Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[kubo4747]

To mi pripomína Kanára. On dával príklad so snipermi a futbalistami. Pamätáte si to? :Smile_teethhappy:

[MadSnake]

[Deadliest_Catch]

Tyyy vole

By ma zaujimalo ci vyrabaju aj take suspenzory

[kubo4747]

To by bolo dobré pre babu, ale tá by si tam mohla dať aj vibrátor miesto kanónu :Smile_teethhappy:

[George352]

[waltare]

:Smile_trollface-3:

 

 

[Kanár (NIHIL)]

To mi pripomína Kanára. On dával príklad so snipermi a futbalistami. Pamätáte si to? :Smile_teethhappy:

Doufám, žes to pomocí tohoto videa už konečně pochopil, že artyna je ve WoTku něco jako ten snajpr v tom fotbale.

[George352]

Byt zvukarem je narocne

http://www.mojevideo.sk/video/17fb1/byt_zvukarom_je_narocne.html

[Deadliest_Catch]

http://m.tvnoviny.sk/bin/mobile/index.php?article_id=671283

 

Skoda ze ta sranda nevysla...

 

Pre boha to je po norsky...???

 

Mvoj strriko zommrel u gulagu.

Spadól z strražnej ueže najebány...

[George352]

http://youtu.be/Qy5Z8MmYHb0

[George352]

Tak si dame Pepíčka.

 

 

Jde Pepíček na zmrzlinu a chce si sednout na lavičku, ale žádná není volná, tak si sedne na strom a zpívá si: „Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?”

Vtom se objeví pták a zařve: „Vždyť mi na něm sedíš, ty blbečku!”

 

 

 

 

Pepíček přijde domů ze školy a maminka se ho ptá, co má nového v žákovské knížce. Pepíček odpoví: „Poznámku.”

„A jakou?” ptá se maminka.

„Mám tam napsáno...”

„S tebou je těžká řeč,” vzdychne maminka a vytrhne mu žákajdu z ruky. Uvnitř čte: „Při hodině jedl ananas.”

„Pepíčku, já jsem ti žádný ananas nedávala...”

„Ale maminko, to je podpis učitele!”

 

 

 

 

Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”

„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”

 

 

 

 

Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: „Kde ses popral?”

„Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal.”

Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: „Zase jsi mluvil, viď...”

„Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam.”

 

 

 

 

„Pepíčku, proč pláčeš?”

„Bratr mi dal facku!”

„A proč jsi mu to neoplatil?”

„To jsem udělal už předtím!”

 

 

 

„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”

„On má jenom hlavu!”

 

 

 

 

„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?”

„Podle plodů!”

„A když plody ještě nemají?”

„Tak počkám!”

 

 

 

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma.

„Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si.

Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. *****! To mám rodiče!”

 

 

 

 

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Chceš autíčko, chceš bonbon...”

Pepíček odpoví na všechno ano. Vyjde ven, potká boxera a boxer se ho ptá: „Chceš do držky?”

Pepíček odpoví ano a boxer mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxera a ten se ho ptá: „Ještě ti to nestačilo?”

Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxer mu dá ještě jednou.

[waltare]

:Smile_trollface-3:

 

[Deadliest_Catch]

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Chceš autíčko, chceš bonbon...”

Pepíček odpoví na všechno ano. Vyjde ven, potká boxera a boxer se ho ptá: „Chceš do držky?”

Pepíček odpoví ano a boxer mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxera a ten se ho ptá: „Ještě ti to nestačilo?”

Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxer mu dá ještě jednou.

 

Som este nevidel aby boxer mlatil decko...

[George352]

Medvěd vs Lev

 

[Sorrines]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"

On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."

Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"

Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"

Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:

"A to byl kdo?"

Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."

Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

[George352]

[hocan]

:Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

http://www.youtube.com/watch?v=MrxR0L2u8uc&list=PLBB460E716660C24D

[Micka_Shangri la_Min]

[George352]

156 sekund nakupování v elektru zdarma

 

 

http://kukec.cz/156-sekund-nakupovani-v-elektru-zdarma/

[Sorrines]

Dvacet pět příznaků dospělosti

 

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci od vedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.

20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

 

:Smile_trollface:sedi skoro vsechny

[George352]

Sedí dvě kamarádky v kavárně a probírají starý časy.

Jedna povídá: když sem byla mladá, šla sem za doktorem aby mi napsal antikoncepci. On to nějak popletl a napsal antidepresiva.

Druhá na to: No a jak to máš teď? Ptá se..

První: Teď? Teď mám osm dětí a je mi to úplně jedno..

[George352]

Som este nevidel aby boxer mlatil decko...

 

Njn ale je to for

[George352]

 

[waisik]

http://www.youtube.com/watch?v=4Z_uNpUu1_o

[hocan]

http://www.fail.nl/video/zusjes-kennen-een-trucje

 

http://www.fail.nl/video/de-mannen-gooien-stokken

 

:Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: