Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kiblyk (BAGO)]

[George352]

OT

 

 

 

 

 

Nemaže se rádoby Osvalde, dává se skrýt neboli hide, at to můžou ostatní módi a admini zkontrolovat, rač pochopit při tvém vzdělání!

Upraveno Duben 2, 2014 uživatelem George352
OT

[Guest Osvald]

Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.

„Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?”

„Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”

 

  je hezký, když po 30ti letech, člověk čte stále stejný vtip.

tehdy tam ale bylo místo Pepo, Ivan a nejsem si jistej jestli dnes ještě někdo pochopí co se myslí tím "za Stranu a za Lid"

 

 

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“

„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“

„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“

„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

 

===

 

Jdou dvě blondýnky po silnici, když jedna druhé povídá:

"Hele mrtvej pták."

Druhá se podívá na oblohu a říká:

"A kde ho, prosím tě, vidíš?"

 

[Blázen z Jericha]

[Kiblyk (BAGO)]

Teď sem to sem chtěl dát :D

 

[Kiblyk (BAGO)]

[Anonym19]

[Tesin]

asi to tu bylo, pokud ano prosím moderátory o smazání, btw: dneska sem si tak připadal celej den:

 

 

Mňo, nepamatuji si, že bych to zrovna tohle někdy viděl (zrovna odkazy na videa se v historii blbě vyhledávají), takže pokud by Ti to moc nevadilo, tak bych to s dovolením nemazal…

Upraveno Duben 2, 2014 uživatelem DinDin_snr

[George352]

Osvald, on 02 Apr 2014 - 13:05, said:

 

mám 3 návštěvy za jeden den? že by nervozita?

 

Tak se ptas na duvod navstevy na tvem profilu a kdyz ti napisu co na tom je divneho tak me to smazes jo, nechapu tak se priste neptej na takovy blbosti. A tady se nemaze dava se hide pro priste, at si to muzou modi a admini precist a skuntrolovat proc to skryvas, rac chapat pri tvem vzdelani!

 

 

Prosím o případnou výměnu názorů v osobním vzkazovači. Tohle je zde opravdu mimo téma. Děkuji za pochopení.

Editováno: DinDin_snr

 

To není mimo téma když se někdo ptá tak odpovím!

Editováno: George352

 

Byla to prosba v rámci přehlednosti tématu, toť vše. A mimochodem — neměl bys používat červenou/oranžovou barvu textu, ta je dle pravidel vyhrazena pouze adminům a moderátorům. Děkuji za pochopení…

Editováno: DinDin_snr

[sonorek AF]

A mimochodem — neměl bys používat červenou/oranžovou barvu textu, ta je dle pravidel vyhrazena pouze adminům a moderátorům. Děkuji za pochopení…

Editováno: DinDin_snr

 

 

Lool :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

 

 

Lool nelool, pravidla jsou jasně daná.

Pravidla fóra, bod 4.4: …Používání této barvy je vyhrazeno pouze pro oficiální účely. Jakýkoli jiný příspěvek Moderátorů nebo Administrátorů vyjadřuje pouze jejich vlastní názor. Pokud byl příspěvek uživatele editován zásahem Moderátora/Administrátora, uživatelé nesmí upravovat/mazat červený/oranžový text. Stejně tak je zakázáno napodobovat zásahy Moderátorů/Administrátorů nebo se za ně vydávat.

Takže nevím, co ti na tom připadá tak směšné. Nicméně omlouvám se, že jsem ti do toho smíchu skočil…

Editováno: DinDin_snr

[hocan]

Příliš mnoho gifů

 

 

Upraveno Duben 2, 2014 uživatelem Pan Jouda

[Guest B1gT0m]

 

 

[George352]

Něco pro pamětníky

 

[Šotek]

mám 3 návštěvy za jeden den? že by nervozita?

 

mě taky včera Květule navštívila, asi hledá chlapa :)

[Lowi]

mě taky včera Květule navštívila, asi hledá chlapa :)

 

No tak to máš smolu.....   už má mňa.....  :tongue:

[George352]

Lool nelool, pravidla jsou jasně daná.

Pravidla fóra, bod 4.4: …Používání této barvy je vyhrazeno pouze pro oficiální účely. Jakýkoli jiný příspěvek Moderátorů nebo Administrátorů vyjadřuje pouze jejich vlastní názor. Pokud byl příspěvek uživatele editován zásahem Moderátora/Administrátora, uživatelé nesmí upravovat/mazat červený/oranžový text. Stejně tak je zakázáno napodobovat zásahy Moderátorů/Administrátorů nebo se za ně vydávat.

Takže nevím, co ti na tom připadá tak směšné. Nicméně omlouvám se, že jsem ti do toho smíchu skočil…

Editováno: DinDin_snr

 

Za prvé nevidím tam napsáno o jakou barvu se jedná je tam napsáno pouze "používání této barvy".

 

Za druhé u mě to asi bude profesionální deformace, včera jsem s tím praštil tak to je jasný síla zvyku. Jak je známo tak zvyk je železná košile :biggrin:

 

 

 

Prosím tě přestaň trollovat, nedělej ze sebe hloupého a jako obvykle nevytrhávej z kontextu (tak jak se Ti to hodí). Myslím si, že zatraceně dobře víš, o co jde a jen provokuješ. A kdyby ne, tak si ten bod 4.4 pravidel přečti celý. Jako exmod bys to měl znát takřka zpaměti…

Editováno: DinDin_snr

[Mantavirus]

Todle mě dostalo:

 

Jelikož se stále vyskytuje velké množství Metanolu v oběhu, vyhlásel prezident ČR, že budou zrušeny všechny hospody a nechají se jen 3.

1. bude v Praze, 2. v Plzni a nad Moravou se udělá střecha.  :D :D

[George352]

Tohle mě teď málem sesunulo pod stůl, tak se musím podělit

 

[hocan]

Něco pro pamětníky

 

Neblázni, to jsem hrával jako malej taky, a zase tak starej nejsem

[Šotek]

No tak to máš smolu.....   už má mňa.....  :tongue:

já jsem jenom rád :)

[George352]

Rebel senior :biggrin:

 

[hocan]

Polsko is best !

[strakapoud]

Je to trochu delší, ale o to neuvěřitelnější.

 

 

Člověku se může stát ledasco. Občas užasneme v údivu nad tzv. Darwinovou cenou, kdy se nominovaní zprovodili ze světa, nebo se "alespoň" zbavili plodnosti takovým způsobem, že je lepší, když genofond lidstva neobohatí - viz například pár vzpomínek na nominované - sběrači kovů, co si pod sebou podřezali podpěrné trámy střechy, která na ně posléze spadla, nebo ten s odpuštěním blbec, co nalezl ruční granát, dal ho doma do svěráku a chtěl vrchní část odříznout příruční pilkou. Ono se stane ledasco. Ale to, co se stalo našemu nejmenovanému sousedovi, to stojí opr avdu za to.

V pondělí večer cca v jedenáct jsme se dívali s mužem na televizi a pomalu jsme chěli spát. Já ještě nakrmila kočky, vyčistila si zuby a hurá do pelechu. Najednou zvonek. Nejdřív jen malé trr... "ježišmarjá, kdo to může bejt takhle na noc?" rozčílil se manžel a protože spí v zimě v takové směšné noční košili, požádal mne, abych šla otevřít já. Já si říkala: "To snad není možný, kdo to je...v jedenáct v noci člověku nedají pokoj..." brumlala jsem si pro sebe a zvonění se měnilo v trr.. na trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...prostě velmi nal&eac ute;havé. To už zbystřil i manžel, na noční košili si velmi provizorně navlékl tričko, takže vypadal, jako když má na sobě šaty a otevřel dokořán dveře od bytu.

Na prahu přešlapoval soused z vedlejšího baráku. No - přešlapoval - on spíše byl přikrčen v podřepu a něco si tam s manželem šeptal, velmi naléhavě. Já neslyším skoro nic, takže jsem jen z pantomimy odezřela velmi emotivní výměnu názorů, při jejímž závěru soused sepjal ruce v prosebném gestu, skoro klečíc na naší rohožce. Manžel kývl, něco mu posunkem pokynul a pak šel do ložnice a oblékal se. "Co se děje?" vyštěkla jsem v domění, že jde o nějakou chlastačku, kam ho manžel poveze. Muž mne odmávl jednoznačným gestem: "nepleť se do toho", vzal klíčky od auta a obouval se. Při bližším pohledu do jeho tváře jsem si všimla, že nemá daleko k nějakému výbuchu. Oči měl vykulené, slzy v nich, třásla se mu brada a vypadal buď že někdo umřel, nebo že ze všech sil potlačuje smích. Zabouchl dveře a v zápětí jsem viděla odjet naše auto i se sousedem.


Na odpověď jsem nemusela čekat dlouho, cca půl hodiny, po které se manžel vrátil. Vyběhla jsem mu naproti a on se doslova a do písmene sesunul za dveře, kde si sedl a začal řvát smíchy. Doslova řičet.

"Prokristapána, kde jste byli, kam jste jeli?" tázala jsem se nechápavě.

"CHecheche...éééh....poslouchej dobře...éééch" zalykal se manžel v záchvatu smíchu: "Vezl jsem ho na pohotovost....ten pitomec šel doma ze záchoda, jo....a chtěl si namazat ***** mastičkou na hemoroidy, kterou měl ..éééch...na poličce u záchodu...škyt...položenou...a jak si nerozsvítil, tak se přehmát a vrazil si tam vteřinový lepidlo!!"
Co dodat, sesypala jsem se též smíchy. Tím víc, když manžel popisoval tu desetikilometrovou cestu do nemocnice s ním na vedlejší sedačce. Chvíli si nadával: "debil, debil debil!!" řval na sebe. Pak se mu začal plačtivě svěřovat: "já tam měl tu mast položenou a vedle mám v takový misce různý haraburdí..já prostě vzal první tubu, co mi přišla pod ruku, stáh sem si trenky, vymáčkl na prst a nandal si to tam...a pak jsem udělal pár kroků a začalo to tuhnout..."

Manžel měl co dělat, aby zadržovaným smíchem nenajel do pankejtu, ale soused začal být plačtivý: "co jsem to já za vola??? cooo??? Ježišmarjá!!! Já jsem si myslel, že si vezmu projímadlo, že by se to nějak "ROZRAZILO", ale to ne, to se musí lékařsky ošetřit..." Muž málem narazil do lampy veřejného osvětlění, to se prostě nedá potlačovat smích....na pohotovosti jsou sice zvyklý na ledasco, ale aby tam dorazili dva muži, z nichž jeden chodí skoro koleny u země a na otázku sestřičky z noční ambulance: "jaký máte problém" odpověděl: "mám slepenou *****!!", se doktor zatvá řil víceméně prapodivně s vědoucím úsměvem. Viděl tam mého muže v apartních šatičkách z noční košile, z pod níž mu čouhaly chlupaté nohy a souseda v trenkách a řekl jim chápavě: "ale pánové...když si spolu hrajete, tak v mezích...experimenty můžou jednoho dostat i do nemocnice!"

Manžel mu to všechno vysvětlil, že se jedná o omyl a jaký přehmat postihl souseda a doktor, pro kterého to bylo dosud pouhé nudné vybočení z noční služby, se rozchechtal tak strašlivě, že mu přišla vynadat vrchní sestra z chirurgie, že jí budí pacienty. Nebohého slepeného souseda vzal za ruku a děl mu: "tak pojďte, něco s tím provedeme.."

Pak jsme doma řešili se slzami v očích, jak mu to budou jaksi "operovat" - zda to nějak chemicky pořeší, nebo udělají nějaký chirurgický "veletrh". Každopádně jauvajs, to musí být něco strašného!!! Je mi souseda opravdu hrozně líto, to musí hrozně bolet a pak ta ostuda...zařekla jsem se, že nic takového nenapíšu na blog či jinam, že to prostě nezveřejním, i když jsem nikoho nejmenovala a jmenovat nehodlám. Ale o to se postarala jeho žena, takto chudší duchem. Ona je něco jako Kelišová. Jakmile se něco stane, hned to letí rozhlásit do krámu, kde v úterý ráno vyprávěla story svého chotě jako hlavní číslo nového roku. Díky ní už navždycky zde ve vesnici a blízkém okolí zůstane jako : "ten, co si zalepil *****" a nikdo mu to už nikdy neodpáře

Včera jsem ho viděla z okna, chodí tak trochu jako napr..aný kačer..nohy od sebe..vrozená slušnost mi bránila v tom se ho zeptat, co mu tam s tím dělali, ale to je vedlejší, hlavně, že je v pořádku.

A lidé - radši se jděte podívat, jestli na poličce vedle paralenu a ibalginu nemáte např. tabletky na odčervení psů nebo kyselinu sírovou....může se stát opravdu každému tak strašný přehmat jako mému sousedovi - mast na hemoroidy s vteřinovým lepidlem...
Připomíná mi to vzdáleně mého tátu, který šel jednou ráno na šestou do práce. A jak mu zvonil budík, nervozně ho zamáčkl, zívnul, zanadával, a šel se napít. Vytáhl z lednice dvoulitrovku coly a jak měl po ránu žízeň a plechovou hubu, tak odšrouboval uzávěr a úporně pil a pil....po pár locích se mu něco nezdálo, ale stejně pil...pil a pil - jak má člověk po ránu zanesené trubky, navíc kuřák.....tak nic necítil...a až když vyžahl dobrý litr tekutiny, s hrůzou mu došlo, že to není cola, ale moravské červené sudov& eacute; víno, načepované do flašky od coly. Tak, co teď, že jo....v šest ráno měl v sobě na ex dobrý litr vína. Inu, oblékl se, jel busem tři stanice do práce, přišel na bránu, oznámil šéfovi, že bude cca za deset minut ne vlastní vinou úplně ožralej, vysvětlil mu situaci a pak.....nic neví...prostě tam usnul, vzbudil se za dvanáct hodin přikrytý armádní dekou, kterou přes něj přehodil vyzubený šéf. Byl tak v pohodě, že to pochopil, takovéhle omyly a přehmaty se prostě stát můžou komukoliv.

Jen pozor na mastičky a vteřinová lepidla, jejich záměna neskončí jen u zdravého spánku opilce, ale na pohotovosti!!!

 

[Kanár (NIHIL)]

Tak bych chtěl chodit do práce každý den :biggrin:

[hocan]