som_to_ja

Žena přinese domů kocoura,
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu,
a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho
do parku.
Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi.
 
Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi. 
 
Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách. 
 Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Dej mi ho kuva k telefonu, já jsem zabloudil!"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte "zmáknout". Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"

indián se nemůže vyslovovat s tvrdým "y" protože není ve vyjmenovaných slovech po "d" (dyk, dylyna, dykobraz, dýdžej, dyskotéka, dypárpl)

A jeden citát černého humoru :
.
“Z mejdla žida neuděláš ….. .” – Heinrich Himmler
.

Pro mnoho dívek je první sex jako první jízda na kole. Zezadu je pevně drží jejich otec.
 
"Nejobtížnější je točit film s dětmi nebo zvířaty." Robert Rosenberg
 
Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí... to nebude náhoda!
 
Když jednoho dne syn přijel domů z kolejí a oznámil nám, že je gay, dost mě to překvapilo. Jako malej přece anální sex nesnášel.
 
Vypadá to, že podle Bible zabil Bůh celkem 2 476 636 lidí, zatímco Satan pouze 10. Někdo by měl asi křesťanům říct, že kopou za blbej tým.
 
Povídají si dvě holčičky ve školce:
"Zuzanko,máš naopak kalhotky!"
"Myslíš květinkami dozadu?"
"Ne,posraným ven"
 
Balicí hláška, která nikdy nezklame: Prosímvás, necítíte z tohoto kapesníku chloroform?
 
Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu. Jsem docela zvědavej co mi na to řekne. Až to zjistí.
 
Nejlepší způsob jak zjistit, jestli žena opravdu spí, je zeptat se: Už spíš, ty tlustá svině?
 
Kdyby tady byla taková panenka... Udělal bych z ní svíčkovou.
 
Recept na volské oči:: Na rozpálený olej položte varlata a oči vám už vylezou samy.
 
Jak je poloha na mrazíka? Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni.
 
Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než protivítr!
 
Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes, Gmail, Google+, Facebook...
 
Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!
 
Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice se vejde celej pes, ale do družičky jen ocas.
 
A Bůh řekl Noemu: Udělej zálohu, jdu formátovat.
 
Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.
 
O sex mi nejde. Já vždy hledám u žen vnitřní krásu.. Jakmile jsem uvnitř - krása!
 
Začal jsem cvičit svoje koťátko... Zatim reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbij něco!" a "Doškrab mě do krve ty ********* zvíře!"
 
Víte, co má společného Zeman a Kennedy? . . . . No.. zatím nic.
 
Ten velký namalovaný kříž na přebalu bible je vlastně docela velkej spoiler.
 
Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou "Buďte přirození". Minule jsem budil přirození tak moc až odešla..
 
Sedí takhle Tolkien na obláčku, kouká dolů a povídá: "Ty jo, to je hustý, jak mi to žerou!" Jde kolem Ježíš a říká: "Mně to povídej.."
 
Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a v MHD je sakra rozdíl!
 
Anketní dotazník v sovětských novinách: 1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava? 2. otázka: A proč právě Lenin?
 
Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo..
 
"Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.." "A to nemáte doma vázu?"
 
"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."
 
Víte co je nejlepší na nekrofilii? Nemusíte nosit kytky... většinou tam už jsou.
 
Včera se o mě dvě ženy praly! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" A druhá: "A co bych s ním asi tak dělala?"
 
Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"
 
To nejlepší na vtipech o mrtvých dětech je to, že nikdy nezestárnou..
 
Než začnete fňukat nad ubohými zotročovanými čínskými dětmi, uvědomte si, že měly nový iPAD v ruce o hodně dřív než vy.
 
Včera jsem přišel o svoje panictví... a o práci v márnici taky.
 
Víte proč církev neuznává kondomy? Protože se zachytávají ministrantům za rovnátka.
 
Víte, kdy se má žena požádat o ruku? Když už pusou nemůže.
 
"Včera mi vyšel článek." "Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici.."
 
v_a_g_i_n_a  je jako počasí, když je vlhko, je na čase jít dovnitř.
 
8letou-nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.18tileté-nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

- Pojďme si hrát na znásilnění.
- Já nechci.
- Dobrej začátek
 
 
Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"...
 
 
Přemluvit mladou holku k sexu je jako natírat máslo na chleba. Kreditkou to jde docela dobře, ale nejsnadnější je to nožem.

Baloooonky :)

Nastoupi 4 krasne blondynky do vytahu, kdyz za nimi krici vratny: "Damy ten vytah je pro 3 osoby!" "Ale vzdyt my jsme lehke..." "Kurvy nekurvy, jedna musi ven!"

Majitel půjčovny lodiček huláká na jezero z megafonu:
"Člun číslo devět, člun číslo devět, prosím vraťte se! Jste příliš daleko."
Pomocník říká:
"Pane šéf, ale my máme jenom osm člunů".
 
"Aha!", odvětí šéf a zahuláká do megafonu:
 
"Člun číslo šest, člun číslo šest! Máte nějaké problémy?"

Věděli jste, že se Slovensko bude přejmenovávat na MaRoKo ? 




Protože tam žijou maďaři, romové a ****** 

Mrkni na str.119 tohoto vlákna.
 
Edit: Na zopakování
Takže,zkoumání tanku změníš tím,že si rozklikneš výzkum a pak klikneš na vybraný tank a dáš research... Pokud je tank červený musíš nejprve vyzkoumat stroje daného ranku.Bohužel to nejde jet stylem "chci hrát TD tak pojedu JEN větev TD"je třeba odemknout skoro vše,ale je jedno s čím (až na zvýhodnění při postupu větví,kdy zkoumání následujícího tanku tankem předešlým poskytuje bonus k výzkumu.Čili budu-li zkoumat KV-2 s T-34 půjde mi to pomaleji než s KV-1 ZiS-5,protože před KV-2 je KV-1 ZiS-5 a ne T-34 či jiný tank).

PzGr.- 26,4 kilogramů
PzGr 43 - 28,3 kilogramů
 
ale jinak to opravdu byla dělená munice

Opravy na dálnici D1 v plném tempu ...
 

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje pr*el."