Kanár (NIHIL) Odesláno Červen 13, 2012 Share Odesláno Červen 13, 2012 Dobrý fór Kubo! Čekám tu na video a ono je to audio....... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Panzergranade Odesláno Červen 13, 2012 Share Odesláno Červen 13, 2012 Odporúčam pozrieť tieto videá, vlastne rozhovory, no ja z toho nemôžem....to je ale sila prevziate z našeho fóra :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: No týýý krááááso tak to je gól hocan 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tusculanus Odesláno Červen 13, 2012 Share Odesláno Červen 13, 2012 Katolícky kňaz sa vracia z ekumenickej bohoslužby vo veľmi dobrej nálade, keď uvidí zaparkované auto rabína. Rozhodne sa ho teda z dobrej vôle umyť....Vidí to rabín, dobehne s pílkou a začne píliť výfuk na kňazovom aute. "Čo to robíte, veď ja vám preukazujem službu a vy sa mi zlým odplácate?" vraví zdesený kňaz. "Vy ste moje pokrstili, ja vaše obrežem!" Doran {SV_V} 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Bad_Boy_13 Odesláno Červen 13, 2012 Share Odesláno Červen 13, 2012 Já sem se těšil, še si prostě salítám.....tak čau no.......:) omg Stingray a RojvolGaunt 1 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Červen 14, 2012 Share Odesláno Červen 14, 2012 Já sem se těšil, še si prostě salítám.....tak čau no.......:) omg Tohle byl také fórek a nebo si jen pleteš topicy? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Bad_Boy_13 Odesláno Červen 14, 2012 Share Odesláno Červen 14, 2012 Tohle byl také fórek a nebo si jen pleteš topicy? To je z toho záznamu TSka..... by mě zajímalo, jestli to ten kluk hrál nebo to myslel naprosto vážně.....:) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kubo4747 Odesláno Červen 14, 2012 Share Odesláno Červen 14, 2012 Učiteľka vraví dievčatám: Keď príde do triedy móricko a povie neslušné slovo, tak vstanete a odídete za dvere. Na druhý deň sa učiteľka pýta, že čo je nové a móricko odpovie, že v meste sa stavia bordel. Dievčatá sa postavia, odídu s triedy a móricko kričí: Kam idete vy kurvy, ešte sú len základy. :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: SirBurde a Skilleran1 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
bob6810 Odesláno Červen 14, 2012 Share Odesláno Červen 14, 2012 A jedem dál: Jeden ze slabších. Snad se to zas rozjede: "Přijmi mou upřímnou soustrast." "Proč?" "Koupil jsem svý ženě nový kožich." "A co s tím mám já společného?" "Ale nic, jen že má stará jde na návštěvu k tvojí ženě." Ghost161Baju 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 V Sovietskom Zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára, o kom predpokladá, že dokáže babičku vyliečiť. Nakoniec sa dostane k alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil, aby babičku čím skôr uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:- Ale, veď som už nato starý, dávno už to nerobím, v mojich rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre mňa...! Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko súhlasil... Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom zaspal. Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v kuchyni pečie palačinky, usmieva sa, veselo si spieva, len - len, že netancuje. Dedko znechutene bije hlavu do steny: Aký som ja len somár! Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...! fildak 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sam Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 1) Nejste v Hyde Parku - takže vulgarity ( Pravidla fóra č.6 ) tady nemají co dělat a vůbec mě nezajímá, že to jsou vtipy. Jste v Pokecu v rámci komunity 2) Pust a spol. - Je mi úplně jedno, čemu ve svém mladém věku věříte a co považujete za historii, kterou jste někde načetli v rámci vašeho zaměření. Přečti si ještě jednou bod 6. v pravidle fóra. Jestli hodláš vyjadřovat svoje názory a svoje postoje takto, najdi si nějaké jiné vhodné fórum. 3) Ghost16 - jsi stejně v extrémní pozici z druhé strany barikády jako je Pust. Zahaluješ se hnutím k tomu aby jsi měl "legální důvod" někomu rozbít hubu. Skinhead je nejlepší. Když není skinhead, uděláme demonstraci a budem házet kostky na policajty. Takže obě strany by měly být zticha, začít se učit a nebo si najít práci. A na kecy tipu "Už nechodím do školy" nebo "Práce není" vám nebudu reagovat. Vzdělávat se může člověk v jakémkoliv věku a práce ač na první pohled "podřadná" se dá najít vždycky. Učením možná získáte vědomosti o tom, jaké bláboly jste tu vypustili a prací si alespoň uvědomíte, že všechno není zadarmo a že si nestačí zademonstrovat a udělat bordel. Takže si své komentáře obou extrémistických skupin nechte pro sebe a své kamarády stejného ražení a neprezentujte je na fóru k online hře s tématikou tankových bitev. Jestli se tu ihned nezklidníte a nepřestanete s tím, tak si můžete rovnou ustlat pod banánovníkem. GolasCZ, Ojtmaster a Pust 2 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
miro333 Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 ešte jeden o Židovi vo vlaku: http://www.youtube.com/watch?v=eByOU0diOqA&feature=related trochu horšie rozumieť, ale to je dané kvalitou kópie a vekom nahrávky... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
bob6810 Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček. To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe. Ta je vzorem všech ctností. Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček. To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila. Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. ále, měl jsem takovou malou lucerničku... Karotka215 a Kvothe 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Volá policajt na letiště: "Jak dlouho letí letadlo do New Yorku?" - "Okamžik..." - "Děkuji." Skilleran1 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?" "Lepší ne, ale častěji." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?" "Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 "Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor. "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu". Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !" V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!" hocan 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..." bob6810 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 „Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“ „Pro takový účel máme speciální otázky.“ „Například?“ „Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“ „Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“ SirBurde, Skopec a hocan 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" Karotka215, tistar_cz a Doran {SV_V} 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Soudce se obrací k civilistovi na lavici svědků: "Prosím, identifikujte se do zápisu." "Velmistr Karel Macháček." "Co znamená to 'velmistr' před vaším jménem?" "Něco jako 'vaše ctihodnosti' před tím vaším - vlastně nic." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Přišel Ďábel k pravníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám." Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 15, 2012 Share Odesláno Červen 15, 2012 Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!" "Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky." "Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!" Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!" "No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?" Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?" "Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.