Lowi

"Cítím brnění po celém těle,může to být mrtvice?" "Jo,to je první možnost." "A druhá je?"
"Že jsi rytíř vole."

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla. Teď je čas na mužská pravidla:

1)Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
2)Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole. Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3)Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4)Nakupování NENÍ sport. A nikdy to tak brát nebudu!
5)Pláč je vydírání.
6)Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7)Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
8)Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám. Na sympatie máš kamarádky.
9)Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
10)Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“ a „void“ za 7 dní.
11)Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12)Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby 
a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli 
ten druhý.
13)Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí. Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama
14)Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
15)Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16)VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva, nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.
17)Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
18)Když se zeptám, co se děje, 
a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno 
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19)Jestliže položíš otázku, na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20)Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
21)Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit 
o sexu, o sportu nebo o autech a motorkách.
22)Máš dost oblečení.
23)Bot máš taky dostatek.
23)Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
24)Díky, že sis to přečetla 

Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako kempink

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. 
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. 
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: 
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" 
"Udělal" smutně přiznal František. 
"Ach Bože můj, co se stalo?" 
"No co by, vyrazili mne z práce" 
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" 
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. 
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. 
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: 
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" 
"Udělal" smutně přiznal František. 
"Ach Bože můj, co se stalo?" 
"No co by, vyrazili mne z práce" 
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" 
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. 
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. 
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: 
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" 
"Udělal" smutně přiznal František. 
"Ach Bože můj, co se stalo?" 
"No co by, vyrazili mne z práce" 
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" 
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. 
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. 
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: 
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" 
"Udělal" smutně přiznal František. 
"Ach Bože můj, co se stalo?" 
"No co by, vyrazili mne z práce" 
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" 
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ „Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“ 

Tati, proč má ta kočička v puse toho ptáčka?
Protože to není taková citlivka jako tvoje matka...

sakra...   voláke dva vrecká betónu mám doma....    asi pojdem na výlet...  

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

Chlopi...  ja nosím na ruke akurát tak chlpy.... 

Chlopi...  ja nosím na ruke akurát tak chlpy.... 

Subnautice se přezdívá podmořský Minecraft. Jde o survival, ve kterém budete prozkoumávat velký otevřený svět, sbírat suroviny, stavět a přežívat. Po krku vám půjdou nejen příšery, ale také vaše biologické potřeby. Budete muset jíst, pít a hlídat si hladinu kyslíku. Na rozdíl od Minecraftu ale Subnautiace má i příběh, a tím pádem i jasně definovaný konec.
https://www.epicgames.com/store/en-US/product/subnautica/home
 
Hra je v češtině