irondog

SPOŘTE S LIŠKOU A BUDETE V BALÍKU TAKY.   
 

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
 „Podívej, to je náš malý Ahmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
 „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
 „Podívej, to je náš malý Ahmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
 „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
 „Podívej, to je náš malý Ahmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
 „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
 „Podívej, to je náš malý Ahmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
 „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum:
 „Podívej, to je náš malý Ahmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“
 „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“

Batman se raduje z ohnostroje

Asi to nepatří zrovna sem ale moc bych si přál aby si to každý přečetl. Je to příspěvek jakéhosi Pavla Pablose z FB ve skupině Bez zbrojáku.
Pod tohle všechno se podepíšu.
 
Co se mi honí hlavou? Je půl druhé ráno, sedmnáctý listopad... Uvědomil jsem si, že vše o čem jsme jako kluci snili se nám splnilo. Americký trička, říct beztrestně policajtovi uhni, mít dlouhý vlasy jako něco normálního, mít americkou kytaru, mít španělskou kytaru, vidět eifelovku, vidět sochu svobody, vidět pláže s kokosovejma palmama, mít pro svoji holku jako dárek francouzskej parfém, koupit si pomeranče kdy se nám zachce, koupit si jahody kdy se nám zachce, posílat pohlednice do německa, holandska, švýcarska, francie bez toho , aby nám je někdo četl a kontroloval, mít dvě barevný televize, pořádný lyže, pořádnej bicykl, krásnej zavírací nůž a vonět jako filmová hvězda. Za tohle všechno může sedmnáctej listopad osmdesát devět. A když jsme tohle všechno získali, ztratili jsme přitom rozum, slušnost, vzájemnou úctu, touhu po vědění a krásnu, a taky schopnost si tohle v sobě uchovat, zkrátka vše, k čemu mojí generaci vychovávali rodiče. Bohužel jenom někteří dokázali včas zatáhnout za záchranou brzdu, narovnat si život, vlastní já a narovinu - většina to nebyla. Vykašlali jsme se úplně na to, co je to , čemu se říká stát a co je jeho opravdovým základním stavebním prvkem - rodinu. 
Až s léty mi došlo, že stát nejsou "oni" , ale "my všichni", každý jeden z nás. Došlo mi, že s dobře fungující rodinou, jen tak něco nehne, že manipulovat s rodinou, jako celkem, je daleko těžší, nežli se samostatným, labilitě náchylným a nekriticky sebevědomým jedincem. Že písničky, které mi zpívala babička před spaním jsou daleko větším pokladem, nežli novej bourák před domem. A že když je na něco reklama v televizi, tak je to proto, že je to normální cestou neprodejnej šmejd. Že vůně domácí bábovky je to, co by se mělo nechat chránit zákonem a ne kdejakej blb a švindlíř. Že tam, kde se vytratila z denního života slušnost zbyly jenom " buřty, pivo a nenávist". Že jsme nešťastní ze světa okolo nás proto, protože jsme líní se o něj s rozumem postarat. A tak delegujeme " služebnictvo" které potom s námi všemi zametá. Zajímáme se o problémy v dalekých zemích, ale narovinu: kdo z vás umí běžně uvařit houskové knedlíky bez toho, aby použil magickou instantní směs prodávanou v pytliku. Já se přiznám, že je umim a jsem na to pyšnej. A je to proto, že odmítám žít "instantní život z prášku". Mám kamarády ševce, kováře, hodináře , houslaře chirurgy, piloty a znám se i s kosmonautem, astrofyzikem, učitelem češtiny... mám rád zkrátka ty, kteří nežijí "instantní" příběhy svého života, ale hezky poctivě směrem sami k sobě a ke své rodině a okolí. Ti tvoří ten můj báječný ostrůvek pohody, to je ta vůně domácí bábovky... Až přestanete žít svůj instantní život a najdete v sobě to, co nás učili naši rodiče a prarodiče mnohé se změní. Stojí to zato... zkuste to... a zkuste to včas... nepotřebujete k tomu ani svazek klíčů, ani budíky se zvonkem, potřebujete k tomu jenom sami sebe.

První díl znáte asi všichni
 

 
ale dvojku ?
 

Rosickyho novej klub :-D

Farářovi se ztratí papoušek. Tak během mše vyhlašuje: 
"Prosím vás, kdo má ptáka?" 
Všichni muži zvednou ruce nahoru. 
"Ne ne, jinak: Kdo viděl ptáka?" 
Všechny ženy zdvihnou ruce nahoru. 
"Och Bože, tak tedy takto: Kdo viděl mého ptáka?" 
Všichni ministranti zdvihnou ruce.....
 
Jak dopadnou dospívající za pár let??   

 
 
Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " 
policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě 
v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. 
Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému 
"MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to 
" NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "
 
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí 
a několik broků mu prostřelí pinďoura. 
Doktor pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: 
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". 
"On je doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže Vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu."

1001 z 1010 lidí nepochopí tento vtip.

1. Alláh Akbar! BUM!
2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi
7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že.
8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
16. Vše se vrátí do starých kolejí
17. Alláh Akbar! Bum!

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

https://www.youtube.com/watch?v=lCjFKOZ7gHs

Díkes, Gute :D :D:D
 
~Ty, Karol, nevieš, ako sa česky povie "žena kotolníka"?
~Choťtopiče!