Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[hocan]

Něco je špatně :

[kubo4747]

Slovenský ťažký tank, tier X. :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: alebo obrana proti vlkom, keď ich to už poriadne serie

 

[Danny202]

[vspingu]

[Micka_Shangri la_Min]

"Kolo na dálnici, jede jak dobytek ! ... přes 100kmh za hodinu na D1 komenty policistů jsou dobré

http://www.youtube.com/watch?v=ze9IOtK1-RU

[kubo4747]

[hocan]

[kubo4747]

Len taká poznámka, ako vieš, že ho zabili?

[hocan]

Wake UP ! :

[George352]

 

[Panzergranade]

 

 

Postradatelní dvojka?

[Zvedak (9-TD2)]

Postradatelní dvojka?

Přesně.

[George352]

Video od hloupé blondýny: Kvůli proslavení se na YouTube sní nejpálivější papričku na světě!

 

[George352]

Fotografie, které nesměl nikdo vidět. Hitler v šortkách!

 

 

 

Fešák Adolf!

[Lowi]

[Panzergranade]

Dneska sem na fejsu oběvil tenhle status

 

V neděli zemřel český voják který byl těžce zraněn v Afghánistanu. Je

sobota a na facebooku ani jeden status, ani jedna profilová fotka, nic.

No jo

vlastně, on nehrál hokej, on jenom bojoval v Afghánistanu.

... Nereprezentoval sice českou zem, ale bojoval ve jménu česke republiky a

za to si zaslouží minimálně stejnou úctu jako nějací sportovci. Pokud s

tím souhlasíš tak zdílej.

 

 

Úžasný. Nejenže na přidružené fotce nebyl jediný český voják, ale dokonce samotný status je asi dva roky starej. Zeptal sem se odkuď to sakra vyhrabali a proč zrovna teď. tak sem zvědavej.

[oresprut]

http://data.whicdn.com/images/57365473/devojke-kosarka_large.gif

 

kdyby to tak bylo vsude.. tak je basket asi hodne popularni

[George352]

 

http://youtu.be/WhwQA9Ctxts

[hocan]

[kubo4747]

Zastaví policajt chlapíka ktorý prešiel na červenú a hovorí mu:

-Musíte zaplatiť pokutu 30 euro, lebo ste prešli na červenú!

Chlapík povie "dobre" a už vyťahuje peňaženku a policajt sa čuduje odkiaľ tam má tak veľa peňazí, tak sa ho spýta a chlapík povie:

-To ja sa o tie peniaze stavím s ľuďmi.

Policajt na to:

-Tak s stavme na niečo!

-Dobre, tak sa stavme o 30 eur, že si zahryznem do ľavého oka! -povie chlapík.

Policajt súhlasí a teší sa, že vyhral tisícku. Nato si chlapík vyberie sklenené oko, zahryzne doňho a dá si ho naspäť. Policajt neverí vlastným očiam 30 euro nedá a hovorí, že nech sa stavia ešte raz.

-Dobre, povie chlapík, tak sa stavme o 30 euro, že si zahryznem do pravého oka!

Policajt súhlasí. Nato si chlapík vyberie pravé oko a zahryzne doňho a dá si ho späť.

Policajt je už naštvaný, ale 30 euro nedá a hovorí, že nech sa stavia ešte raz.

-Dobre, povie chlapík, tak teraz sa stavme o 60 euro na tom, že vás oštím zo strechy auta a vy ostanete suchý!

Policajt súhlasí, tak chlapík vylezie na strechu auta, oští ho, on je celý mokrý a teší sa, že vyhral 60 euro, ale chlapík sa strašne smeje. Policajt sa pýta prečo sa tak smeje, a chlapík ukáže na celý dav ľudí stojacich pred krčmou a hovorí:

-Vidíte tých ľudí? S každým z nich som sa stavil o 200 euro, že prejdem na červenú, zahryznem si do očí a oštím policajta zo strechy auta!!!!!

 

Zastaví policajt ženu za volantom a vraví:

- Tak, slečna, to bude za 30 eur.

Dievčina sa milo usmeje a povie:

- Dobre teda, ale normálne to robím za 100 eur.

 

Malý chalan pribehne za policajtom a hovorí mu:

- Pán policajt vy ste *****... policajta to nahnevá a hovorí:

- Tvoj foter je *****

- A chlapec na to: ja viem veď aj on je policajt!

 

Policajt sedí v mliečnom bare a pýta si od predavačky kakao a šišky.

Šišky už nemáme, odpovie predavačka.

Tak si prosím kávu a šišky. Policajt na to.

Hovorím Vám, že šišky nemáme. Vysvetľuje predavačka.

Tak mi dajte čaj so šiškami. Nedá si povedať policajt.

Predavačku to rozčúli a zatelefonuje náčelníkovi:

Pán náčelník, mám tu jedného Vášho kolegu, asi je to nejaký debil, stále sa mu snaším vysvetliť, že nemáme šišky a on stále dokola to isté.

Keď je taký sprostý, tak mu tie šišky otrepte o hlavu! Rozkáže náčelník.

 

Ide kamión po ceste a zastaví ho nejaký človiečik. Vodič vystúpi z kamióna a spýta sa ho: "Čo chceš?" A malý človiečik hovorí: "Som malý zelený trpaslík a som strašne smädný. Vodič mu hodí fľašu minerálky a ide ďalej. Zastaví ho ďalší čudný človiečik a hovorí: "Som malý zelený trpaslík a som strašne hladný. Vodič mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu ho zastaví ďalší človiečik. Vodič je už riadne naštvaný. Vystúpi z kamióna a zvrieskne: "Čo chceš ty malý skurvený zelený trpaslík!? Po hube?!"

"Vaše doklady prosím."

 

:Smile_teethhappy:

[Sorrines]

[Pelliny]

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá vysmiata sa ho pýta:

- "To je pre mňa?"

- "Nie, to je pre sekretárku."

Ona zamračene naňho:

- "Tak sekretárke kvety a mne *****?"

- "Chceš vymeniť?"

[Zvedak (9-TD2)]

4:50 ráno - paráda, ještě můžu spát

 

5:55 - ...musím vstávat...

5:58 - ... napočítám do tří a vstanu... Jeden, dva...

10:30 - Doprdele.

[Lowi]

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá

> se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.Pracovník ji chce přivést do

> rozpaků a odpoví "PENIS". S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše. Po

> chvíli se však svalí smíchy,když počítač odpoví:

"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"

[bigdragonAF]

-Dobre, tak sa stavme o 30 eur, že si zahryznem do ľavého oka! -povie chlapík.

Policajt súhlasí a teší sa, že vyhral tisícku. Nato si chlapík vyberie sklenené oko, zahryzne doňho a dá si ho naspäť. Policajt neverí vlastným očiam 30 euro nedá a hovorí, že nech sa stavia ešte raz.

-Dobre, povie chlapík, tak sa stavme o 30 euro, že si zahryznem do pravého oka!

Policajt súhlasí. Nato si chlapík vyberie pravé oko a zahryzne doňho a dá si ho späť.

 

myslím, že v tomhle stavu by řídit nemohl (obě oči skleněný) v tom správném znění si vytáhne falešný chrup a tím se kousme do zdravého pravého oka

ale abych jen nekritizoval

 

Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.