Sada23

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá."

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt.
Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví rád tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
"No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho pinďíka, tak po deseti minutách už má pinďíka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel. No, a když ho masíruju, samozřejmě s přestávkama asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má pinďíka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a tu přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..."
(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 10 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení.

Nevidím žádný rozdíl mezi tímto a jinými fórky na účet povodní. Nebyl jsi ty jedním z těch, kteří se rozčilovali nad fórky, které vznikaly po pádu amerických dvojčat? A také bys asi nadával na vtipy o židech a koncentráku ale to by muselo být o 50 let dřív, že? :biggrin:

Nazi Rock Anthem
http://www.youtube.com/watch?v=QuPr_dG6LTs
 
Call Me, Vielleicht?
 
http://www.youtube.com/watch?v=q9RWBkolcnA

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.
Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.
Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.
Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

Vánoce jsou na *****,
když se vrátíš z koupelny a Hitler ti zasedl místo.....

Poprvé s prezervativem Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny
koupit krabičku. Byla tam ta krásná,
mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé
co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda
vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: „Opravdu
nevím, je to poprvé !'“
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla
si ho na prst. Řekla mi abych se vždy
ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb …podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
„Moment“ … a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
„Vzrušuji tě ?“… ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí
hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit
prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si
sukni, kalhotky a položila se na stůl. „Pospěš si, máme málo času“povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné,
že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi
aspoň dobře prezervativ ?“ ptá se …
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec … Poté ztratila vědomí.

Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?" Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?" Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli." "A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?" Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji s třemi dětmi bez halíře?" Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení...." Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že nějaké peníze dám vám?"

Najlepšie použitá minca v histórií :)
 

http://www.youtube.com/watch?v=pFmqO3Sf82M

Letecké dialógy
 
Tower: Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?
Tower: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.
 
Tower: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory...
 
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Tower: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Tower: Ano.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Tower: O.K. Tak přestantě přistávat a zahněte doleva.
 
Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj".
 
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje....
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap"
 
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Tower: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu...
 
Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den...
 
Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.
Tower: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno.
 
Pilot: Copak tady není žádny Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam.
 
Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo...
 
Tower: Máte dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.
 
Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo...

Volá pilot letadla dispečera: "věži, věži, tady let 628 vynechaly nám všechny motory, co máme dělat?" Z vysílačky se ozve: "uklidněte se, všechno je v pořádku.. už si vás škrtám.."
 
 
ONA: AyOyKy dAs mI SwOyE tEl. cIsIeLqO ? :* :* mUcQ :*
ON: 155
 
 
Hodina dějepisu: „Co se stalo 7. 4. 1348?”
„Byla založena Univerzita Karlova.”
„A co se stalo v roce 1357?”
„Slavili deváté výročí založení!”
 
 
Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!”
 
 
„Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?”
„Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.”
 
 
Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?”
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...”
 
 
Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: „Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?”
Přihlásí se Anička: „Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta.”
„Výborně.”
Přihlásí se Mařenka: „Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu.”
„Výborně,” říká paní učitelka.
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce.”
„Jak se to hraje, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.
„No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem jí ukradl budík a tatínek ji vydupal.”
 
 
"Tak jsem byl nedávno v Rusku a byla to paráda. Vejdu do obchodu, vezmu si, co chci, udělám tam šílenej bordel a nezaplatím. Venku pak beztrestně znásilním pár ženskejch a jdu do hospody. Tam se zadarmo vožeru a pak ještě klidně namlátím hubu několika rusákům. No prostě paráda." - "Jestli je to pravda, tak tam hned jedu!" Po čase... "Tak sem byl taky v tom Rusku a nic nebylo, tak jak si říkal. Když jsem udělal bordel v obchodě a odnes si věci bez placení, tak mě hned zabásli a ani jsem se nedostal k tomu znásilňování..." - " A s kým jsi tam byl?" - "No s ČEDOKem." - " Hm, já s WEHRMACHTEM.
 
 
 
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma...”
 
 
sejdou se 3 chlapi a 1. povídá :moje má fotbalistu vím to, protože sem našel pod postelí míč" 2. moje má golfistu, našel jsem golfové hole pod postelí 3.moje mně podvádí s koněm našel jsem pod postelí žokeje!
 
 
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" "OKNO!"

Takto nejak to prebiehalo....
 

Kempa:: Á sakra našli mě musím nenápadně změnit pozici
 

Dnes je MDŽ - mezinárodní den žízně. Takže pánové, nezapomeňte to oslavit.

Vážené dámy:
 
Toužíte-li po někom, kdo vám podá noviny, aniž by z nich nejdříve urval sportovní sekci... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo bude ochoten ze sebe dělat hlupáka jen z čiré radosti, že vás vidí... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo sní všechno, co před něj položíte, a nikdy neřekne, že jeho máma to uměla líp... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo bude ochoten s vámi jít ven, kdykoli si usmyslíte... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo zažene zloděje, aniž by použil smrtící zbraně, které se tak bojíte a která ohrožuje vaši rodinu a všechny sousedy... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo se nikdy nedotkne dálkového ovladače, nezajímá ho fotbal, a je ochoten s vámi celé hodiny sledovat romantické filmy... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo vám bude v posteli zahřívat nohy a koho z ní můžete vyhnat, když bude chrápat... kupte si psa.
Toužíte-li po někom, kdo vás nikdy nebude kritizovat, nebude mu záležet na vašem vzhledu, váze či věku, bude pozorně naslouchat každému vašemu slovu, a bude vás milovat věčnou a bezpodmínečnou láskou... kupte si psa.
 
Ale pokud toužíte po někom, kdo nikdy nepřijde domů, když ho zavoláte, naprosto vás ignoruje, nechává všude chlupy, klidně na vás šlápne, toulá se po nocích, chodí se domů jen najíst a vyspat, a chová se k vám, jako by veškerý smysl vaší existence spočíval pouze v zajišťování jeho spokojenosti, potom, vážené dámy...
 
si kupte kočku.

"- Q: "Proč není MM systém hodnotící skill hráče jako má DOTA?" A: "Klidně si hraj jen DOTU""
když napíšu, že jejich arogance dosahuje takových výšin, že by se nedala změřit, tak nebudu daleko od pravdy...
 
"- SerB se právě nachází v Charlestonu, Severní Karolína"
když k tomu připočtu jeho vyjádření k PS4, tak si říkám, na co si hraje? Na Pachtera? Jak sem šel dnes z posilky, viděl sem v našem potoku (Kyjovce) ondatru, jak si plave a zalézá do nory... jestli by pro SerBa nebylo nejlepší, aby udělal to stejné... Pro mě naprosto nesympatické idividuum

Láska má mnoho podob