Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Aaron Goldstein]

Postavit Titanic stálo 7 milionu dolarů, což je na dnešní peníze asi 150 milionů.

 

Natočit o něm film stálo 200 milionů.

[Mimalu]

tak ne asi když ho museli zase postavit a potom ještě natočit

[Micka_Shangri la_Min]

Postavit Titanic stálo 7 milionu dolarů, což je na dnešní peníze asi 150 milionů.

 

Natočit o něm film stálo 200 milionů.

a proto:

 

[Kanár (NIHIL)]

Upraveno Červenec 31, 2014 uživatelem Kanár (NIHIL)

[oresprut]

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/343548-alkohol-si-vybira-dan-v-polsku-se-od-kvetna-utopilo-223-lidi.html

 

bych rekl ze podobny to je i ve wotku   

[sonorek AF]

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202109823619828&fref=nf

[sonorek AF]

1:43minuta. Ta ochranka dopadla docela na prd)))))

https://www.youtube.com/watch?v=Z8LTQTkAcNI

[Zdeněk]

Co se stane, když někomu spadne do šálku kávy žába.

 

Ital - hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu.

Němec - vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy.

Francouz - vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka.

Číňan - sní žábu a vyleje kávu.

Rus - vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.

Izraelec - prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy. To obratem patentuje a peníze za prodej patentu použije na nákup šálku čaje, protože nechce riskovat žábu v šálku kafe......

Palestinec - obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz, Číňan, Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.

[Kiblyk (BAGO)]

[Kiblyk (BAGO)]

Nutno rozkliknout :)

[Kiblyk (BAGO)]

[Micka_Shangri la_Min]

[Sorrines]

[Kanár (NIHIL)]

http://youtu.be/b2r94turZ1g?list=PLomQANzGiR_XkDaVPi8-sZ5GFAeUd2ajR

[George352]

Ten komentář. 

 

[George352]

Rozsekala mě ta jeho english

 

Připomenul mě toto. :biggrin: :

 

 

 

 

[Sorrines]

Paní učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." 
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." 
Paní učitelka ji pochválí: a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." 
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." 
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." 
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

[George352]

Fetování je paráda no ne.... aneb co dělají s lidmi drogy.

 

http://you.bo/u/2014/07/30/53d895b624c0f-827.mp4

[Mantavirus]

Jasná logica :D

[vspingu]

Z facebookové stránky "Odposlechnuto v Brně"

 

V nejmenovanem detskem koutku, kam kamarad odlozil deti, se lepi na deti cisla pro snadnejsi identifikaci.
Nakoupili jsme, ulozili nakup a sli pro deti. Byl natresk, zmatek a ty male potvory si vymenily polepky, takze kamaradovi slecna vnucovala misto urostleho ctyrleteho blondaka okouzlujici holcicku v ruzovych satech - mela totiz spravne cislo 
Kamarad: "To ale neni moje decko!" 
Slecna: "Ma spravne cislo, to JE vase dite!"
Kamarad: "Sakra, tak snad poznam svoje decko! To neni moje decko! Dejte mne moje decko! Adame! Adame! Pocem! Vidite tamtoho v tech maskacich? TO je moje decko!"
Slecna: "Pane, ta holcicka ma spravne cislo, mate ho i tady ve formulari, prestante si delat legraci a vemte si ji!"
Kamarad: "Pane Boze! Ja ju nechcu! To neni moje decko!" A k druhemu synovi: "Dane, rekni, ze to neni tvuj bracha! Rekni to!"
Danecek: "Tatko, ale mne se ta holcicka libi vic, jak Adam, pojd, vezmeme ju dom, mamka bude met radost."
Nastesti prisel holciccin tatinek, takze se vse vysvetlilo  Jen rodice, co si taky chteli odlozit deti, ponekud znervozneli 

[PLD-Wasilij]

 To je systém.

[nexro]

[Micka_Shangri la_Min]

[George352]

[Zdeněk]

Poněkud lehkovážněji sumarizovaný přehled nejdůležitějších světových událostí:

 

3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

 

2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.

 

1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

 

1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.

 

1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

 

776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

 

525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.

 

410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

 

404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.

 

214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

 

1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

 

79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

 

432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

 

1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.

 

1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?

 

1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

 

1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

 

1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.

 

1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

 

1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

 

1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.

 

1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

 

1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

 

1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

 

1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

 

1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

 

1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

 

1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

 

1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

 

1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

 

1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

 

1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.

 

1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

 

1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil „Teprve teď začínám bojovat!“, načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.

 

1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: „Dejte jim nažrat olova!“ Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.

 

1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře“.

 

1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

 

1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

 

1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

 

1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem“, což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

 

1851 n. l. - Karel Havlíček Borovský se zamýšlí nad náhlou možností zahraničního studijního pobytu."

 

1859 n. l. - Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako „Planeta opic“, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

 

1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

 

1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

 

1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.

 

1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

 

1911 n. l. - Roald Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.

 

1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

 

1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.

 

1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

 

1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáží“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.

 

1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

 

1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

 

1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.

 

1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.