Tydyt007

Já hlásím, že po složitém splnění úkolu pro prémiák jsem se těšil, jak si tři dny budu hrabat peníze..a ono nic, furt mi to laguje a skáče ping..tomu říkám bonus..před tím, než jsem premiák dostal to šlo v pohodě..super..

Poslušně hlásím, že poslední dobou je ten MM čím dál lepší.. Pořád je to lepší love story než Twilight..

S VII. T20, proti IX. tierum je to opravdu zábava..

Kellyho hrdinové - docela hezký..a překvapivě tam není ani moc technických chyb co se týče vozového parku..

Jak pobavit stopaře:

 

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

- Zeptejte se: "Máš strach ???"

- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

- Vypijte za jízdy flašku 40% vodky.

- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry *** !!!" Poté vyčkejte pár minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".

- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.

- Dělejte mrtvého.

- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"

- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"

- Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."

- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.

- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"

- Jeďte s vykloněnou hlavou.

- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"

- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."

- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

- Řiďte nohama.

- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"

- Utečte.

- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.

- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

- Hrajte retardovaného.

- Houpejte se v sedadle.

- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Tohle mi připomíná historku, jednou jsme vzali stopaře s tátou..po 20 km rád vystoupil, bylo to v listopadu a jeli jsem válečným Wyllisem bez střechy na sraz...venku byly 2 °C..

Len taká poznámka, ako vieš, že ho zabili?

Podle mně Bin Ládina nezabily, je to velká studnice informací, je daleko lepší ho mít živýho a mučit ho, každej jednou promluví..jen to trochu trvá..

Já to mám stejný, jen jsem na tom ještě hůř, jezdím starým autem bez střechy..(Škoda Felicia 1961)

Prostě nuda v zimě

 

Moje práce..já jsem tedy za volantem..

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"

"To je dům radosti, synáčku."

"Pojďme tam, tati!"

"Nepůjdeme, ještě jsi malý."

Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"

"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.

Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"

"A co, byl jsem v domě radosti."

"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.

"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

Mám takovej dotaz, podle čeho vývojáři usoudily, že je dobrý M4 Jumbo a M4 Easy házet losem do her VIII. tieru, kterýmu tyhle tanky sotva uberou z boku za 100 či zezadu se štěstím za 150 a on si je smahne na 1x až výjimečně, díky tomu že se blbě trefil na 2x. Přijme mi to hodně nespravedlivý.

A druhá otázka se týka také M4, a to Jumbo, proč je z ní přechod na T29 za 55000 zkušeností, když z M6 je to jen za 42000? Teď když jsem to napsal, tak mě napadlo, že naznačují že tyhle tanky jsou na nic, že s nima nemá cenu hrát...

Malá lekce angličtiny:

Věty a fráze:

she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška

... ... he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled

your eyes September = tvé oči září

she was sitting on between = seděla na mezi

I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži

world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

steak with sky - řízek s oblohou

Christopher Bastard from Afterspoon adn Withoutsatelites = Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

Rčení:

damage to speak = škoda mluvit

don't wake up a swan = nebuď labuť

relax in the living room = odpočívej v pokoji

where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala

sausage of lovers - párek milenců

she was there backed and cooked - byla tam pečená vařená

And it is after birds! - A je po ptákách!

Poslušně hlásím, že jsem včera s IS asi donutil někoho s IS-3 rozmlátit vzteky klávesnici, on mě dingnul a já pomocí nějakýho magickýho kouzla mu rozbouchnul náboje a dal si ho na jednu ránu ZE PŘEDU za 1112 DMG, a někdo mi s nim lehce pomohl..Já bejt na jeho místě, asi bych brečel..

Mužská pravidla

Očíslována a seřazena podle důležitosti:

1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.

1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.

1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.

1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.

1. Pláč je vydírání.

1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI!

1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.

1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.

1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.

1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.

1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej

1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.

1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.

1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.

1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.

1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.

1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.

1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.

1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.

1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách.

1. Máš dost oblečení.

1. Máš příliš bot.

1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.

Nebude! Pokud nebudeš hrát s nabušeným tankem a nízké tiery, tak sám si výher moc neužiješ. I když například hraju s Marderem a mám průměrně skoro 4 killy na bitvu, tak je W/L necelých 60%. Náhodná série výher je sice hezká věc ale pak zas následuje halda šílených a neovlivnitelných lostů.

No jako ten Team Balance je fakt hroznej.. Nechápu jak mě to může hodit s AMX 40 proti VI. tierum..potkám VK 3601, náhodou mu uberu 100 a on mně smahne na jednu ránu.. to je bitva, v který se nedá nic ovlivnit a jsem tam jen pro potěchu těhle velkejch..a nejhorší je, že na tohle nepomůže ani premium munice, protože mu akorát max, uberu 200..

Poslušně hlásím, že jsem zažil mega hustodémonsky kruto tragickou bitvu.. Začínáme,, a koukám na chat, dva se tam hadaji.. Najednou zacina bitva, vsichni do sebe narazily, a ti dva co se hadali, zacali po sobe strilet, a jeden druhyho smahnul (byli spolu v četě), tak toho druhýho smahly spoluhráči.. A jen jsem koukal jak se hadaji va četu, tak jsem tam napsal, že maj držet hubu, a začali urážky, a že hitler atd..strašná komedie..než jsem se otočil, já měl dva killy, a koukám jak mi tam píšou že jsem noob atd..tak jim pisu at koukaj na score...a oni pokracovali, v urážkách atd..to je nádherná ukázka jak jsou češi super hráči na WOT...je pravdou že podle jejich slov, bylo poznat je jim bude tak 10...ale hodně mě pobavily..

Pokud se nepletu, tak je to z polska, ze srazu Bielsko-Biala, velké setkání vojenské techniky.. V tom transportéru vlevo nás tam vozily a byl to masakr..

To je normální, za to Matilda nemůže. To samý se mi stává s všema tankama. Naštětsí je Matilda s kanonem jedna z mála čtyřek, která dá zepředu kterýkoli tank, který ji přijde pod zaměřovač. Hodně často se mi stává, že s ní jedu úplně dole proti šestkám a mám nastříleno nejvíc tanků a expů. Vypadám tak jako totální trotl, když mám pod sebou KV1Ska, M6ky a VKčka. Já na ní vozím maskovačku a mám perka maskování a když s ním zalezu do křoví, tak mě enemáci nespotnou třeba celou hru. Není to bohužel moc akční.

Jinak včera jsem jel jedinou hru za ARL, střetnutí na Murovance. Enemy měli dvě KV1S, KV3, 3 chrchly1, 5 KV1 a Hummela. My měli Tigera, mou maličkost s ARL, na který mám ještě furt základní dělo (to top z BDR) jednoho chrchla1, jedno KV1 a dvě trojkový arty. Ostatní byly pětkový medka a LTčka. Prostě vyrovnaný MM jak prase. Já spolu s čínskou T34 a 59-16 jsme zůstali na tom zalesněným ostrůvku před lesem a naše M5 jela na kraj lesíka do houští a tan pasivně spotovala. Pak to začlo! Postupně na nás po jednom začaly vyjíždět chrchlové a KV1čky a my je postupně sundávali. Nakonec na kraj lesa vyjely i KV3 s KV1S a nic. Jen od nás dostávali a čuměli. Pak se KV1S stáhlo a KV3 se rozjelo na nás. Já povyjel a natočil se a on mi to začal sázet do přední vany a to KV1S taky. Oba měli 122 bludimíru. Číňani se vrhli na KV3 a KV1S se otočilo a zmizlo v lese. 59tka spolu s M5 letěli za tím KV1S a KV3 místo toho aby se věnovala mě se snažila věží stíhat to T34. Dal jsem mu 5 ran a bylo po něm. Pak jsem jel dodělat to KV1S. Na druhé straně to dopadalo stejně. Výsledek: Já KV3 a KV1S, ostatní čína na mý straně měla po 3 a 4 killech. Já v expech nejlepší tank ve hře, 13 obdrženejch zásahů a 2900 damage. Jen nevím, jak se počítaj metály, protože ocelovku dostalo KV3(odemě nedinglo ani jednou a T34 ho mlaskala tou 57čkou do zadku a boku) a odstřelovače dostalo nějaký enemy PZ4 s damage 780 :facepalm_wowp: (asi musím přestat chlastat). Výhra 12:0, team LTček a medek s ARL v základu si vyndal bandu tupounů s ohodně lepším MM.

Jj..takováhle bitva se podaří jednou za čas i mně.. minulej týden s M4 Jumbo, v top stavu..tak jsem si vyndal dvě KV1S. ti borci psali cheater atd..ale trochu jim nedošlo, že když se dají tak snadno zapálit a dvakrát mě netrefí..že je ta těch 30 s, co nabíjí..umlátím po 90 DMG.. tak jsem si vyslechl cheater atd..

wochomurka: jj to jsem i párkrát zkoušel, ale na publicu se mi nedaří dostat moc dobrej tým..ted se mi povedla super bitva, já s AMX 40, kamarád v četě s Matildou, a jako jediný jsme měli v bitvě s VI. tierama za náš tým každej dva killy (já T50 a T-40, kamarád 2x M3lee) ale náš tým byl totálně tragickej, takže k nám dojeli KV-1 a KV-1S a vyndali si nás jako malý kluky a když jsem koukal po bitvě na přehled, tak se mi chtělo brečet, byli jsme jediní, kdo někoho zničil..

Poslušně hlásím, že pokud se brzo nezbavím Matildy, zešílím. Včera mě to 5x hodilo do bitvy s VI. tiery.. je super, že když se proplazím přes mapu, přijedu zezadu ke KV1S, haluzně mu uberu 200 tím že ho zapálím..a on si mě pak smahne na jednu ránu..fakt super..

Přesně takhle to funguje na Public servru

Rusko, není co dodat

http://youtu.be/3fZxXjtAPJo

Tomuto nechápem...

Nevím jestli mám dost sil a trpělivosti ti to tu vysvětlit. ale zkus to vygooglit..třeba ti to pomůže.. :Smile_bajan2:

Včera jsem se hodně rozčílil..s Matildou, IV. tier.. 5x po sobě v bitvě se 6.. je super když potkáte KV-1S a uberetu mu zezadu 50 a on si vás na jednu ránu sesmahne, VK3601 na dvě rány, stejně jako M6 nebo Churchil. Tohle mi přijde vážně hodně špatný poslední dobou..Ještě lepší je, když s AMX 40, IV. tier, jdu do bitvy, s tím super 47 mm dělíčkem a potkám tam KV-1..poslední dobou mě tyhle bitvy fakt štvou..

Jak tak koukám, je tu hodně bláznu do vícehodinových poslechů..příjemný poslech..

a tady jsou další tipy

http://www.cilichili.cz/clanky/13-nejotravnejsich-zvuku-na-masli-1026.html

strakapoud: blondyna je nejvic cool web..

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové , kteří začali používat ovčí střevo jako kondom , angličané jej po 600. letech zdokonalili tím , že nejdříve vyndali střevo z ovce.

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" - "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" - "Hranolek 20 na 20." - "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu

Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba. Nejlépe to jde nožem.

Sejdou se kamarádi v hospodě a jeden povídá druhýmu: "Hele, jak ty to máš s tím rozvodem? Už jste se nějak dohodli?"

Druhý odpoví: "Jo, dobrý. Akorát se nemůžeme dohodnout ohledně dětí. Ani jeden z nás je nechce..."