George352 Odesláno Prosinec 13, 2013 Share Odesláno Prosinec 13, 2013 kufr-kdo pozna na co to je :biggrin: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Hellweapon Odesláno Prosinec 13, 2013 Share Odesláno Prosinec 13, 2013 První parní vibrátor. FULGUR, Landreon a George352 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zoltar Odesláno Prosinec 13, 2013 Share Odesláno Prosinec 13, 2013 :D Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 13, 2013 Share Odesláno Prosinec 13, 2013 :biggrin: Sorrines 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 13, 2013 Share Odesláno Prosinec 13, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 13, 2013 Share Odesláno Prosinec 13, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 George352, Temnomec, Zoltar a 5 others 8 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak já udělám to samé – a líp!“ Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“ „Vypnul jsem dva motory.“ Temnomec, LechCZ, CenDr a 11 others 14 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Dialog mezi velmi vstřícnými dispečery řídící věže letiště ve Frankfurtu nad Mohanem a pilotem letadla British Airways:206: "Věži, tady Speedbird 206, mimo hlavní ranvej."Věž: "Guten Morgen, pojíždějte k vaší bráně."Letadlo najede na hlavní pojezdovou dráhu a zastaví.Věž: "Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?"206: "Vydržte, hledám bránu."Věž: "Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěl do Frankfurtu?"206: "Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme jen něco shazovali a nezastavovali jsme..." Il mio nome è Nessuno, Zoltar, Temnomec a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Přijde pán domů z práce, vejde do koupelny a tam vidí ženu, jak dává prádlo do pračky, stáhne ji kalhotky a udělá co ho napadne. Pak se oblékne, jde do obýváku a manželka tam skládá prádlo, říká ji "kdo to je v koupelně?" manželka odpoví "matka" muž odpoví "tvoje?" žena odpoví "ne tvoje" Sorrines a Temnomec 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala...." ...a gumu nemá!!!" Sorrines, Temnomec, Fraghunter a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 já bych tohle defnout nešel Temnomec 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Sorrines, waltare, FULGUR a 3 others 6 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 :biggrin: http://www.mojevideo.sk/video/1d1b/cenzurovane_porno.html Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 CenDr, George352 a LechCZ 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sorrines Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Temnomec, George352, vspingu a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Fraghunter, LechCZ a George352 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Náčelník má s policajty hodinu fyziky a ptá se:"Víte, proč vlak na kolejích drncá?". Následně pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá! Sorrines, sonorek AF a Stingray 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 matho, Jasson Smith, vrahoun_ a 2 others 4 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jasson Smith Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Nu což, tak jsem debil :tongue: Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
MattLama Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest B1gT0m Odesláno Prosinec 14, 2013 Share Odesláno Prosinec 14, 2013 Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl" Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. S pozdravem, Arcibiskup Sorrines, MiiraCZ, kubo4747 a 5 others 8 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.