Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[hocan]

[hocan]

Kdo si hraje nezlobí:

[RaoPavlas{-Z-}]

Sedí 2 francouzi ve vinárně popíjí vínečko a když už jsou řádně pod vlivem, jeden z nich povídá tomu druhému "pojď vymyslíme nějakou ****vinu" . Mno a vymysleli RENAULT.

[hocan]

A: :D :D má na práci svoju mladou :D

B: ne ne uz mam za sebou :)

A: ooo :D

C: :)

B: dobry je ze na ni nemusim mit 3 krat zkusenosti :D

 

 

ach ty tanky :D :D :D

[RaoPavlas{-Z-}]

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:

"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."

Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.

A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.

Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:

"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."

Fuj ta uměla řídit.

[waltare]

Arabsko-izraelský konflikt v době studené války vrcholí.Obě supervelmoci podporují své favority.Na hranici v poušti chodí hlídky:Na jedné straně izraelský voják Otto Blumenstein chodí a sleduje jak si ho arabský voják zle prohlíží. Až z toho jde strach. Rozhodne se, že bude nepřítele deptat stejně.Zamračí se a stále si Araba zle prohlíží. Po hodině to Arab nevydrží, zastaví se a zavolá přes hranici :

" Nu što ? Ty nikagdá něvíděl beduína ? "

[Czergus]

[Guest pAn_klObUk]

je tu tolik vtipů tak doufám že tu ještě nebyl :D

 

 

Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá žáků v páte třídě základní školy co dělali za války, jestli nějak pomáhali apod.

Hlásí se Anička a paní učitelka se ptá: "Tak Aničko povídej jak jsi pomáhala"

Anička: "Sííím paní učitelko my jsme u nás na půdě schovávali parašutisty"

Učitelka:"A co říkali vojáci Aničko?"

Anička:"Sííím Thank you, thank you very mutch!"

Učitelka:"Tak to se moc hodná Aničko píšu ti za jedničku"

....dále se hlásí Petřík a ten říká, že za války nosili partizánům do lesa jídlo a učitelka se opět ptá co říkali vojáci? Spasýba, Spasýba.... (sorry neívm jak to jiank napsat :D )

Dostane taky jedničku :) a další se hlásí Honzík.

Učitelka: "No povídej Honzíku copak pěkného jsi dělal ty za války?"

Honzík VYKŘIKUJE: "Paní učitelkooo no JÁ....JÁÁÁ jsem podával naboje, házel jsem granáty, nabíjel jsem minomety!!!"

Učitelka:"No a co říkali páni vojáci?"

Honzík:"Sehr gut Hanz....séééhr gut"

[bigdragonAF]

[Guest pAn_klObUk]

Potkají se dva tanky, muslimský a židovský. Velitel v muslimském tanku nahlasí posádce pozici a přikáže zahájit nepřetržitou palbu na nepřátelský tank.

Židovský tank "sem tam" opětuje palbu. Asi po deseti minutách palba ustane........v tom se zvedne poklop židovského tanku a velitel zvolá na muslimi: "Co jééééééééé? Proč nestřílíte?"

Velitel druhého jen smutně odpovídá: "Došli nám náboje..."

........"A nekoupíte?" :)

[cvrk_CZ]

Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:“Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“"No, to jo.“"A to na to jako nepřijdou?“"Přijdou… ale myslíš, že to někdo řekne?“

 

 

Desátník se ptá vojína:“Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?““Z oceli.““Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?““Taky z oceli.““Špatně!““Jak to špatně?““Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!“

 

 

Četař pěchoty v USA vysvětluje:“Když vyhodíte granát do vzduchu a padne na zem, je to důsledek zemské přitažlivosti.“Štouravý vojín se hned ptá:“No, dobře, ale co když padne do vody?““Tak to je věc námořnictva.“

 

 

 

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:“A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?“Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:“V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá.“

[Guest pAn_klObUk]

Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:“Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“"No, to jo.“"A to na to jako nepřijdou?“"Přijdou… ale myslíš, že to někdo řekne?“

 

 

Desátník se ptá vojína:“Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?““Z oceli.““Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?““Taky z oceli.““Špatně!““Jak to špatně?““Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!“

 

 

Četař pěchoty v USA vysvětluje:“Když vyhodíte granát do vzduchu a padne na zem, je to důsledek zemské přitažlivosti.“Štouravý vojín se hned ptá:“No, dobře, ale co když padne do vody?““Tak to je věc námořnictva.“

 

 

 

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:“A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?“Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:“V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá.“

WTF ?

:D nějak mi uniká pointa......možná tupost gum ? :lol:

[MadSnake]

Dnes jsem narazil na Izerovo video a tlemím se ještě teď, místo přepisu jsem postnu celé video, prostě to musíte vidět! ;)

 

[miro333]

keby si bol na vojne, pointu by si vedel okamžite

ale áno, uhádol si, zelené mozgy (miestni vojaci prepáčia)

[Pelliny]

Češí si připisují další prvenství. Díky hadru v láhvi s alkoholem sestrojili první hybridní Molotov/Flashbang

[Deadliest_Catch]

Češí si připisují další prvenství. Díky hadru v láhvi s alkoholem sestrojili první hybridní Molotov/Flashbang

 

xD

[bigdragonAF]

pokud má daň z alkoholu lidi donutit přestat pít a daň z tabáku přestat kouřit. Pak nechápu daň ze mzdy.

[loutre67]

pokud má daň z alkoholu lidi donutit přestat pít a daň z tabáku přestat kouřit. Pak nechápu daň ze mzdy.

 

Chápeš ju správne, platí pre ňu rovnaké pravidlo ako pre alkohol a cigarety. Len jedna maličkosť. Pokiaľ chcem, aby ľudia neprestali pracovať ... musím daň zo mzdy znižovať!

[paramel]

FAIL :D

 

http://zena.centrum.cz/volny-cas/grafika/2012/10/04/hlasovani-usmevy-2/#505741

 

[paramel]

[paramel]

 

Remake hitovky, která teď letí od vietnamské komunity z pražské tržnice Sapa. Pobavilo.

[Czergus]

[Pelliny]

a něco pro ženy

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy.

[Kanár (NIHIL)]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=536785423014774&set=a.112317375461583.15836.109231389103515&type=1&relevant_count=1&ref=nf

[sonorek AF]

http://www.youtube.com/watch?v=9zc5sRkhjg4&feature=related

 

Liška je liška