cvrk_CZ

to je divný, mám všechny sovětský větve stromu rozjetý a ani jeden z nich se teleportovat neumí ale testovali sme s Obj 704 a ELC AMX viditelnost a na malinovce na tom poli mi to ELC za kařem na 56 metrů regulerně zmizelo i když sem ho měl zaměřený (měl maskovací skill na 100% a maskovací síť) mě spíš mrzí ve hře to že se česká komunita vážně povětšinou chová jako "výraz za který se dostává ban" , ne sice všichni, ale těch slušných je vážně málo, příjde mi že jsou v poměru 1 ku 10 slušný k "výraz za který se dostává ban" , hlavně k sobě navzájem

Vítězství! Bitva: Pouštní řeka 3. listopadu 2012 13:43:18 Vozidlo: ELC AMX Získáno zkušeností: 7 500 (x5 za první vítěznou bitvu dne) Získáno kreditů: 39 165 Úspěchy v bitvě: Vzorný tankista: Hrdina p.ú.

skoro všechno, nejčastěji ale instrumentálky, metal, DnB, Gothic ale ty preferuju na živo ARCH ENEMY - We Will Rise (OFFICIAL VIDEO)na živo taky nejlepší

když už sem začínal věřit že je ten tank nadobro zakletej tak tohle, a to sem fakt nečekal ne s tímhle tankem (pu): Vítězství! Bitva: Jižní pobřeží 28. října 2012 19:41:09 Vozidlo: Lorraine 40 t Získáno zkušeností: 2 088 Získáno kreditů: 76 215 Úspěchy v bitvě: Vzorný tankista: Hrdina

http://www.stream.cz...u-tak-se-z-toho tak tohle je dobrej ftípek Řežu řežu dříví, aneb solo pro cirkulárku

http://www.youtube.com/watch?v=YeWVjxf9E5E http://www.youtube.com/watch?v=JWiW59XVDKQ&feature=endscreen

Vítězství! Bitva: Himmelsdorf 26. října 2012 22:08:22 Vozidlo: Lorraine 40 t Získáno zkušeností: 1 267 (pokuta za poškození spojenců: 66) Získáno kreditů: 12 955 (pokuta za poškození spojenců: 25 920; kompenzace za poškození spojenci: 1 837) Úspěchy v bitvě: Ostrostřelec no vyšla mi z toho ztráta nějakých -17 700,- což je uplně bomba, hlavně že mi dva debilové vjeli do sniper modu. v tuhle chvíli mám chuť to začít dělat schválně, protože tohle WG hodně posrali

kdo by neblil? Porážka Bitva: El Halluf 22. října 2012 13:10:31 Vozidlo: S-35 CA Získáno zkušeností: 825 Získáno kreditů: 32 377 Úspěchy v bitvě: Válečník

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka? ========================================================================= Majitel dal na pole ceduli: „Pozor, jeden meloun je napuštěn jedem.“ Druhý den tam našel další ceduli: „Teď už dva.“ ========================================================================= Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?!“ ========================================================================= Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstantní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých. ========================================================================= Potká zajíc medvěda a povídá mu: „Řekni věž“. Medvěd: „Věž“ Zajíc: „Do prdele běž!“ Medvěd povídá „To je dost dobrý… to řeknu doma starý“. Když přijde domů řekne „Hele, stará, řekni věž“ a ona „Věž“. Medvěd na to „Jdi do PRDELE!!!“ ========================================================================= Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor. „Tancuješ?“ „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím.“ „Pleteš?“ „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji.“ „A do prdele!“ „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou.“

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: „No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu.“ Reportérka: „Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu.“ Bača tedy začne znovu: „Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu…“ ============================================================================== Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten gong?“ Zeptá se zvídavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny!“ „Mluvící hodiny?“ Diví se kamarád. „A jak fungujou?“ „Tak sleduj!“ Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: „Ty ses asi ******, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!“ ========================================================================= Můj nejoblíbenější Stupně zimy: +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Porážka Bitva: Himmelsdorf 9. října 2012 18:21:49 Vozidlo: КV-4 Získáno zkušeností: 1 141 Získáno kreditů: 56 427 První bitva dne a prohra. Vážně na svou noobskost začínám bejt frustrovanej.

5 Killů Porážka Bitva: Ensk 6. října 2012 20:29:26 Vozidlo: T-54 Získáno zkušeností: 1 041 Získáno kreditů: 55 012 Úspěchy v bitvě: Ostrostřelec

Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:“Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“"No, to jo.“"A to na to jako nepřijdou?“"Přijdou… ale myslíš, že to někdo řekne?“ Desátník se ptá vojína:“Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?““Z oceli.““Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?““Taky z oceli.““Špatně!““Jak to špatně?““Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!“ Četař pěchoty v USA vysvětluje:“Když vyhodíte granát do vzduchu a padne na zem, je to důsledek zemské přitažlivosti.“Štouravý vojín se hned ptá:“No, dobře, ale co když padne do vody?““Tak to je věc námořnictva.“ Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:“A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?“Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:“V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá.“

taky se přidám se svou pracovní plochou, aktuálně je tam toto ale pozadí střídám často, jen motiv zůstává stále stejný : postapokaliptický svět