Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Sorrines]

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí. Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926

[Jasson Smith]

Sorry za tak dlouhé čtení, ale tohle mě fakt pobavilo

 

Ach vy muži.......

Stojí za přečtení

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral rec...ept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"??? 

[Kanár (NIHIL)]

Docela ze života. To není vymyšlené. Já jednou také málem sežral dětem gumu na gumování. Byla to tehdy novinka, takové ty gumy, které vypadaly a voněly jako nějaké žužu.

[Guest DinDin_snr]

Sorry za tak dlouhé čtení, ale tohle mě fakt pobavilo

 

Ach vy muži.......

Tohle je z nějakého feministického webu, ne?

 

No tak aby se to tu vyrovnalo, přidám pár pravidel pro ženy.

 

MUŽSKÁ PRAVIDLA

Pořád něco slýcháme o „ženských pravidlech“. Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak vyžaduje pochvalu za nový účes.

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

1. Pláč je vydírání.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?

1. „Ano“ a „Ne“ jsou dokonale přijatelné odpovědi téměř na každou otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají aktuálnosti již po týdnu.

1.Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to „skořicová“.

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: „Nic“, budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.

1. Šatů máte dost.

1. Bot máte moc.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká) a to stejné platí i pro brazilské či mexické telenovely.

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

[PictusCZ]

Taktéž se připojuju k tomu, že tohle může být klidně ze života My měli taky jako souseda v baráku nějakýho mozka na matematiku, sice měl místo hlavy počítač, ale něco s tou šlehačkou by podle tehdejšího vyprávění manželky byl myslím klidně schopen provést

 

EDIT: Nicméně to poslední s tím vystříkaným pekáčem jsem četl už několikrát v různých sbírkách anekdot...

[PictusCZ]

Na dětském hřišti:

 

"Mami, tady š..ká pes!"

"No tak ho nech..."

"Ale mami, mě to bolí!"

[waltare]

:Smile_trollface-3:

 

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."

[paramel]

Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?
Synku, neser a jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?
Ano.
A Brno?
 

Je to černý a žere to hranolky, co je to? – Půlka USA.

[Peto662 SV]

 

som sa v tom nasiel...hlavne v tych 16tich farbach..ja som urcil frajerke len 11 farieb :D

[Panzergranade]

Docela ze života. To není vymyšlené. Já jednou také málem sežral dětem gumu na gumování. Byla to tehdy novinka, takové ty gumy, které vypadaly a voněly jako nějaké žužu.

Z toho si nic nedělej. Já takhle sežral svíčku v přesvědčení, že je to nějaká příšerná žvejkačka...

[Zvedak (9-TD2)]

Docela ze života. To není vymyšlené. Já jednou také málem sežral dětem gumu na gumování. Byla to tehdy novinka, takové ty gumy, které vypadaly a voněly jako nějaké žužu.

Ty jsem měl, to byla pecka. Vždycky když byla nuda tak jsem inhaloval tu vůni a zaháněl myšlenky na to ji ochutnat  :biggrin:

[Rollko]

:D :D Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

[hocan]

Nedávno jsem měl problém s kamarádem. . Nachytal Mě při honění. . Přitom když jsem čuchal ke kalhotkám jeho sestry. . Myslím že problém nebyl v tom že je měla ještě na sobě, ale . mnohem horší bylo že mě přitom viděli i jeho rodina a další přátelé. . Zbytek jejího pohřbu byl dost nepříjemný potom co se stalo.

[hocan]

Epileptický záchvat ?

[Micka_Shangri la_Min]

[Kanár (NIHIL)]

Včera jsem napsal, že mi hra padla jen jednou dopoledne ale že odpoledne to bylo děsné. Padalo to jak prezident. :biggrin:

[Zvedak (9-TD2)]

Baví se dva vysokoškoláci a jeden říká: „Ty vole, já když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak se normálně bojim jít k doktorovi!“

[Sorrines]

http://youtu.be/zX1XoF7PmIE

[waisik]

starý, ale dobrý

[_Toshi_]

Celkem povedeny intro .

http://www.youtube.com/watch?v=vtHpEnBECDA

[PvP_Pilsen]

my jsme malé pionýrky, máme ještě malé dírky, až  budeme svazačky budem prcat za kačky

[George352]

:biggrin:

 

[George352]

[hocan]

[Kanár (NIHIL)]

Nová videa na Zabil.cz.

Ten týpek na Filipínách v rýžovém poli, to je fakt nářez !

 

http://www.zabil.cz/index.php