Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[strakapoud]

nejnovější generace telefonů padá k zemi, kde ho po vyhození do vzduchu zase lze nalézt. pokud je vůle, je možnost si přečíst i zprávy, které letěly s telefonem.

Nehledě k tomu, že telefon letící do okna nemusel být totožný s telefonem, na nějž byla poslána zpráva o vhození telefonu

Možností je dost.

[Mantavirus]

Kdyby google byl chlap :DD part 1 a 2

 

 

A dodatečně part 3

[Kanár (NIHIL)]

Prostě klasika

 

[/url]">http://http://postimage.org/'>

[Kanár (NIHIL)]

A ještě jedna:

 

[/url]">http://http://postimage.org/'>

[sonorek AF]

[sonorek AF]

Malá dcerka se v roce 2513 ptá svého otce:

Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací
Češi, slyšels o tom něco?

Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "ty seš blbej jako Čech!"

Aha a kde ty Čechy byly?

No, to se přesně neví, ale asi někde ve střední Evropě.

A to vážně byli tak blbí?

Asi ano, prcku, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich
vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit
a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys.

Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa, jeden prezident dokonce
pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit jim, co nakradli.

Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl a tím vzali lidem práci.

Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny
z jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich zbohatnout.

Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.

Vyživovali si z vlastní kapsy cikány, církev a jiné darebáky, a stali se poskoky cizích mocností.

Dokonce i zákony dělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli
z obrovských a nesmyslných daní.

Ale nejspíš to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit.

To se jenom tak říká, víš, protože podle výpočtů tak blbý nikdo ani být nemůže!

[Lowi]

>> IRSKÁ PROSTITUTKA
  
Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"
  
Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem prostitutkou."
"Čím se stalas!!?  Ty nestydatá ženštino!  Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."
  "Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v  Limerick Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk....  "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!
Myslel  jsem že řeklas  PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka."

 

[Kanár (NIHIL)]

Náš nejmladší syn si pořídil konečně svého drona. Už se s tím živí dělší dobu ale svého zatím neměl. Kdo pozná lokalitu dostane bludišťáka.

 

[robertík]

 

Vzhledem k tomu, že se to vztahuje k mojí hudební minulosti a čundrům tak jeden vousatej:

Chlápek říká doktorovi: "Pane doktore, nemůžu hrát na housle, vždycky mám při tom hned erekci!"

Doktor: "No to jsem ještě neslyšel! Můžete něco zahrát?"......."Chlape, co se divíte! To nesmíte hrát takový p.íčoviny!!"

PS.: Tak jsem je sám včera radši prodal 

[sonorek AF]

Náš nejmladší syn si pořídil konečně svého drona. Už se s tím živí dělší dobu ale svého zatím neměl. Kdo pozná lokalitu dostane bludišťáka.

 

 

Že by Kanárovo??

[Sorrines]

Víte jak vysvětlíte dělníkům časoprostor? 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
"Kopej odtud až do večera!"

[Sorrines]

Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. 
Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. 
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"

[Kanár (NIHIL)]

Vzhledem k tomu, že se to vztahuje k mojí hudební minulosti a čundrům tak jeden vousatej:

Chlápek říká doktorovi: "Pane doktore, nemůžu hrát na housle, vždycky mám při tom hned erekci!"

Doktor: "No to jsem ještě neslyšel! Můžete něco zahrát?"......."Chlape, co se divíte! To nesmíte hrát takový p.íčoviny!!"

PS.: Tak jsem je sám včera radši prodal 

Ale to je škoda. Housle jsou v čundrácké kapele móc bezva !!!

[sonorek AF]

[D3XT3R]

A jeden citát černého humoru :

.

“Z mejdla žida neuděláš ….. .” – Heinrich Himmler

.

[Kanár (NIHIL)]

Že by Kanárovo??

Skoro jsi se trefil. Od mého rodiště a 35 let i bydliště je to jen 5km ale na bludišťáka to nestačí.

[robertík]

Ale to je škoda. Housle jsou v čundrácké kapele móc bezva !!!

Ne "radši" ale nebylo zbytí. Ono na ně necvičit a pak někde hrát je skoro totéž jako jet bez přípravy rallye :D. Zbyly mě ještě foukačky, ty neprodám i kdyby to šlo :wink:  

[sonorek AF]

Skoro jsi se trefil. Od mého rodiště a 35 let i bydliště je to jen 5km ale na bludišťáka to nestačí.

Zatím jsem nejblíž

[Kanár (NIHIL)]

Zatím jsem nejblíž

Na to se nehraje. Ten kostelík je vodítko.

[robertík]

[Kanár (NIHIL)]

Přijde parta cigánů do hotelu a že chtějí ubytovat.

A máte rezervaci, ptá se recepční?

 

Co?! Vypadame jak indyáni ty dylino a nebo co ?!

 

 

For moderator: Mi to herdek neopravuj, nejsem cigán ale snažím se to napsat tak, jak by to cigán řekl.

Upraveno Říjen 1, 2014 uživatelem Kanár (NIHIL)

[Sorrines]

[Kozlus]

Nj, prasarny - na to te uzije

[George352]

Přijde parta cigánů do hotelu a že chtějí ubytovat.

A máte rezervaci, ptá se recepční?

 

Co?! Vypadame jak indyáni ty dylino a nebo co ?!

 

 

For moderator: Mi to herdek neopravuj, nejsem cigán ale snažím se to napsat tak, jak by to cigán řekl.

Hmm když to říká tak chci vidět jak poznáš jaký říká i.

[George352]