Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Katolícky kňaz sa vracia z ekumenickej bohoslužby vo veľmi dobrej nálade, keď uvidí zaparkované auto rabína. Rozhodne sa ho teda z dobrej vôle umyť....Vidí to rabín, dobehne s pílkou a začne píliť výfuk na kňazovom aute. "Čo to robíte, veď ja vám preukazujem službu a vy sa mi zlým odplácate?" vraví zdesený kňaz. "Vy ste moje pokrstili, ja vaše obrežem!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Učiteľka vraví dievčatám: Keď príde do triedy móricko a povie neslušné slovo, tak vstanete a odídete za dvere.

Na druhý deň sa učiteľka pýta, že čo je nové a móricko odpovie, že v meste sa stavia bordel.

Dievčatá sa postavia, odídu s triedy a móricko kričí: Kam idete vy kurvy, ešte sú len základy.

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

V Sovietskom Zväze umiera babička.

Dedko navštívi každého lekára, o kom predpokladá, že dokáže babičku

vyliečiť.

Nakoniec sa dostane k alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil, aby

babičku čím skôr uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:- Ale, veď som už

nato starý, dávno už to nerobím, v mojich rukách umrel aj súdruh Lenin,

už to nie je pre mňa...!

Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom.

Nakoniec dedko súhlasil... Išiel domov a umierajúcu babičku riadne

pretiahol, potom zaspal. Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na

posteli, ale v kuchyni pečie palačinky, usmieva sa, veselo si spieva,

len - len, že netancuje.

Dedko znechutene bije hlavu do steny: Aký som ja len somár!

Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

1) Nejste v Hyde Parku - takže vulgarity ( Pravidla fóra č.6 ) tady nemají co dělat a vůbec mě nezajímá, že to jsou vtipy. Jste v Pokecu v rámci komunity

 

2) Pust a spol. - Je mi úplně jedno, čemu ve svém mladém věku věříte a co považujete za historii, kterou jste někde načetli v rámci vašeho zaměření. Přečti si ještě jednou bod 6. v pravidle fóra. Jestli hodláš vyjadřovat svoje názory a svoje postoje takto, najdi si nějaké jiné vhodné fórum.

 

3) Ghost16 - jsi stejně v extrémní pozici z druhé strany barikády jako je Pust. Zahaluješ se hnutím k tomu aby jsi měl "legální důvod" někomu rozbít hubu. Skinhead je nejlepší. Když není skinhead, uděláme demonstraci a budem házet kostky na policajty.

 

Takže obě strany by měly být zticha, začít se učit a nebo si najít práci. A na kecy tipu "Už nechodím do školy" nebo "Práce není" vám nebudu reagovat. Vzdělávat se může člověk v jakémkoliv věku a práce ač na první pohled "podřadná" se dá najít vždycky. Učením možná získáte vědomosti o tom, jaké bláboly jste tu vypustili a prací si alespoň uvědomíte, že všechno není zadarmo a že si nestačí zademonstrovat a udělat bordel.

 

Takže si své komentáře obou extrémistických skupin nechte pro sebe a své kamarády stejného ražení a neprezentujte je na fóru k online hře s tématikou tankových bitev.

 

Jestli se tu ihned nezklidníte a nepřestanete s tím, tak si můžete rovnou ustlat pod banánovníkem.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček. To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe. Ta je vzorem všech ctností.

Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček. To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila.

Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. ále, měl jsem takovou malou lucerničku...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.

"Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."

"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"

"Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"

Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".

Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.

Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"

Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"

V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

„Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“

„Pro takový účel máme speciální otázky.“

„Například?“

„Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“

„Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přišel Ďábel k pravníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."

Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"

"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."

"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"

Doktor tedy provede příslušnou operaci.

Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"

"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"

Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.

Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"

"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...