Tailleur

Já hraju kuželky (ne bowling, ale klasické kuželky) a za jeden tým v Praze hraje nějakej Honzík (jméno přesně nevím, nikdo mu jinak neřekne). A on je úplně boží. Hází docela tužku, vzteká se u toho a celej se tak prapodivně kynklá. Jednou jsme proti nim hráli a Honzik se najednou při rozběhu svalil, až udělal kotoul. Když jsme se začali ptát, co se stalo, protože ten pád byl docela hnusnej, tak nám řekl, že si omylem (jak se rozbíhá v děsným předklonu) přišlápl levou ruku, to jest tu, ve které nemá kouli. Místo toho, abychom mu pomáhali, jsme se svalili k zemi v záchvatech smíchu. To jen tak pro zajímavost.

Není čím se chlubit, ale takhle to většinou vypadá u mě...
 

364 dní do Vánoc a lidi už mají výzdobu!!!

tak to je síla  vanoce jsou zarohem 
 
https://www.facebook.com/video.php?v=1522433121341219&fref=nf

v takovém klanu bych nebyl ani den, dotyčného bych veřejně označil za pohlavní orgán a šel bych

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený,
ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,
pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano, 11% ne, 72% nerozumět otázka.

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci
a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl
na povodeň v Pakistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice
dosáhne jen k plotu souseda.

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát
a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná k.urva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?

A začíná období "nežerte to", které potrvá do 24. večer a pak začne období "vy to vůbec nežerete".......

Tankové eso je tankové eso, celou dobu se snažím hrát pro tým, tak si snad jednou za čas můžu dovolit zalamit a nechat team prohrát kvůli bezcennému kousku plíšku. Můžete se na mě zlobit jak chcete, ale když ten poslední kousek naháním jak de_bil dva měsíce a za tu dobu ho vidím třikrát z toho dvakrát u sebe v týmu tak je to na mrtvici.

Je to tam. I když jak mnozí říkají: "medaile o ničem"... Mě to radost udělalo. Chyběl mi strašně dlouho O430. Nakonec jsem dal dva v jedné bitvě a tak mi zbyl na sestřel jen T54 ltwt. Dlouho jsem ho u enemy nemohl potkat, až včera. Jenže s arty. To jsem předem vzdal. Ale byl to frajer... Našel mě, čelně mě naramoval, sebral si 250 hp, sundal si pásy a já měl nabito
 

Angela Merkelová je nanávšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Není čím se chlubit, ale takhle to většinou vypadá u mě...