Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Zoltar]

Král má tři dcery. Přijde za ním první z nich a říká: ,,Tati proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: ,,No to je tak že když jsi byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Přijde druhá a říká: ,,Tati proč se jmenuji Fialka?" ,,No to je tak že když jsi byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolébky." Přijde třetí Cihelka a říká: ,,Hůééáááéééé?"

[Zoltar]

[hex-os]

kdo hrál skyrim, pochopí:

[Zoltar]

[hex-os]

když už sme u ády:

[Zoltar]

ještě tohle mě pobavilo :)

 

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: "hej dědulo, tohle nezná co? Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady."

On příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."

Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo.

"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."

Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"

"No s Čedokem."

"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!"

[kubo4747]

 

Pozrite aj ďalšie, hádam to poznáte. :Smile_veryhappy:

[Zoltar]

nedoporučuju číst lidem se slabým žaludkem :D

 

Malomocny vojde do restauracie, sadne si ku stolu a caka. Casnik sa vyberie k jeho stolu, v polovici cesty sa na neho zahladi a brutalne sa poblije.

Malomocny sa ohradi: "No dovolte, viem ze nevyzeram najlepsie, ale trochu respektu k zakaznikovi by ste mat mohli!"

Casnik sa poutiera a hovori "Prepacte, za to nemozete vy, ale ten clovek za vami si do vas skusal namocit hranolky"

[kubo4747]

nedoporučuju číst lidem se slabým žaludkem :D

 

Malomocny vojde do restauracie, sadne si ku stolu a caka. Casnik sa vyberie k jeho stolu, v polovici cesty sa na neho zahladi a brutalne sa poblije.

Malomocny sa ohradi: "No dovolte, viem ze nevyzeram najlepsie, ale trochu respektu k zakaznikovi by ste mat mohli!"

Casnik sa poutiera a hovori "Prepacte, za to nemozete vy, ale ten clovek za vami si do vas skusal namocit hranolky"

Ja som tomu nepochopil

[RojvolGaunt]

buď rád.

[hex-os]

[kubo4747]

Vysvetlite my ten vtip hore s tými hranolkami. A a dám tiež vtip.

 

Prosím vás, čo stojí ten pes? A čo ja viem, čo si nesadne. :Smile_veryhappy:

[Lowi]

kubo ešte malý dodatok.

 

Prosím vás, čo stojí ten pes? A čo ja viem, čo si nesadne.

Ale ja sa Vás pýtam: koľko stojí !! A čo ja viem, asi tak dve hodiny.

[kubo4747]

Ej, to my ušlo, ale je to ***** :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[Pelliny]

Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...

Ptá se prvního studenta:

- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?

- Otevřu okno.

- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.

- ???????????????

- Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.

Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :

- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?

- Vysvleču si halenku.

- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.

- Tak si ještě vysvleču sukni.

- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.

- Tak si vysvleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.

Studentka dodává:

- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se ******.

[hocan]

07:23 radek cuss, co delas?

07:24 Boris Diplomaticky, nebo upřímně?

07:26 rad e k uprime

07:26 Boris Diplomaticky bych řekl, že konám co je nezbytné, upřímně Ti povím, že ****...

07:29 radek Twl, nemuzes mi rict, ze si treba barvis omalovanky nebo si neco vymyslet?

21:38 radek zdar, co delas, nepujdem ven?

21:39 Boris Diplomaticky, nebo upřímně?

21:42 radek Twl, musis me zase ****** chut na jidlo?

21:44 Boris Já neřekl, že ****! :)

21:44 radek A co teda delas, pod na cigo..

21:45 Boris Teď nemůžu barvím na záchodě omalovánky...

[Kanár (NIHIL)]

Kubo, malomocný je člověk, který hnije zaživa a hnis vypadá jako nějaká tatarka a nebo dresing. Už chápeš?

[kubo4747]

Aha a čo je na tom nechutné? To ste až taký slabý?

[Pelliny]

Kubo, malomocný je člověk, který hnije zaživa a hnis vypadá jako nějaká tatarka a nebo dresing. Už chápeš?

 

tak to je kentus no..

[RojvolGaunt]

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

[RojvolGaunt]

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

[RojvolGaunt]

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.

I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne."

Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."

"O.K."

Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlídne. Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši co se tady stalo???"

"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."

[RojvolGaunt]

Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

[RojvolGaunt]

Modlitba Bila Gatese:

"Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého. Enter."

[Micka_Shangri la_Min]

Vtip vlastní výroby: