Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Stingray]

Poradil jim at si vemou velblouda toho druhého..

[George352]

Hm, to zajímavé. Podle mého názoru jsou dvě řešení. První je tohle: stařec jim poradil, ať nedělají nic, protože v případě, že neabsolvují závod, jakožto jediní účastníci dě****ého řízení každý z nich dostane půlku majetku svého otce, což jim natolik zvedlo náladu, že uháněli do města to spolu zapít, protože každý byl se svou půlkou spokojen a nechtěl druhého bratra připravit o majetek.

 

Tuhle hádanku si ale pamatuju trochu jinak. Po poradě se starcem oba kluci „vyskočili na velbloudy a uháněli k městu“. Rozdíl je v tom chybějícím slově „své“. Druhé řešení pak spočívalo v tom, že oba dva si vlájemně prohodili velbloudy a vzali to pak jako závod kdo z koho. Pokud by ale opět vyskočili na své velbloudy, už by pak hádanka něměla smysl… Omlouvám se Georgi, že jsu takový hnidopych…

Njn zase uhadl a Stingray take :biggrin:

Stařec jim poradil, aby si prohodili velbloudy a tím pádem půjde o to, kdo na velbloudu toho druhého dorazí do města jako první, protože jeho velbloud tím pádem bude druhý.

[Deadliest_Catch]

OK teraz ja.

 

Týpek odsúdený na trest smrti dostane posledné "ultimátum". Dostane papier a pero. Ak napíše vetu, ktorá je pravdivá, tak ho popravia. Ak napíše vetu, ktorá nie je pravdivá, utopia ho. Na ďalší deň bachari prídu, prečítajú odkaz. Bolo tam však niečo, za čo ho nemohli ani popraviť, ani utopiť. Akú vetu napísal?

[George352]

Napise ze ho utopi.

[Deadliest_Catch]

nj... "Viem že ma utopíte".

 

to vsetci vsetko poznaju len ja nie?

[George352]

Jen sem trochu premejslel ale fakt sem to neznal ja sem pomalejsi ale vetsinou na to prijdu  :biggrin:

[George352]

Tak takovou jednoduchou. :biggrin:

 

Kdo to dělá, nechce to, kdo to koupí, nepotřebuje to, kdo to potřebuje, neví o tom.

[Blood]

stary jak rakev

[Gut]

Tak takovou jednoduchou. :biggrin:

 

Kdo to dělá, nechce to, kdo to koupí, nepotřebuje to, kdo to potřebuje, neví o tom.

Tak ted nevim! Co je to?

 

Neni to ta rakev?

[George352]

JJ rakev :biggrin:

[George352]

Přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... Až se ho barman jednou zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."

 

 

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

 

 

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá:
" No dneska jsem byl určený jako volavka já."

 

 

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:
"Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata."
"Cože? Všichni čtyři?"

 

 

Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?"
"Jsem z Irska," odpoví druhý.
První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko."
"Ale samosebou," odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?"
"Z Dublinu," zní odpověď.
"No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin."
Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?"
"Do školy svaté Marie," odpovídá první.
"No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém."
"Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Nazdar, co se to tu děje?"
"Ale nic zvláštního," odvětí barman, "jenom O´Malleyovy dvojčata se zase ožírají."

[bigdragonAF]

[paramel]

[bigdragonAF]

2. červen by se měl vyhlásit jako den živelných katastrof !

 

Copak povodně, na ty jsme si zvykli, ale cikáni se začali rodit po pěti!

[robertík]

2. červen by se měl vyhlásit jako den živelných katastrof !

 

Copak povodně, na ty jsme si zvykli, ale cikáni se začali rodit po pěti!

Ano, a až začnou chodit všichni k volbám a budou volit své sponzory, nastane čas našeho exodu...už jsem začal balit. Radši se utopím ve vodě než v multikultůře

[Crones]

kdyby všechny cikánské rodiny byly tak v pohodě a slušný jako tahle, tak se tu máme hej....

[strakapoud]

kdyby všechny cikánské rodiny byly tak v pohodě a slušný jako tahle, tak se tu máme hej....

Ještě, aby z těch paterčat byli slušný lidi.

[George352]

Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesťanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej!

 

 

Tisíce cikánů demonstruje v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený cikán, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"

 

 

Cikán mává na pracovním úřadě čokoládou a vzteká se: „Jak to, že mi nevěříte, že jsem student?! Vždyť vám přece ukazuju studentskou pečeť!”

 

 

ožo si půjčuje u Deža černý oblek.
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co, jak ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."

 

 

Přijde cikán na nádraží a říká:
“Jednu jízdenku.”
“Kam?”
“Do ruky, ty pičo!”

[Anonym19]

[Doran {SV_V}]

TankTricks #02

 

 

http://youtu.be/RftqQgbGeVo

[strakapoud]

[Doran {SV_V}]

Jeden židovský fórek.

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.

Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"

Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."

Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"

Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."

Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"

Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."

Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"

Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

[Doran {SV_V}]

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :

01. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
02. Přikázání je deset, ne dvanáct.
03. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
04. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
05. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
06. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
07. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
08. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
09. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

[Doran {SV_V}]

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

 

 

 

[Doran {SV_V}]

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”