fildak

Recenze na knihu. Také dost dobré.
 
http://hintzu.otaku.cz/recenze/padesat-odstinu-hlouposti

Padesát odstínů šedi
recenze na CSFD :D
 
RedAK odpad!
Na začátku všeho byla neukojená ***** kypré domácí puťky, která si naposledy zašukala někdy v devadesátým, kdy ji na koleji krátce obhospodařil neznámý matfyzák po cisterně vodky. Říkali jí Erika. Erika von DePiča. A protože Erika vážila zhruba tolik co dvě Haliny a mrtvola hrocha, a nikdo ji nechtěl píchat ani loveckým nožem, rozhodla se svoje vysněné mrdačky převést na papír, leč naprosto opominula jakékoliv racionální řešení, třeba sebevraždu. A tak vznikl světový bestseller Padesát odstínů šedi, který fanatické členky kultu červené knihovny braly útokem a při jehož čtení se knihou rovnou prstily. Mě osobně kniha naštěstí minula, ovšem dle ohlasů trestanců odsouzených na smrt, kteří ji museli číst, byla stejně zajímavá asi jako informace pod víčkem zlevněného kečupu z Lidlu. Jakožto masochistický experimentátor jsem tedy neváhal ani orgasmus a na film jsem musel prostě jít. Ať tento komentář však není dlouhý jak Greyův *****, přejděme rovnou k věci. Film nám představuje dvě naprosto odlišné postavy; jeho a ji. On je svalnatý multimiliardář s obsesivní oblibou v řádném gruntování nezkušených klínů, top sexuální perpetuum mobile a geroj s pérem tak velkým, že při erekci slyší jemné šumění vln v důsledku hromadného odlivu krve z mozku. Ona je samozřejmě chudá studentka, pro kterou je sex sprosté slovo a která si felaci musí hledat ve slovníku, prostě ve všech ohledech tak trochu blbá piča, která se ovšem bezprostředně po setkání s nesympatickým milovníkem mění v sexuální mašinu. Z nezkušené lolitky se tak rázem stává submisivní mistryně v BDMS praktikách a patologická nymfa, která by ošukala klidně i Brněnský orloj. A pokud zrovna neblijeme z klišoidní patetické vaty, tak sledujeme, jak dva idioti prcají. Sexuální dominátor samozřejmě nezná žádné překážky - z použitého tamponu si bez problému vyluhuje čaj a namísto toho, aby slečně nedepilovaná intimní místa vybombardoval napalmem, tak se nějakých filcek vůbec neštítí. A všechny ty permanentně nadržené a nešukané prodavačky z Kauflandu se s hlavní hrdinkou samozřejmě dokonale sžívají, poněvadž přesně tak to cítí i ony a moc dobře vědí, že pod skořápkou toho krutého análního dobrodruha se ve skutečnosti skrývá něžná, sněhobílá a empatická dušička, která hledá pravou lásku a porozumění, neasi. A tak každou další penetraci úzkostlivě prožívají, při slabomyslných dialozích si samou nervozitou resuscitují hrudník a nakonec se prosebně modlí, aby jí borec svoji megakládou při deep throatu omylem nevyoperoval apendix. Prostě dějová linka předvídatelná asi jak pedofil na dětském hřišti a u porno vsuvky se mohl červenat maximálně někdo s kožním ekzémem, neboť film z hlediska erotiky nemůže překvapit nikoho, jehož sexuální zkušenosti nekončí se zhlédnutím privátní sex tape jeho rodičů. Ovšem jak se tak koukám kolem, tak dle početného fanklubu soudím, že se v tom najde nejedna slepice. Věřte, že podobných sraček se točí celá *****, ovšem žádná nemá marketing tak silný, aby se mi doma válely dvě propisky s motivem filmu a já ani netušil, kde se tam vzaly. Takže pokud by tu nějaká nevyjebaná dvanáctka chtěla freneticky prskat, proč jsem se na to teda jako díval, když stejně vím, že mám malý péro, tak toto je odpověď. Z Fifty Shades hrníčku přece nebudu pít jen tak. Závěrem bych rád podotkl, že ačkoliv jsme národem debilů, kteří neváhají českou kinematografii zprznit morbidním zvěrstvem typu Kundopysky, stále pevně věřím, že jakoukoliv dementní obdobou bychom toto soft porno s přehledem trumfli, namátkou zmiňme; Padesát odstínů hnědi - psychologická sonda do života pražských proktologů; Padesát odstínů mědi - dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště; Padesát odstínů náledí - Pepa Klíma po stopách českých silničářů; Padesát odstínů nevadí - dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním; Padesát odstínů dětí - multikulturní sonda do tajů smíšených rodin a Padesát odstínů svědí - otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.

trošku reality dnešnich dní

aha, takže budeme to protahovat?
 
 
Ne nedělám si srandu, vážně žádnýho Macháčka neznám.
 — fakt vážně? To není možný.
 
No opravdu ne, prosímtě, kdo je ten Macháček?
—  Tý jo, to nééé, kucí von nezná Macháčka!
 
Kanáre, KDO JE TEN MACHÁČEK?!!!
— von si snad vážně dělá srandu!
 
asi o 50 postů později
 
TAK A DOST, VAROVÁNÍ ÜBERCENZORA, NECHTE TOHO, POSTY SE PŘESOUVAJÍ DO HOSPŮDKY, TAM SI ŘEŠTE MACHURKU
 
 
Jinými slovy — buď vysvětlíš a nebo fake, Kanáre.
Jinak posílal jsem link na ty japonský videa jednomu známému, co se vyučil na tesaře. No a odpověděl, že na to čuměl jak puk.
Zejména ho zaujalo následující video, což s tvou poznámkou, že tohle se dělá běžně i u nás, působí docela komicky…

Napsal mi, že tohle je fakt frajeřina, kterou nikde v Evropě ještě neviděl.
 
Ale vraťme se k meritu problému, kdo je tedy — v kontextu tamtoho vtipu — ten Macháček? Znovu opakuji, že žádného neznám…

Na ofiku jsem narazil na docela zajímavé video s porovnáním výkonu školené/neškolené posádky.

Neříkám, že jsi *****, ale kdyby jsi pracovala ve spermabance, vyhodili by Tě za pití v práci.

a 2. pecka je ještě těžší kalibr

http://www.mojevideo.sk/video/1ba86/mega_hnus_party_lajf_pavla_filipova.html něco tak hrozného že to nemuže být ani na youtube   varování muže rozpouštět mozek

Vážení páni tankisti, v sekci historie máte povídání o Marderu včetně jednoho skinu na tento stroj. :wink:
 
Edit : Ještě bych si dovolil upozornit na sekci kamufláží protože se tam dnes objevil,aspoň dle mého soudu,celkem vydařený skin pro ,,Šemíka " M4A1 76mm

ta brunetka je hodně luxusní...

omladina se baví... hozená petarda do autobusu otevřeným okýnkem... petarda byla trochu silnější a autobusu se otevřeli dvířka poenta: jedná se o nějakou partu Youtuberů (200k odběrů, zlatá nagelovaná mládež...), která nejenže si tento zločin natočila, ale dala i na FB a uploadovala na YT... kde to vidělo statisíce lidí Video už stáhli ze svého kanálu, ale díky lepším lidem se na něj můžeme podívat i jinde
 

Captain Euro siegt an allen Fronten für Europa!
 
 
Kdo může pozvednout upadající Sovětský svaz Západu? Nikdo? Všichni svatý?
Ani omylem. Je to Captain Euro! Připravte si blicí pytlík, protože tohle bude vážně jízda.
 
Kdo je kapitán Euro? Kapitán Euro je jediný muž, co zachrání Evropu.

To je každopádně dobrá zpráva, protože pak můžeme bruselské politbyro poslat k vodě. Kapitán je superhrdina občanským jménem Adam Andros, který se rozhodl zasvětit svůj život sjednocené Evropě postavené na principech globálně trvale udržitelného rozvoje.
S tím pytlíkem jsem to myslel vážně.
 
Ještě než se Adam rozhodl stát Captainem Euro, byl investigativním novinářem a objevil v sobě spalující touhu po evropské integraci a míru. Vědom si tohoto poslání, rozhodl se vyzvat na životní souboj svého protivníka jménem Dr. D. Vider, který je odpůrcem integrace, jak ostatně z jeho jména lze vyčíst. Kromě toho, že chce Dr. D. Vider rozdělit Evropu, také zastřelil Adamova otce, bohatého průmyslníka a majitele společnosti Sustania, se kterým se utkal v bitvě o dvanáct hvězd.
 
V Evropě třeba zakázat palné zbraně, protože by se jich mohl zhostit Dr. D. Vider. Je vám to jako zdůvodnění snad málo?
Adam sestavil tým špičkových profesionálů na trvale udržitelný rozvoj a integraci, kteří za pomocí hi-tech gadgetů a sofistikovaných nástrojů řeší palčivé globální problémy. Kromě Adama tam figurují dvě ženy, jeden Afroevropan, cyborg a vlk. Tým tedy není genderově ani LGBT zcela vyvážený, chybí tam preferované menšiny. Například transsexuální rómský cyklista na vozíku by byl pro team velkou posilou. V tomto směru by to chtělo na složení týmu ještě zapracovat.


Co ten pytlík? Už se něco urodilo?
Z teamu na vás udělá asi největší dojem Helen Morin, která se rozhodla zasvětit svůj život různým lidským právům, například právu na zdraví, právu na ochranu, právu na vzdělání a ještě předtím, než se stala členkou týmu, provozovala svoji vlastní NGO. Má dvě děti, z toho jedno adoptované z Angoly, kde ho přizabila mina. Udělala si při tom všem čas i na výcvik specialistů SAS. Má prý jizvu po šrapnelu, ale my spíše oceníme její pevné trojky dmoucí se na obrázku s  afroafrickými dětmi, jejichž šťastný výraz se jeví za těchto okolností celkem pochopitelný.

Nemohu se zbavit dojmu, že i do některých jiných postav projektoval autor grafiky svoje sexuální představy, přičemž zřejmě vlivem dlouhodobé práce pro NGO a vládní sektor trpí sexuální abstinencí a nedostatkem jiných vhodných podnětů.
Team vyvinul rozsáhlý soubor inovativní technologie. Například brýle Eurovizor, kterými lze koukat skrz zeď a najít skryté zbraně (ano, ty vaše).

Dále zbraň Eurostunner, která dočasně paralyzuje odpůrce, pardon, nepřátele.

Mám dojem, že výkresy této zbraně unikly na veřejnost a začala se běžně používat. Team má speciální kombinézy připomínající cyklistická homokaťata, která odolává radioaktivitě a k tomu glamour gumovky. Nicméně z pohledu na tento impresivní soubor moderních technologií se nemohu ubránit dojmu, že team má jisté mezery v kreativitě. Eurostunner tak vypadá jako klasická samonabíjecí pistole, Eurocar, který jinak produkuje nulové emise, vypadá jako obyčejné auto a euromotocykl vypadá furt jako motocykl. Podobně jako v případě personálního složení týmu, i zde musím zdvihnout varovný prst nebo spíše celou pravici. Očekával bych něco jako jízdní kolo ovládané přes Windows phone, autobus na bio-bioplyn vyrobený z konopí nebo elektrické rogalo s dvojicí vrtulí, z nichž jedna se používá k pohonu a druhá rekuperuje proudění větru od pohonné vrtule zpět na elektřinu.

Měli bychom věnovat pozornost i kapitánovým nepřátelům. Dr. D. Vider je vyobrazován jako bezohledný jednooký obchodník, který preferuje peněžní zisk z investic před jejich sociálním přínosem.

 
Jeho přítelem je skřet s králičím chrupem, který má na hlavě buřinku, známý symbol buržoazie, obchodníků s hadím olejem a pana Tau.

Vider používá jako zbraň toxické jojo a je počítačový hacker, na něho si došlápnem zavedením povinného souhlasu s používáním cookies. Nepřátelský team se dopravuje automobilem na naftu a motocyklem s podezřelým spalovacím motorem. Samozřejmě nepřátelský team není genderově ani multikulturně vůbec v pořádku, protože všichni jeho členové jsou bílí heterosexuálové, tedy kromě papouška, který alespoň pochází z teplých krajin.
Všichni jedinci v teamu Captaina Euro představují výběr ze všech nejkladnějších lidských vlastností, své předchozí životy strávili prací pro ekologické a humanitární organizace a bojem proti světovému zlořádu, jsou milí, vzdělaní, talentovaní a koncentrace modrookých blonďáků by zcela okouzlila i vedení Ústavu pro rasovou hygienu. Všichni jedinci k konkurečním teamu doktora Dělitele jsou nějakým způsobem defektní a věnují se opovrženíhodným činnostem, jako například investování, instalace loutkových vlád, hacking nebo se alespoň hezky oblékají. Je to v podstatě buržoazie a je třeba s nimi zatočit.
Nejhodnotnější součástí website, samozřejmě kromě kreseb Helen laskající vyvinuté choboty, jsou komiksy. V nich řeší kapitán Euro nejrůznější problémy. Řeší je většinou tak, že zavolá nějakého otravného lokálního představitele a řekne mu, že má něco hned udělat, protože to Evropa potřebuje.

Ten se tomu samozřejmě podvolí, vždyť to Evropa potřebuje. Vzpomínám si na jiného kapitána, on to byl vlastně jen svobodník, co to dělal podobně. Jmenoval se Adolf Hitler nebo tak nějak, ale ty jeho gadgety jako třeba střemhlavé bombardéry nebo koncentrační tábory nebyly ve srovnání s takovou opakovaně použitelnou bombou nic moc.
 
V tomto komiksu kapitán Euro reformuje během 48 hodin Itálii, poručí předsedovi vlády změnu volebního systému a ústavy a zatočí s politickou reprezentací žijící v minulosti. Zde se vypořádá s euroskeptickým mýtem, že volný obchod v Evropě je možný i bez EU, jako to provádí Norsko. Členka týmu jménem Europa (původní povolání: expert na trvalou udržitelnost a aktivistka)  přednese argument, že pokud chtějí Norové obchodovat s EU, tak stejně musejí přijmout většinou regulací EU a tak je to vlastně jedno, zda jsi v protektorátu nebo mimo něj, stejně budeš skákat, jak my budem pískat, takže to kapitán Euro zase vyřešil.

Pokud byste zatoužili po kapitánu Ojrovi v perzistentní podobě, lze si pomocí shopu objednat například hrníček na biokávu (pouhých 12 EUR), notýsek na zapisování informací za účelem pozdější přípravy udání a stížností na euroskeptické projevy (11 EUR), a pozor, bílé tričko pro ženy je o 1 EUR dražší než totéž tričko pro muže, což je zjevná diskriminace na základě pohlaví.
To by bylo zhruba všechno. Tohle není silvestrovský vtip, tohle je zcela real. Musím projevit hluboký respekt k tomu, kdo tohle vymyslel, protože to není jen tak. Určitě bere prima matroš. Vy ten pytlík už tedy můžete vyhodit a hlavně vězte, jedině Captain Euro přinutí mrtvého dinosaura vyhrát Velkou pardubickou! A hlavně, mezi řádky zaznamenejte, že EU připustila existenci názorové opozice, což dosud vůbec nepadalo v úvahu. V logice Gándhího výroku „Nejdřív tě budou ignorovat. Pak se ti budou smát. Pak proti tobě budou bojovat. Potom zvítězíš“ došlo k posunu z prvního levelu hned někam mezi druhý a třetí.
31.12.2014 D-FENS
 
 

A já jen k tomu dodávám (aby to dostalo ten správný „polytycky šmrnc“) — tohle si též platíme ze svých daní, vážení přátelé…
 

Nehledě na to, že bolševici to tu mají vyloženě na provokační aktivity.

Zustanou

jj
 

Takhle se stávkuje

Moderátor (D. Cameron): "Pane Porošenko, nemyslíte si, že vás pan Obama zcela ovládá?"
Obama: "Ne, on si to nemyslí...