Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Guest DinDin_snr]

Je to tak, jak píšeš. Ale ta s tím kopmpresorem je samozřejmě výkonnější…

[George352]

Vtipné zvíře

 

 

Lví král trochu jinak

 

[George352]

 

 

 

[Danny202]

http://www.youtube.com/watch?v=oTcFpmR5WaM

 

Fake nebo skutečnost? 

[bigdragonAF]

je to fake, už jenom ta představa

[Anonym19]

Chcete si koupit časopis za 97 Kč, ale

nemáte peníze. Takže si půjčíte 50 Kč
od tatínka a 50 Kč od maminky.
50 Kč + 50 Kč = 100 Kč
Časopis si koupíte, na stovku vám
vrátí 3 Kč.
-----------------------------------------------
Tátovi vrátíte 1 Kč, mámě 1 Kč a tu
zbylou 1 Kč si necháte. Teď dlužíte
tátovi už jen 49 Kč a mámě taky 49
Kč. 49 Kč + 49 Kč = 98 Kč, plus 1 Kč,
kterou máte to dá = 99 Kč. Kde je ta zbylá
koruna?

[bigdragonAF]

 

Kde je ta zbylá

koruna?

 

no to je přesně ta koruna kterou když připočteme k ceně časopisu (97) dostaneme částku kterou dlužíme (98)

[Guest DinDin_snr]

-50 + (-50) = -100

100 - 97 = 3, respektive -3

-3 + 1 + 1 = -1 (vrácení parciální části dluhu, zbyde 1 kč, kterou stále dlužím)

vydělám 97 Kč na urovnání dluhu a vrátím 1× 49  a 1×48+1 Kč a jsu na nule. V čem je problém?

 

To je podobný nesmysl, jak když někdo řekne „jeden za osumnáct a druhý bez dvou za dvacet“ a myslí si, že to má být stejné. Než se to napíše do rovnice…

[Aaron Goldstein]

To je jako že mi půjčíš 1000,- Kč ale dáš mi jenom 500,-... Takže ty mi dlužíš 500,-, já ti dlužím 500,- a jsme si kvit.... 

[Deadliest_Catch]

 

Kde je ta zbylá

koruna?

 

Dar pre štát?

[Guest DinDin_snr]

Dar pre štát?

omyl, ta koruna je zbytek, co ti zbyde. Těch 99 Kč ti vezme stát a nazve to „daní“, „pojištěním“, „poplatkem“, „spořením“… a běda jak nezaplatíš!

 

No ale včil vážně — celké zdanění daňového poplatníka v ČR se pohybuje ve výši až 75 %…

[paramel]

[George352]

[Danny202]

[George352]

 

Chcete si koupit časopis za 97 Kč, ale

nemáte peníze. Takže si půjčíte 50 Kč

od tatínka a 50 Kč od maminky.

50 Kč + 50 Kč = 100 Kč

Časopis si koupíte, na stovku vám

vrátí 3 Kč.

-----------------------------------------------

Tátovi vrátíte 1 Kč, mámě 1 Kč a tu

zbylou 1 Kč si necháte. Teď dlužíte

tátovi už jen 49 Kč a mámě taky 49

Kč. 49 Kč + 49 Kč = 98 Kč, plus 1 Kč,

kterou máte to dá = 99 Kč. Kde je ta zbylá

koruna?

 

jj aktiva pasiva 1kč se musí odečíst a ne přičíst.... pak už to sedí... :biggrin:

 

Lukáš 9,41

Někdo z davu ho požádal: „Mistře, řekni mému bratrovi, ať se se mnou rozdělí o dědictví! Člověče,“ odpověděl mu Ježíš, „kdo mě ustanovil vaším soudcem nebo rozhodčím? Tehdy všem řekl: „Dejte si pozor, varujte se veškeré chamtivosti! Život přece nespočívá v hromadění majetku.

[Deadliest_Catch]

 

Bolo aj lepsie ale preco nikdy nenajde to co hlada... Ale aj tak som sa rehotal. To... Fegelein!!!

[Deadliest_Catch]

-50 + (-50) = -100

100 - 97 = 3, respektive -3

-3 + 1 + 1 = -1 (vrácení parciální části dluhu, zbyde 1 kč, kterou stále dlužím)

vydělám 97 Kč na urovnání dluhu a vrátím 1× 49  a 1×48+1 Kč a jsu na nule. V čem je problém?

 

To je podobný nesmysl, jak když někdo řekne „jeden za osumnáct a druhý bez dvou za dvacet“ a myslí si, že to má být stejné. Než se to napíše do rovnice…

A ked mame vratim 3 koruny, budem dlhovat len 47 korun. Otcovi ale 50 korun. Tj 97 korun spolu. Kde su 3 koruny?!

[Aaron Goldstein]

Vrácené mamince.... Vždyť to sám píšeš.... 

[George352]

A ked mame vratim 3 koruny, budem dlhovat len 47 korun. Otcovi ale 50 korun. Tj 97 korun spolu. Kde su 3 koruTak to je jasny

Tak to je jasny ne kdyz je nevratis je to furt sto a kdyz ty tri kacky vratis tak uz dluzis jen 97 takze je to v poradku. :biggrin:

[hocan]

http://www.fail.nl/video/man-met-vreemd-pistool

[George352]

"Co bude zítra k obědu???"
"lejno s kečupem!!!"
"Fůůůůůj, kečup!"

 

 

Pamatuj si, že když spadneš na hubu, znamená to, že se pohybuješ dopředu.

 

 

Víte jak se zbavit komára?
.
.
Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.

 

 

 

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě!

 

 

První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."

 

 

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
.
.
Malá zelená kočka.

 

 

 

"Kdo lže ten zezelená!" řekla babička a obrostla mechem...

 

 

 

Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"

 

 

 

Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.

 

 

 

Vyběhl kapr na kopec a z plných plic zařval: "P"

 

 

Jde želva po poušti a spadne na ni balkon.
Želva se zamyslí a povídá: "Už nikdy nebudu chodit do posilovny!"

 

 

V místnosti jsou tři lidi. Čtyři odtamtud odejdou a potom tam ještě jeden musí přijít, aby tam nikdo nebyl.

 

 

Jdou dva velbloudi po měsíci. Ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec nebyl.

 

 

"Beruško, kam jdeš?"
"No a ?"

[George352]

Blondýnka dostala otázku na soutěži krásy:
"Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho by jste si vybrala?"
"Asi živého."

 

 

Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
.
.
Vyspí se s vámi dvě noci po sobě.

 

 

 

Co se stalo, když jsou na počítačovém monitoru stopy po dámských botách?
.
.
Blondýnka chtěla vstoupit do internetu.

 

 

 

Co znamená blondýnka v tanku?
.
.
Konec světa.

 

 

 

Nespokojená blondýnka křičí v létě na celé kino: "Vypněte, prosím vás, někdo to topení. Je mi strašné horko!"
Pán za ní prohlásí: "Dámo, nejdřív byste si měla sundat ten kožich!"

 

 

Proč mají blondýnky v botách napsáno NP?
.
.
Nejprve prsty.

 

 

 

Jedna blondýnka povídá druhé:
"Myslím, že mě můj manžel podvádí."
"A proč?" ptá se druhá.
"No, víš, moje dcera se velmi podobá na sousedku."

 

 

 

Ptá se učitelka malé blondýnky:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"

 

 

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!"

[Deadliest_Catch]

Tak to je jasny ne kdyz je nevratis je to furt sto a kdyz ty tri kacky vratis tak uz dluzis jen 97 takze je to v poradku. :biggrin:

vsak prave

[hanes1954]

Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"   :biggrin:  :biggrin: 

[Zvedak (9-TD2)]