Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[puppy]

No na poslednych 2 videach som sa sulal asi pol hodinu a prestaloma to bavit asi po 10 pozreti uz davnejsie som pozeraval videa tohoto typka :D Skoro som sa doštal

[Guest DinDin_snr]

No a jeden slabší multikulti po ránu…

 

 

Přijde Dežo do elektra a povídá prodavačovi: „Dej mi to dyvydýčko tam,” a ukazuje na toustovač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.

Cikán přijde domů a říká rodině, Jaj more deti přinéste dyvydýčka budeme přehravat. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a Eržika povídá Dežovi: „Však móre Ty débile si koupil vypalováčku!”

[sonorek AF]

Ty vole Parameli, kam na to chodíš???

[nexro]

http://www.youtube.com/watch?v=NrEIJeXgH6E

[waltare]

lol

 

 

[bigdragonAF]

- "Tati, děti ve škole si ze mě dělají srandu, že jsem mafián."

- "Dobrá, zítra se v tý škole stavím."

- "Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda."

[George352]

[George352]

 

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: ´Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend.´ První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: ´Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?´ Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: ´Bill Cosby, nashledanou v útery.´

 

[Blood]

[George352]

[George352]

[bigdragonAF]

Prihovoril som sa babe pri bare, "môžem ti kúpiť niečo na pitie?"
"Máš priateľku?" spýtala sa, "chlapi ako ty majú vždy priateľku."
"Nie, rozišli sme sa pred mesiacom."
"Tak to mi je ľúto," hovorí, "tak ťa poprosím biele víno"
Po pár pohároch a bozkoch sme sa ocitli u nej v posteli a dobre si to užili.
Práve som sa obliekal keď sa ma ona spýtala:
"Dobre vyzeráš, si milý a úžasný v posteli, môžem sa ťa opýtať, ako je možné že si sa rozišiel s priateľkou?"

Ja jej na to: "došla na to moja žena."

[bigdragonAF]

[miro333]

To je hroznej magor..

 

 

to video má skoro dva mesiace. ktovie či ešte žije....

[Mantavirus]

Nikdy nepřestane bavit, rád bych viděl, jakej by měl áda vzhled v dnešní době a jeho stejných letech :D :D

 

[Zoltar]

[Zoltar]

[paramel]

Maséři

 

[Doran {SV_V}]

Tlumič pro tanky

 

[Doran {SV_V}]

Nový TD

 

[Temnomec]

Trochu zas vtip pro experty,ale co.... :biggrin:

 

 

[George352]

Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve ´ty vole viděl nás zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít´.Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu.´Rybo neviděla si zajíce…Neviděla vy dva buzeranti´.

 

 

 

Primář při vizitě šeptá lékaři: ´Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!´ Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: ´To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!´

 

 

 

 

V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: ,,Pro pána, kde je náš kluk?´ Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku.´

[Legi_CZ]

[George352]

 

Něco pro květu :biggrin:

[paramel]