vypadá na středověk (díky těm kroužkům), tak bych řekl, že to bude protistřepinová maska tankisty z 1. svět.

Uhodl jsem? Dostanu lízátko?

[George352]

To čumíš na mě??? :-D :-D

 

[Deadliest_Catch]

No tak toto nemá konkurenci - záchvat smíchu mě pustil až po několika desítkách minut......

Sledujte až do konce ....

 

http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/617330-disketove-mechaniky-hraji-hudbu-ze-star-wars

Ja som sa nesmial. Ja som na to cumel s pokerfaceom. A pytam sa. Jaky duch ovladol ten nevinny pristroj? Strasidelne...

[Temnomec]

Jsem tu zahlédl nabídku Prodám monitor HP 1730....už jsem se těšil a ona je to nějaká praštěná pc periferie....

[George352]