irondog

Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.

Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
 
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
 
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
 
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s ředitel hypermarketu

Tak název Rum nám EU zakázala, pomazánkový máslo taky, ale že se Starobrnu řiká pivo, to jim nevadí...

V Sasku má vzniknout pár set metrů od našich hranic velký utečenecký tábor. 
Podle mně není důvod k panice. Němci tábory umějí.

Když nám před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování můžou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že mluví o zvířatech....

Kdyz se manzelka vratila po tydnu z dovolene s holkama, nasla me v posteli s mym kamosem Ondrou.
-Neni to jak to vypada, je tlustej, smrdi, chrape, vubec se mi nelibi a nemeli jsme sex.
-Tak proc ho mas tedy v posteli?
-Chybelas mi.

Tak jsme byli s manželkou na mistrovství republiky mažoretek v Poděbradech, neboť nám tam soutěžila dcera. Ubytovali jsme v hotýlku Obora. Na chodbě hotelu mě manželka zastavila a že prý mně musí vyfotit, že takováhle kompozice mě nejvěrněji vystihuje. Já nevím, ale mně připadá, že na tom prostředí není nic, co by stálo za povšimnutí
 
 
 

ciste teoreticky a na úrovni ZŠ
 
náklad padá z 20-ti metrů, působí grav. zrychlení  --> konečná rychlost 20m/s
náklad dopadá na "rampičku", ta je cca 0,6 m nad zemí a tu zrychlí z 0 m/s na těch 20 m/s (beru velký rozdíl v hmotnosti nákladu a člověka) 
Tedy rampička musí zrychlit z 0 na 20 na dráze 0,6 m ---> tedy za 0,06s
Dosáhnout tedy rychlosti 20m/s za 0,06s  je možné se zrychlením cca 33g.
Hromadu věcí nebudu počítat (odpor vzduchu a pod.), tak mi stejně vyjde FAKE

Tatínek s maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček..
A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun."
Tak Pepíček jde na balkon a stojí. Po 10 minutách křičí:
"Tatíí, první člověk v černym!" Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun."
Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí, další člověk v černým."
Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku. Máš 100 korun." Za půl hodiny křičí Pepíček:
"Tatíí, ta mrdačka tě přijde draho.
Jde pohřební průvod."

Pokud už to tady bylo tak se omlouvám
 
 
 

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší na obličej pleťovou masku.
"Proč to děláš?" vyzvídá.
"Abych byla krásná", odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička. "Vzdáváš to?"

Manželka mi před měsícem utekla se sousedem.
Od tý doby jsem je neviděl.
Což je dobře, protože jsem mu dlužil dvě kila.

Jak ajťáci rozdělují ženy?
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Byl jednou jeden nekrofil..... po třech měsících se mu rozpadl vztah ! :D