Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Danny202]

Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
- Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
- No, nevadí, já si počkám dole.

[Sorrines]

[hocan]

[Kanár (NIHIL)]

Martin Maxa, jak ho neznáte

 

[Anonym19]

Bůh stvořil ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo.
"Tak pánové, co tomu říkáte?"
Architekt se ujal slova:
"Nevím, nevím, ale ty balkony začnou po čase padat."
Pak se přidal hygienik:
"Zábavní park by neměl být tak blízko toalet."
Přisadil si i zámečník:
"Vždyť do toho zámku pasuje každý klíč."
Jen tesař si liboval:
"To je materiálek! A může se to hoblovat z obou stran!"

 

Řezník má strašně blbýho syna. Dá ho do učení, ale odevšad ho vyhodí, tak mu to nedá a říká mu:
"Hele ty de*ile, půjdeš pracovat ke mě do výrobny."
Ráno v pět hodin ho vzbudí, dotáhne ho do výrobny a povídá:
"Tak se podívej na tenhle stroj, když dáš sem vola, na druhý straně ti vyjede párek."
Syn se ptá:
"Tati, a je nějakej stroj, do kterýho bys strčil párek a vyjel by vůl?"
A řezník na to:
"Takovej stroj byl jenom jeden - tvoje máma!"

[Zdeněk]

Sedí manžel dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem.

Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:

“Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu.”

 

Manžel vytřeští oči a ptá se:

“Co já teď budu dělat?”

“No, budete se muset o ni denně starat. Takže přijdete o dobře placenou práci. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás. Nebo taky, což se stává, může do kómatuj znova ihned upadnout na dalších pár let.”

 

Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.

Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:

“Nebojte se, dělám si pr**el, umřela!”

[George352]

[George352]

[George352]

 

[George352]

[George352]

[George352]

 

Myslím že už jí vidím :biggrin:

[George352]

Super reklama :tongue:

 

[George352]

Skvělá iluze

 

[George352]

[George352]

 

[George352]

 

 

[George352]

Tohle pro tu reakci ostatních snad taky zkusím :biggrin:

 

[Kanár (NIHIL)]

Majitel půjčovny lodiček huláká na jezero z megafonu:

"Člun číslo devět, člun číslo devět, prosím vraťte se! Jste příliš daleko."

Pomocník říká:

"Pane šéf, ale my máme jenom osm člunů".

 

"Aha!", odvětí šéf a zahuláká do megafonu:

 

"Člun číslo šest, člun číslo šest! Máte nějaké problémy?"

[Sorrines]

Hledám telepata! 
Zn.: Vy víte kde.

[Sorrines]

Koupím zinek. 
Zn.: Zn

[Sorrines]

Víte, proč Železná Sparta nemůže zrezavět? Protože ji každý rok ve Švédsku natřou!

[Sorrines]

Nastoupi 4 krasne blondynky do vytahu, kdyz za nimi krici vratny: "Damy ten vytah je pro 3 osoby!" "Ale vzdyt my jsme lehke..." "Kurvy nekurvy, jedna musi ven!"

[Zoltar]

omg je to tu zas :D

[Danny202]