Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[bob6810]

Víte, proč vegatariánka při sexu nevzdychá? Protože si nepřipustí, že jí ten kus masa, co má v sobě, dělá tak dobře :)

omlouvam se za tu -1, jsem na mobilu a omylem jsem na to tukl prstem.

nevite jak sk to dat zrusit?

dik

[Tydyt007]

omlouvam se za tu -1, jsem na mobilu a omylem jsem na to tukl prstem.

nevite jak sk to dat zrusit?

dik

 

Dej plus 1

[bob6810]

Dej plus 1

No to bych rád, ale to nejde

[WolframCZ]

Zpátky to už nejde. Neřeš to. O nic nejde.

[Tydyt007]

No to bych rád, ale to nejde

 

Aha, a nejde znova vymáčknout - ? že by se to negovalo?

[WolframCZ]

Ježišmarjá. Dal jsem tam +1, který bych tam normálně nedal. Takže je to srovnaný. A už to neřešte takovou koninu. Je to zbytečnej spam.

Díky

[George352]

Takhle s nima s cheaterama

 

[George352]

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."

Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."

Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.

Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.

 

Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."

Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."

Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše k***t a pošle ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:

"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

[Skilleran1]

http://www.youtube.com/watch?v=rIu004MFW9w&feature=my_liked_videos&list=LLeYMEFXnxttEfJLwh01gV7w

[Kiblyk (BAGO)]

[strakapoud]

[George352]

Dědci pořád jedou...

 

 

[Sorrines]

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"

A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

[George352]

Loool

http://www.mojevideo.sk/video/1734d/tuciprd_ide_lovit_vevericky.html

[waltare]

nevím zda to tady již je , ale z tohoto jsem doslova slzel

 

[Skilleran1]

 

 

 

 

Profi start

[Deadliest_Catch]

Ja idem na vodicak o 2 roky... Jak tak kukam musim fotrovi povedat nech ma nauci soferovat... Nech neskoncim obdobne... Len neviem ci by to mohlo byt este horsie :D +1

[George352]

1 million fps Slow Motion video of bullet impacts

 

 

[strakapoud]

Jak si zkrátit čas v supermarketu

Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.

Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! " Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti: 8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...

16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech... 2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám... 19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila... 2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky... 21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ... 5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! " 24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby... 2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň... 18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! " 4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!" 28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! " 7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády... 27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. " spěchal směrem k pokladnám.

[strakapoud]

[strakapoud]

[George352]

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: Vy jste se sem dostal jak?

No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem ale neměl nikdy dělat.

Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.

Protože mám za manželku svoji nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?

 

 

 

 

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný.

Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil." "Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

 

 

 

 

Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek,” povídá Jenda.

„To je maličkost,” odpovídá Ježíšek, „nemáš zač.”

„Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat.”

[strakapoud]

George, tak ten první s tou zamotanou rodinou, tan mě rozsekal. Za mě +1.

[George352]

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec.

"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.

"No to je správně," na to tatík.

"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"Jakej je v tom ***** rozdíl?" rozčilí se tatík.

"Přesně to jsem řekl..."

 

Malý Pepíček si hraje na písku a vždy když si postaví bábovičku, hned mu spadne. Naštve se,vstane a začne do báboviček kopat a nadávat: "*****, doprdele, dohajzlu..."

Kolem jde stará paní a povídá chlapci: "Chlapečku, ty mluvíš tak sprostě, až mi z toho běhá mráz po zádech!"

Pepíček ji odpoví: "Ty stará bábo, kdybys slyšela mýho fotra, tak zmrzneš!!!!!!!"

 

Přijde Pepíček domů a řekne: "Tati, já umím počítat do 11!"

"Tak spusť, Pepíčku."

"Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, jedenáct."

"A kde máš pětku a desítku?"

"Pětku mám v žákajdě a desítku sem vypil v hospodě."

 

Pepíček se ptá tatínka: "Tati, proč ty lidi utíkají?"

"Drž hubu a podej mi další granát!"

 

Šel Pepíček koupit vydru, ale neuměl řict "r". Jde do obchodu a říká: "Já bych chtěl vydvu." Pan prodavač mu rozuměl a dal mu vydru.

Jede zpátky autobusem. Přijdou policajti a ptají se Pepíčka: "Pepíčku, co tu tak smrdí?"

"Vydva, vydva..."

[George352]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,

přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký,

že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,

aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to

nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba,

zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco

vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli

říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,

vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to

dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele

vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za

metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a

až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam

je linoleum za dvě kila.