Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[mamlass]

Něco lehce tematického aneb opilý ruský "bohatýr" boural na křižovatce s OTéčkem...

 

http://www.novinky.cz/koktejl/298673-opily-vojak-naboural-na-krizovatce-s-obrnenym-transporterem.html

[Guest DinDin_snr]

http://i.imgur.com/iewwhSe.gif

během posledních dvou dnů už asi po třetí, či po čtvrtý…

[bigdragonAF]

[sonorek AF]

Pokud takhle kope, tak rychlejší střelba a něco trefit je asi problém?

Nicméně je to fakt pěknej kousek. Nejdražší verze, co jde u nás koupit je cca 60 000,-

[Kiblyk (BAGO)]

[Il mio nome è Nessuno]

Jak se točí telenovely

 

http://www.mojevideo.sk/video/19748/ako_sa_tocia_juhoamericke_telenovely.html

[oresprut]

http://data.whicdn.com/images/35420472/1344260014_gifki-iz-filmov-uzhasov-1_large.gif

 

mnam :Smile_teethhappy:

[SlaineMcRoth]

http://data.whicdn.c...sov-1_large.gif

 

mnam :Smile_teethhappy:

 

mam za to že je to z filmu Pirana 3D ale nejsem si 100% jisty.

[robertík]

[Panzergranade]

[Anonym19]

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:

"Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?"

"Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat."

"Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?"

Na to kněz rozhořčeně odpověděl:

"Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"

 

 

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."

Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.

"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.

Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

[kubo4747]

Citované z ofic. fóra.

 

Tak me by se treba libilo, kdyby byl rozptyl strely ve tvaru kuzele a ne valce jako ted, neni nic lepsiho nez trefit hlinu 5 metru pred tankem, coz vypada jako by naboj z hlavne jen vypadl

 

 

Alebo Slovenský mínomet :Smile_teethhappy:

[Kiblyk (BAGO)]

Vánoce jsou na *****,

když se vrátíš z koupelny a Hitler ti zasedl místo.....

[hocan]

[waisik]

[Doran {SV_V}]

[Doran {SV_V}]

Wikipedie: "Já vím všechno!"

Google: "Najdu všechno!"

Facebook: "Já znám všechny."

Internet: "Beze mě jste v prdeli."

Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

[Doran {SV_V}]

Stránky military modního kritika. Fakt dobré

 

http://www.acwsaloon.cz/hotove/t/topten2/topten.htm

[Doran {SV_V}]

Maminka připravila k obědu králíka..

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka "Tati, co je to vůbec za maso"?

Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka...

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:

"Proboha, nejez to, je to *****" !!!!

[Micka_Shangri la_Min]

[George352]

Příběh v pravdivém pořadí:

1)

 

 

2)

[George352]

 

[paramel]

[paramel]

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku... V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.

[paramel]