el Comandante Kedluben

Mno, málem jsem si rozerval tlamici smíchem... Mně je těch holek opravdu líto a to myslím jenom na sebe :D
 
 
Komentář jedné paní v diskuzi na téma Kde najít normálního chlapa? Docela výstižné..Emotikona grin
Simono, rozsekla jste mě. Skromně tipuji, že jsem o dost starší, než vy a hledáním NORMÁLNÍHO chlapa jsem strávila většinu života. Téměř na prahu neplodnosti, v sedmatřiceti letech, mi po mnohých dramatických bouračkách došlo, že to, co u chlapů považujeme my ženy za NENORMÁLNÍ jsou základní znaky opačného pohlaví, tedy muže. Pokud vám na muži vadí to, že chrápe, že se neholí, cintá, sem tam vypije o 6 piv víc, než ustojí, civí na fotbal, olizuje nůž, srká řízek, chová se občas jako idiot, dost často mluví dost sprostě, ještě častěji nemluví vůbec, nechápe vaše náznaky, nepozná špinavou košili, není schopen správně vyhodnotit situaci zasychajícího nádobí ve dřezu, nemá pochopení pro váš premenstruační syndrom, nahlas smrká a občas vám řekne vole, je to asi jako by vám vadilo, že má penis. Čili, pokud potkáte muže, který nebude vykazovat výše uvedené znaky, je to přešitá ženská a nebo buzna, ale rozhodně to není NORMÁLNÍ chlap. Pokud nechcete zůstat sama jako poslední vokurka v láku, je nutno si připustit, že když chcete chlapa, musíte s ním vzít do svého života i balíček drobných hnusůbek, které vás nejspíš budou ze začátku dost iritovat. (z lat. irritare - popuzovat, rozčilovat, znervózňovat, dráždit.) Zkrátka - bude vás to **** tak, že budete mít tendence přehlížet, respektive spíše vůbec nevidět baliček těch pozitiv, které s sebou chlap do života nepochybně také přináší. Může to být například něha, sex, podpora, zázemí, sex, humor, fyzická i psychická pomoc, sex, technický mozek, sex, analytický mozek, schopnost zachovat klid v kritické situaci, sex... Většina těchto výhod u chlapa plyne z toho, že disponuje stabilním hormonálním systémem, který vy nikdy mít nebudete. A stejně tak, jako on nepochopí, proč před menstruací vaříte v 7 hrncích (PROTOŽE PROSTĚ PROTO), vy nikdy nepochopíte, jak může být tak klidný, když vám zatéká do obýváku. Simono. Neztrácejte naději a chuť do života a hledání toho... PRAVÉHO. Nebude normální. Ale pokud to bude ten pravý, bude vás milovat takovou, jaká jste. Nervózní, často rozladěná, občas opupínkovaná, náročná, marnivá, neustále hovořící, nelogická, neschopna správně vyhodnotit naprosto přehlednou situaci na křižovatce, plačtivá a dokonce, i když budete trošku tlustá. 
PS: Hlavu vzhůru, chlap je totiž tak trochu zvířátko. V některých jednotlivostech dá se docela dobře vycvičit a při dobrém zacházení s ním budete mít život jako Vánoce. Šťastný a veselý.

SDĚLENÍ OD KRÁLOVNY
 
 
Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II.
S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.)
Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).
Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.
Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.
Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:
-----------------------
1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]").
------------------------
2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize."
-------------------
3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.
-----------------
4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.
----------------------
5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.
----------------------
6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour.
--------------------
7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.
-------------------
8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.
-------------------
9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.
---------------------
10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.
---------------------
11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů).
---------------------
12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.
--------------------
13 .. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.
-----------------
14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).
---------------
15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.
 
 
Bůh ochraňuj královnu!

Na tento film už nemusíte do kin !!! Premiéru lze zhlédnout už i na youtube.  :biggrin:
 
https://www.youtube.com/watch?v=9yK_d_-3i6w

Dobrý návod jak koupit auto
 
 
 

Na konci Dj Maus
 

http://aukro.cz/show_item.php?item=4139084103&fb_source=message
 
Octavia model 63 s křidélky ve slušném stavu před nenáročnou renovací.

Stav - co chcete slyšet ? Že ju měl od nova staré falář Rambósek z Kobylnic, kerej s ňou jezdil akorát v nedělu do Šlapanického kostela a to jenom za sucha a v létě. Když lez dovnitř tak se zásadně přezouval a bral si čistý trenky a kerej když chudák v požehnaném věku zakukal, tak ještě týden před tím projevil tolik uznání budoucím generacím, že nechal poctivě udělat generálku motoru a vyvařit kastli ? Mám ju naleštit, zastříkat odřeniny sprejem a ostříkat wapkou spodek ?

To po mě nechtějte. Je to prostě starej vergl na hraní - ale žádnej šrot. Potřebuje akorát pospravovat tisíc pičičinek a drobností (uchcává vodní pumpa, místma se po ní tuším opičí i chladič, převodovka už je hlučnější, na kastli jsou odřeninky a orezlinky - takže to chce sem tam něco zakytovat a zalakovat...). Naštěstí zatím neměl žádný kutil příležitost se na ní vyřádit ve stylu "selského baroka, hééééén tunynk vole" a tak je v celkem původním stavu, hlavně vevnitř - a ani v kufru není modrým kobercem polepenej "1000W PMPO tuc-tuc supervolfér". Prostě jak píšu - je to auto na prácu, ale takovou, že to zvládne i začátečník s garážovým vybavením. Žádná velká klempířina naštěstí aktuálně není potřeba. Bohužel su poslední dobou nákej chabrus a na vergle už asi nebudu mět čas. Rozhodně ne na všechny, tak to začínám pouštět...

Auto samozřejmě aktuálně nemá STK, baterku (stávající už by nerozsvítila ani LEDku na hřbitovní svíčce) a nádrž je suchá jak vtipy Zdeňka Trošky.

Na stávající místo odpočinku si dojela asi před třemi lety normálně po svých. Uskladněná v suché a teplé hale, takže se na ní místo koroze aktuálně tvoří pouze prach a tma.

Shrnuto - na nalití benzínu a vyražení do Slavkova k převzetí první ceny v soutěži elegance to není. Kdo ale už nějaké auto dělal a nemá pracky jenom na odtrhávání sajtpapíru, tak s ní klidně ještě letošní sezónu stihne. Celkově je to prostě perspektivní vergl. Kdyby to byl nákej megašrot, rozhodně bych mu tři roky krvavě neplatil výše zmíněné luxusní parkování.

Doklady jsou v polopřevodu na mě a NENÍ ZAPLACENO EKO (lze obejít veteránskou testací za 3000 Kč). Převod na nového majitele podmínkou ! Jinak jsou papíry bez problémů. Pojištění vždy a doposud placeno, nehrozí žádné překvapení od ČKP. Kvůli zdravotním důvodům už na ni asi nebudu mít nikdy čas. Ideální pro začátečníka – je bez problémů renovovatelná vlastními silami doma v garáži. Nejlepší samozřejmě vidět - po domluvě je to možné skoro kdykoliv v Jihlavě (taková ***** světa, co pokuřuje u dálnice D1, kerá je bůhvíproč krajským městem, kde každou chvílu někoho vodkráglujou a kerá nalhává sama sobě i okolnímu světu, že umí hrát fotbal a hokej - kupodivu se dá najít i na MAPY.CZ). V případě domluvy bych dokázal asi zajistit celkem levnej odvoz až k vám.

Pokavad cena skončí někde na rozumnu a pokavad budu mět v té době dobrou náladu a budu střízlivěj, hodím do kufra pár rajčatovejch bedýnek s náhradníma dílema.

Rvu to sem od jediné koruny a prosím aby přihazovali pouze soudní, rozumní a dospělí lidé. Aktuálně mě zrovna tohle auto nebaví a chci se ho zbavit pokud možno s nulovými problémy a úsilím. Otázky typu "Jsem student. Nechal biste my ho na splátky ?", "Můžete zařídit technickou kontrolu a zlomit mé matce nohu, abych ho na ni mohl zadarmo přihlásit ?", "Kolyk to prosymvas žere a prosymvas gdyš si přyvezu baterku a benzyn, dojede to do Havyřova ?" a podobně si tedy dovolím nechat bez odpovědi - díky za pochopení.

A poslední věc - za vystavení aukce v téhle rubrice vysunu sedm pětek. Pokud někdo bude přihazovat jen tak z nudy a nakonec si pro ni nepřijede, okrade tím moji malou dceru, která se naštve a ve formě obézního tříhlavého teplého Šmouly "Bukváčka" ho bude chodit v noci strašit - takže je to jenom na vás.
Přidáno 2014-04-12 10:34
Na Aukru je zvykem ještě doplňovat poněkud imbecilní, ale ustálenou frázi - "na dobírku neposílám a příhozy zásadně neruším". Nevím kerej polodement to kdysi vymyslel, ale když je to tak zvykem...
Na dobírku teda já osobně klidně posílám, ale zrovna u tohoto předmětu nevím. Musel bych hledat na půdě nějakou velkou krabicu a oni sou tam všude takoví velcí babouci jak dětská noha, co sou obvykle pěkně nakrknutí, když je někdo budí a já jako středně pokročilej arachnofobik je raděj nechcu nák moc dráždit. Vono víte jak - naštvete babouka a von se pak borec vod vás v noci přinde do ložnice nechat spolknout. Takový případy už byly, nemyslite si, však je toho plnej Blesk.
Navíc by se to stejně celý asi beztak blbě balilo, krz ty blbý křidýlka, vejfuk a tak. Bába u nás na poště je nafučená i když tam du s obyčejným velikonočním pohledem pro prachtetku Klotyldu z Prštic, natož když bych jí tam začal rvát do vokýnka takovouhle kravu.
A co se týče rušení příhozů - tak pokud někdo napíše zavčasu (teda jako ne pět minut před koncem), tak jeho příhoz bez problémů a rád zruším. Přece snad je mnohem jednodušší a lepší pro obě strany, když se "rozejdou" zavčasu, ještě před koncem aukce. Dostanou pak prostor jiní a věc se aspoň prodá. Pokud někomu nezrušíte příhoz a on vyhraje, tak si ve finále stejně věc nepřevezme a zkazí celou aukci. No, ale vysvětlujte to některým "prodejcům", žeano...
Takže jak pomalu roste cena, opravdu si prosím milí zájemci dobře a několikrát rozmyslete, jestli tenhle vergl opravdu chcete a jste schopní případně aukci dokončit. Pokud manželka řekne, že Toníček potřebuje nový botičky a ona sama zase propleskat tukový řasy jugoslávským přílivem a tudíž že v rodinným rozpočtu na takovou kokotinu, jako je vohnilej špinavej starej vergl, pro letošek nenajde rozpočtovou kapitolu, dejte mi to prosím vědět zavčasu.
A jak sem psal, klidně se přijeďte podívat.
Dík.

Když válečný tak druhá světová-Když utichli trumpety.Můj oblíbený

jojo,bylo to krásný a doufám že letos pod ten širák opět vyrazím,i když vím že v mých padesáti to bude mazec

Kdo by se tím zabýval.Hodinky nebo holinky,obojí se natahuje

takže Kozy už jsme viděli ale já bych chtěl ze zvířátek ještě vidět i Bobra

OTÁZKA:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
 
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Jo a ještě jsem si vzpoměl na Svena Hassela a jeho knihy na volné pokračování.Doporučuji

Sem si nevšim.Sorry

Moje přítelkyně říká žě malý penis není ve vztahu překážkou.Já ale říkám že by neměla mít žádný.

Moje přítelkyně říká žě malý penis není ve vztahu překážkou.Já ale říkám že by neměla mít žádný.

Moje přítelkyně říká žě malý penis není ve vztahu překážkou.Já ale říkám že by neměla mít žádný.

Moje přítelkyně říká žě malý penis není ve vztahu překážkou.Já ale říkám že by neměla mít žádný.

A jeste jeden:)
 
 
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším
výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde
fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší
výkon.
 
Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
 
Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.
 
Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.
 
Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý,
za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to
přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak
přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z
nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky
nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale
znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače
je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
 
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
 
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma... zmnohonásobilo.
 
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.
 
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač.
Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před
ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.
 
A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
 
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký
kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání.
Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně
nebude stačit.
 
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
 
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice.
A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale
velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud.
 
Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra
po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak
rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
 
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
 
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi
praktické využití.

Vítězství.
 
Prase. Bojové.
136 kg.
Získáno: tlačenky, škvarky, ovar, prejt .....
Zkušenosti: nestůj praseti před rypákem.