George352

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám. - Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda. O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný: - Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Hlavně nenápadně
 
 

Hlavně nenápadně
 
 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lNzLZWBx5Bs

"Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena
- Prečo barly? Aké barly?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?"
 
------------------------------------------------------------------------------------
 
"Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu."

A pak máme vyhrávat   

Takhle se obcas blbne s kamosema z malejma tierama.
http://youtu.be/411AtT895Zo

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."
 
Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne, aby se rozdělili do tří řad.
Muži, co byli doma pod pantoflem, ať jdou doleva, ti co byli doma generálové, ať jdou doprava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí s muži promluvit.
A Bůh: "Tak vy, co jste vlevo. Jak jste mohli takhle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnout, že Vás ovládají ženy?"
Teď se obrátí na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni, jak to děláš, ať to ví i ti ostatní.
A on: "Já nevím. žena mi jen řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem."
 

Dneska mi bylo řečeno, že žiju v pohádkách a mám nerealistický pohled na svět. Ty vole málem jsem spadnul smíchy ze svýho jednorožce

Dneska mi bylo řečeno, že žiju v pohádkách a mám nerealistický pohled na svět. Ty vole málem jsem spadnul smíchy ze svýho jednorožce

Dneska mi bylo řečeno, že žiju v pohádkách a mám nerealistický pohled na svět. Ty vole málem jsem spadnul smíchy ze svýho jednorožce

Dneska mi bylo řečeno, že žiju v pohádkách a mám nerealistický pohled na svět. Ty vole málem jsem spadnul smíchy ze svýho jednorožce

RanZar

Dneska mi bylo řečeno, že žiju v pohádkách a mám nerealistický pohled na svět. Ty vole málem jsem spadnul smíchy ze svýho jednorožce

Dneska mi bylo řečeno, že žiju v pohádkách a mám nerealistický pohled na svět. Ty vole málem jsem spadnul smíchy ze svýho jednorožce