Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Zdeněk]

"Zlato, že spím s tvým otcem neznamená, že mi budeš říkat mami!

A jak ti teda mám říkat?"

"Normálně. Karle."

 

- - - - - - - - - - - - - -

 

Milenci v noci po milování:

 Ona: "Máš mě rád?"

 

 On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

 

 On: "Všechno na světě."

 Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

[D3XT3R]

80% mozku tvoří kapalina.... u někoho bohužel brzdová .

.

"Mamíííí,mamíííí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu ."

"To není možné, co je to za divné tamagoči, to se na to musím podívat."

Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní.

Na displeji je napsáno: "Jsem v jiným stavu, co budeš dělat ?!"

"To není tvoje tamagoči Aničko, ale tatínkův mobil."

.

Nejtěžší věc na začátku nového vztahu je zase se učit prdět potichu.

.

Než jsem postavil tuhle firmu, měl jsem pouze dvě věci : sen a 20 milionů dolarů . xD

.

Nehubnu do plavek, tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl :) . 

.

Lásko to jsou prsa nebo máš husí kůži ?

- a ty jsi souložil nebo se klepal zimou ?

.

[hocan]

:-D :-D
.. ať je to prase nebo pes

[hocan]

[Fraghunter]

[Kanár (NIHIL)]

Tohle se objevuje u některých novějších filmů na webu Uložto.

 

 

 

!! WARNING !! !! WARNING !! !! WARNING !! !! WARNING !! !! WARNING !!

Tento film obsahuje spící virus, který bude v krátké době aktivní, neboť plně podléhá mé kontrole.

Ve Vašem zájmu tento film již nadále nestahujte. V opačném případě nesete plně vzniklá rizika.

Vysvětlení:

Byl jsem pověřen určitou skupinou (resp. Oddělením dohledu …) při řešení a hlavně zamezení podvodů, které se ne tomto serveru praktikují a to na základě mnoha stížností, které toto oddělení na uvedený server obdrželo. Z nových poznatků je zřetelné, že server ovládá jedna osoba, není žádná podpora a není ani žádné tiskové oddělení.

Z nových skutečností konstatuji:

Bylo mi také již znemožněno podávat komentáře, tedy již pod mým uživatelským jménem se neobjevuje rubrika komentáře !!!!!
Velmi zajímavé a velmi diskriminující.

V tomto komentáři se orientuji výhradně na „ takzvané“ přispěvatele filmů, kteří zde zcela proti morálním zásadám zneužívají slušné přispěvatele. S největší pravděpodobností, tím největším zneuživatelem je sám pan serve man. Tedy provozovatel tohoto serveru. Který také, dle prozatímních důkazů měl na svědomí podvodnou kampaň s klikačkami.

Doporučují všem přispěvatelům tohoto serveru, aby zvážili co nejrychleji tento server opustit.

Z důvodů, kdy na tomto serveru nemůžu používat komentářů a ani v komentářích své uživatelské jméno, neboť tento server ho záměrně blokuje, budu zde nucen použít „ avico „ ve skutečnosti s „ff“ . Ve většině filmů je to patrno z doplňkových titulků, kde je uvedeno „ avico „ samozřejmě bez tečky.

Vir, byl do označených filmů implantován právě kvůli oněm přispěvatelům, kteří zde stahují od jiných a obratem tento film vystavují jako svá díla a poškozují ty, kteří si s tím nutně dali práci. Lidově bez práce shrabují koláče. V mnoha případech nemění ani název filmů, jako v tomto případě a vlastně se vydávají za někoho jiného. Tento film jsem sestavil právě kvůli těmto „ mistrům „.
Zřejmě budou mít problém, pakli se jejich vinou bude virus šířit.

V současné době jsem oddělil filmy ostatní, které jsem na tento server zadával od těchto infikovaných a tak se nelze splésti.

Pokud tuto zprávu vezmete na vědomí, není naprosto čeho se obávat.

Doplnění a upozornění:

Osobně s tímto serverem končím po stránce vkládání filmů, to jsem přenechal osobě jiné. Po stránce právní však nikoli.

Tento server jsem upozorňoval , že pokud bude mít v úmyslu mazat mé předešlé komentáře, tak pak samozřejmě ponese důsledky takovéhoto kroku. Ten zřejmě již uzrává.

S pozdravem avico

[Gut]

lidi, nechte si ty rasismy...neni to vtipny a navic to skodi..

[hocan]

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".

Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?

Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??

To víš, že chci.

Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.

S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?

No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.

To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý # pocit přestane.

Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "S*reš do postele, ty vožralý prase"!!!

[Mantavirus]

Aneb vzhůru do oblak od Michael Bay :DDDD

[sonorek AF]

Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje.

Výpravčí na něho: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo!"

 

Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na povrchu Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li běžnou komunikaci s jeho druhy a řídícím střediskem v texaském Houstonu) před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla 11, řekl záhadnou větu, o jejímž významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštěním měsíčního povrchu se totiž zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznělo: "Hodně štěstí, pane Gorsky!" ("Good Luck, Mr. Gorsky!").

 

Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjištěno, že žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastně svým nevysvětleným a nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy jen tajemně usmál. 5.června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi tuto - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl. Malý Neil si hrál kdysi jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice. Neil pro něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou, která křičela na svého manžela: "Orální sex! Ty chceš orální sex?! To by musel chodit sousedovic kluk po Měsíci, abys dostal orální sex!"

[sonorek AF]

Ako som niekoľko "spoluobčanov" odnaučil kradnúť elektrinu

(alebo prakticke využitie poznatkov učiva ZŠ v oblasti elektrotechniky
)

Pozn. Autor tohto článku nepoužil slovko rómovia alebo cigáni, ale
"neprispôsobiví spoluobčania", aby nebol považovaný
pseudohumanistami
a inými milovníkmi bordelu a magormi za rasistu. Aj tak nepochodil...
Preto sa tento blog SME rozširuje emailmi.



Po babičke sme so sestrou zdedili rodinný dom v jednej hladovej doline
niekde na juhu stredného Slovenska.

Chodievali sme tam zriedka - len dva razy ročne, na jar a na jeseň.
Ako to už v takých hladových dolinách býva, z dôvodu nízkych cien
nehnuteľností sa tam často sťahujú niektorí neprispôsobiví
spoluobčania z väčších miest, ktorí za odstupné predali svoje už
"vybývané" byty, čo dostali od štátu zadarmo a kúpili si za ne na
vidieku lacné bývanie.

A so sebou si prinášajú i svoj obľúbený spôsob života, spojený
s
hlukom a špinou, pre ktorý však väčšinová časť spoločnosti
nemá
pochopenie a v dôsledku ktorého v blízkosti ich bydlísk prudko
klesá
cena priľahlých nehnuteľností.

Aj v babičkinej rodnej dedinke došlo k takémuto sťahovaciemu procesu
z
"vyrabovaného" bytu vo väčšom meste, a niekoľko desiatok metrov od
nášho
domu sa v jednej lacnej chalúpke na spadnutie, bez vody a elektriny,
zabývalo niekoľko neprispôsobivých spoluobčanov a začalo si jej
okolie
okrášľovať narastajúcimi hromadami odpadkov.

V dovtedy tichej, pokojnej, ospalej a kľudnej dedinke sa odrazu
objavili bitky, výtržnosti, konflikty, nočný hluk a drobné
krádeže,
vidiecka idyla zrazu skončila.

Zanedlho nato na jeseň na Pamiatku zosnulých sme opäť šli na hroby
do
otcovej rodnej dediny.

Chcel som aj skontrolovať elektromer, pretože rozvodné závody mi
poslali neuveriteľne vysokú faktúru a bol som si istý, že spravili
chybu pri odpočte.

Po príchode do domu neskoro večer sme si všimli, že susedia
spoluobčania už majú zavedenú elektrinu.

Vo všetkých miestnostiach domčeku i na dvore sa svietilo, televízor
bežal, rádio vyhrávalo, reproduktory duneli na celú ulicu... -
všetky
elektrospotrebiče naplno pracovali, ako keby spoluobčania elektrinu
mali zadarmo.

Na svojom dvore som sa o niečo potkol.

Posvietil som si baterkou - a našiel som kábel "dvojlinku", ktorý sa
tiahol z mojej vonkajšej zásuvky 230V na dvore, kde bol len tak
odizolovaními koncami vodičov zastrčený cez burinu a žihľavu, za
plotom niekam smerom ku chalúpke spoluobčanov...

Rozzúrený som vytrhol kábel zo zásuvky a mojou prvou myšlienkou
bolo
rozbehnúť sa, spraviť s celou tou rozvetvenou rodinou spoluobčanov
poriadok.

Ale aj keby som bol špecialistom v ázijských bojových umeniach a bol
schopný si poradiť holými rukami s početnou prevahou odborníkov na
boj
zblízka s roztočenou britvou na gumičke, myšlienka na moje
automatické
vyhlásenie vyšetrujúcimi orgánmi alebo médiami za zarytého
odporného
rasistu napadajúceho dobráckych nevinných spoluobčanov ma od toho
zámeru okamžite odradila.

Hlásenie krádeže elektriny policajtom by bol holý nezmysel. Škoda
nepresiahla limit, nad ktorý by šlo o trestný čin, mohlo by ísť
len o
priestupok a prípadnú pokutu by aj tak páchatelia (nikdy
nezamestnaní
profesionálni poberači sociálnych dávok) nemali z čoho zaplatiť.
Spôsobenú škodu by mi tiež nikdy neuhradili, po mojom odchode by bol
kábel samozrejme znovu okamžite zapojený na svoje pôvodné miesto a
musel by som preto automaticky účty za elektrinu za nich platiť i
ďalej.

Ak by vonkajšia zásuvka nebola pod napätím, pripojili by sa priamo
za
elektromerom.

No a dať si elektromer demontovať a nechávať tak dom bez elektriny a
zapnutého alarmu sa mi pri takomto susedstve naozaj nechcelo.

Plný beznádeje a zúfalstva som sa preto rýchlo upokojil a namiesto
unáhlenej neprimeranej reakcie som radšej úporne premýšľal, čo
ďalej.

A už po krátkej chvíli ma osvietila prekrásna spásonosná
elegantná
myšlienka, ako definitívne odnaučiť susedov spoluobčanov mi tú
elektrinu kradnúť a nestať sa pri tom rasistom.



Tým, ktorí si už nepamätajú z posledného ročníka základnej
školy
rozdiel medzi striedavým obyčajným ("svetelným") a trojfázovým
("motorovým") prúdom, to na jednoduchom príklade pripomeniem.

Predstavte si tri body umiestnené vo vrcholoch rovnostranného
trojuholníka, v strede ktorého je štvrtý bod. Medzi každým
vrcholom
trojuholníka a jeho stredom je cievka generátora, vyrábajúca
striedavý
prúd.

A napätie medzi ktorýmikoľvek dvomi bodmi sa rovná ich vzdialenosti.
Medzi vrcholom trojuholníka (fázou) a jeho stredom (nulákom) je to
230V (obyčajné napätie - "svetelný prúd"), medzi dvomi vrcholmi
(dvomi
fázami) je 1.73 krát viac - 400 V (združené napätie - "motorový
prúd").

Vlastním malú zváračku na jednu alebo 2 fázy a podľa potreby (ak
nie
je k dispozícii zásuvka na trojfázový prúd) si do zásuvky na
"svetelný" prúd pridám druhú fázu (na 2 fázy a 1 nulák stačí
obyčajná
trojkolíková zásuvka), aj keď to odporuje príslušným
elektrotechnickým
normám. A tak teda ako oprávnená osoba s elektrotechnickým
vzdelaním
podľa Vyhlášky 74, § 22, som vo svojom vlastnom dome, vo svojej
vlastnej rozvodnej skrinke vzájomne prehodil 2 drôty (nulák a jednu
fázu) a do svojej vlastnej zásuvky na svojom vlastnom dvore som tým
pustil združené napätie 400V, ako keby som sa práve chystal
zvárať...



Na druhý deň už za tmy som odišiel z domu. Za križovatkou som
zastavil, vystúpil z auta, nenápadne som sa pešo vrátil do domu a
spoza okna som pozoroval, čo sa bude diať ďalej.

Zanedlho z chalúpky vykĺzla tmavá postava, s dvojlinkou v ruke
preskočila plot a vliezla mi do dvora, kde opäť zapojila kábel do
zásuvky...

Svetlá v chalúpke jasne zažiarili ako výbuch supernovy v neďalekej
galaxii, televízor blikol intenzívnym modrastým svetlom ako
zváračka
na stavbe a zhasol, rádio i reproduktory začali zrazu revať ako na
diskotéke, aby už o niekoľko sekúnd definitívne stíchli,... A po
mnohých dňoch nikdy nekončiaceho sa hluku sa v dedine konečne
rozhostilo hlboké hrobové večerné ospalé ticho, úplne rovnaké,
aké tam
bývalo pred prisťahovaním sa spoluobčanov...

Združené napätie som v zásuvke na dvore ponechal trvale zapnuté,
akoby
som chcel na dvore zvárať trvale. Po čase, keď som otcovu rodnú
dedinku opäť navštívil, mi hromada spálených rádií,
televízorov,
satelitných prijímačov a magnetofónov na neodmysliteľnom neustále
sa
rozrastajúcom smetisku pred chalúpkou prezradila, že spoluobčania to
ešte veľmi dlho nevzdali a elektrinu sa mi neochvejne pokúšali
kradnúť
znovu a znovu.

Posledný ročník základnej školy s výučbou základov
elektrotechniky na
hodinách fyziky očividne buď vôbec neabsolvovali alebo na nich
minimálne nedávali dostatočne pozor.



Až po dlhom čase som si uvedomil, aké som vtedy mal vlastne obrovské
šťastie. Nevedel som predsa, ako majú vyriešené uzemnenie alebo či
majú dostatočnú izoláciu a v tom bezmocnom hneve ma vôbec
nenapadlo,
že by to združené napätie mohlo aj niekomu vážne ublížiť, resp.
ho i
zabiť.

Zabudol som na použitie izolačného transformátora (zariadenie na
ochranu pred úrazom elektrickým prúdom pri dotyku fázy), aby sa
nikomu
zo zlodejov naozaj nič nestalo. Ale principiálne z morálneho
hľadiska
to bolo absolútne objektívne, správne a korektné riešenie -
vyhoreli
im totiž výhradne iba tie elektrozariadenia, ktorými sa mi tú
elektrinu opakovane pokúšali kradnúť. V podstate som vlastne
prejavil
sociálne cítenie - namiesto očakávaných ukradnutých 230V som ich
sponzoroval dokonca 400V.

Len som tam nedal reklamný leták "Akciová BOMBA! 73% zdarma naviac!"
Naozaj ľutujem, že som nemohol vidieť tie prekvapené tváre s
vytreštenými očami v oslepujúcich zábleskoch ohňostroja
vybuchujúcich
žiaroviek...
Odvtedy mi už nikdy viac elektrinu nekradli. Nie že by už nechceli.
Ale nezostal im už ani jeden funkčný elektrospotrebič.
A tak som teda niekoľko našich spoluobčanov úspešne odnaučil
kradnúť
mi elektrinu a napriek tomu som sa nestal rasistom.

P.S. Trvalo mi viac než rok, kým sa mi ten krásny murovaný
trojizbový
rodinný dom po babičke, v strede dediny, s veľkým dvorom a
prekrásnou
záhradou, konečne podarilo predať.

Dodatok: Necelé štyri hodiny po zverejnení tohto článku som bol
vyradený z Titulky SME.
Ostávam s pozdravom

[sonorek AF]

Anketa ve Velké Britanii:
Myslíte si, že je polské přistěhovalectví problém?
40% - Yes, it is a big problem!
60% - Nie widzę absolutnie v tem żadnego problemu.

[George352]

Kam vedou srandičky.

 

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=304316449677089&set=vb.100002962108545&type=2&theater

 

[Tesin]

[waltare]

 

Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženách pocit, že něco podobného je v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem.

[sonorek AF]

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála 2:1, ale večer jsme si prima zašukali.

 

 

 

Teroristé byli oficiálně přesunuti z kategorie „Unavující“ do kategorie „Pitomá nepříjemnost“. Zatím poslední výstraha před „Pitomou nepříjemností“ byla v Anglii vydána v roce 1588, kdy ostrovům hrozila invaze španělského námořnictva.

Skotové zvýšili stupeň pohotovosti z „Nasraní“ na „Pojďte těm bastardům rozbít hubu“. Jiné stupně nemají. Proto je britská armáda již 300 let nasazuje do první linie.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Zbývající stupně ve Francii jsou pouze „Kapitulujte“ a „Kolaborujte“. Ke zvýšení stupně přispěl nedávný požár, který zcela zničil francouzskou továrnu na bílé prapory, což způsobilo naprosté ochromení vojenských sil této země.

Itálie navýšila svůj stupeň pohotovosti z „Hlasitě a rozčileně křičte“ na „Předvádějte komické vojenské pózy“. Zbývají však ještě dva vyšší stupně: „Provádějte neúčinné bojové operace“ a „Přeběhněte na druhou stranu“.

Němci navýšili pohotovost z „Pohrdavé arogance“ na „Obléknutí uniforem a zpěv pochodů“. Také oni mají dva další stupně: „Napadení sousedů“ a „Porážka“.

Belgičané jsou naopak na dovolené (jako obvykle). Jako jedinou hrozbu vnímají to, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se nesmírně těší, až zařadí do výzbroje své nové ponorky. Tato krásně propracovaná plavidla mají revoluční skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo efektivně a pohodlně pozorovat staré španělské loďstvo.

Austrálie mezitím zvýšila stupeň pohotovosti z „Klídek“ na „To bude dobrý, kámo“. Zbývají dva vyšší stupně: „Kurňa, asi budeme muset zrušit víkendové grilování“ a „Grilování se ruší“. Dosud žádná situace si však nejvyšší stupeň nevyžádala.

 

 

[George352]

 

[George352]

Loool

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=1388626371384707&set=vb.100007120711417&type=2&theater

[Guest DinDin_snr]

jeden rasisticky nekorektní: cikánský hrob — pastva pro archeology 25. století…

 

 

Jinak ale pokud nemá nebožtík (či spíše nebožtice, když se tak dívám na ty botky v botníku) „defaultově“ prošpikované srdce dubovým kolíkem, tak bych tedy nechal přivést i elektřtinu, aby to DVD s LCD televizí vůbec k něčemu bylo…

[D3XT3R]

jeden rasisticky nekorektní: cikánský hrob — pastva pro archeology 25. století…

 

 

 

Jinak ale pokud nemá nebožtík (či spíše nebožtice, když se tak dívám na ty botky v botníku) „defaultově“ prošpikované srdce dubovým kolíkem, tak bych tedy nechal přivést i elektřtinu, aby to DVD s LCD televizí vůbec k něčemu bylo…

Myslím si, že to tam nevydrží ani do příštího dne . Natož do 25. století xD

[sonorek AF]

[Zdeněk]

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy".

 Zvítězil Pepík Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis:

 

 "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženu intimně poznal  ve 13-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"

 Odpověď z redakce:

 "První otázku našeho kvízu "Kde ženy mají nejkudrnatější vlasy?"

Pepík odpovědel správně - v Centrální Africe. Co jste odpovědel vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"

 Pepík odpověděl také správně - "Celosvětová Federace Žen". Co jste odpovědel vy? A ještě nakreslil!

 I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"

 Pepík odpověděl také správně - nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpovědel vy?

 A díky bohu, že jste nic nekreslil!

[Zdeněk]

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.

Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvalaho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).

Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou, položenu na ňom.

Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.

 

Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?

 

Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...

A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"*

[Kiblyk (BAGO)]

Kdo že to rád Atack of Titan? :D

[Kozlus]