Anonym19

V parku stojí dvě sochy už přes tisíc let.
A jelikož už tam stojí tak dlouho, bůh se smiluje a povídá:
"Sochy, protože tady stojíte tak dlouho, tak vám dám třicet minut života."
Nemeškaly, slezly ze stojanů a zalezly do křoví. Bůh zanedlouho slyšel rozepínání zipů.
Za čtvrt hodiny sochy vylezly a bůh povídá: "Máte ještě patnáct minut..."
První socha řekne té druhé: "Teď si to vyměníme, ty toho holuba podržíš a já ho ******."

Lisa was right...

Asi tak:
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel zajíc a ptá se: „Co děláš?“
„Jen tak sedím a koukám.“
„Mohu si sednout také?“
„Ale jistě, proč ne.“
A tak si zajíc sedl pod strom a nic nedělal.V tom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko...

Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz. Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo, zruš konkurz a vezmi mě. Já všechny znám,všechno ti zařídím" Obama říká: "Dobře tak si tě tedy vyzkouším".
Zajedou za A. Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který tam zrovna točí film. Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: ,,Pánove dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo!"
Obamovi to nedá, tak jedou ještě za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku, jak se máš? " Obama zamyšleně říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol."
Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně, a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem. Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo,co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem? " Obama mu odpoví: "Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych ještě bral. Ale když se mě vedle stojící japonský turista zeptal, kdo to klečí vedle Macháčka....?! To už jsem nedal."

Sedí kominík u snídaně se svou malou dcerkou a ona se zeptá: "Tati,až vyrostu,můžu být taky kominík?"
"Ne,holčičko,to by nešlo!"
A Proč?"
"Už jsi viděla ženskou, která nosí štěstí?"

Muž: Stratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P:A jak je vysoká?
M: No … je menší než já.
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem!! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku a skvrnka od kečupu o průměru 4 až 5 mm na zadním sedadle - manželka o víkendu parkovala, když jela s dětmi z Mekáče …

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte "zmáknout". Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"

Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky.
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne:
"Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!".
Chlap kroutí hlavou a říká:
"Vždyt jsi jim tak nadával, proč je ted chválíš?"
A papoušek na to:
"Sibiř naučí, Sibiř naučí!"

Bůh stvořil ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo.
"Tak pánové, co tomu říkáte?"
Architekt se ujal slova:
"Nevím, nevím, ale ty balkony začnou po čase padat."
Pak se přidal hygienik:
"Zábavní park by neměl být tak blízko toalet."
Přisadil si i zámečník:
"Vždyť do toho zámku pasuje každý klíč."
Jen tesař si liboval:
"To je materiálek! A může se to hoblovat z obou stran!"

Řezník má strašně blbýho syna. Dá ho do učení, ale odevšad ho vyhodí, tak mu to nedá a říká mu:
"Hele ty de*ile, půjdeš pracovat ke mě do výrobny."
Ráno v pět hodin ho vzbudí, dotáhne ho do výrobny a povídá:
"Tak se podívej na tenhle stroj, když dáš sem vola, na druhý straně ti vyjede párek."
Syn se ptá:
"Tati, a je nějakej stroj, do kterýho bys strčil párek a vyjel by vůl?"
A řezník na to:
"Takovej stroj byl jenom jeden - tvoje máma!"

Anonyme, já to nedokážu přečíst i když mám 27' monitor a dvoje brýle.....

Ja to taky sotva prectu ten prvni maly radek ten druhy nedavam ta kvalita obrazku neni nic moc ....

Nachytal policajty na mobil ze sušenek

http://www.fun-web.cz/wp-content/uploads/2014/07/zena.jpg

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“ Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: „To ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: „To jsi nevěděl dřív,“ tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky mého bráčky. Maminka říkala, že je mám nosit taky.“ Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: „A kde máš rukavičky?“ Chlapeček odvětí: „Rukavičky mám nacpané v botičkách.“
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.