kubo4747

Pozrite aj ďalšie, hádam to poznáte. :Smile_veryhappy:

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....

http://cilichili.cz/blog/10-tipu-na-darky-na-posledni-chvili/

a moje srdcovka, nadčasová....
 

Neviem, či počúvate soundtracky, ale tu máte napríklad jeden z mnohých mojich obľúbených od Hansa Zimmera...

> Pictus, Aarongoldstein, George352:
To chce klid, chlapci. Neměli byste vidět svět tak černě…

Prečo to tu všetko hneď zožeriete ako kyselina?
 
 
Protoze jsi napsal dost vulgarit a tady to neni hyde park!

Prečo to tu všetko hneď zožeriete ako kyselina?
 
 
Protoze jsi napsal dost vulgarit a tady to neni hyde park!

:Smile_teethhappy:
 
Přijde holčička do Zverimexu  a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka" Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
 
 
Erotický deník Robinsona: Pondělí:Pátek; Úterý:Pátek; Středa:Pátek; Čtvrtek:Pátek; Pátek:Pátek
 
„Miláčku, proč jsi celá nahá?"
„To jsou přece šaty lásky, drahý!"
„Hm, mohla sis je aspoň trochu přežehlit!"
 
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtů. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví, co dělat, tak si začne prohledávat kapsy a v jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti hodně Monte..."
 
Prijde starecek k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor rika:"Co jste delal?" "Ale kdyz jsme se milovali se starenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vam ale nemuzu napsat jako pracovni uraz." "Nemuzete?Tak tam napiste,ze pri rozsevani semene jsem spadl ze stare masiny!"

Jožo vojde do krčmy a za barom vidí štamgasta chlastať, tak si prisadne a štamgast mu hovorí:
"Tohoto, keď sa napiješ, tak si nesmrteľný, môžeš skočiť aj z okna a nič sa ti nestane!"
Opilecké reči, tomu neverím.
"Tak sa dívaj.... drbne do seba pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí, opráši sa a hovorí: Vidíš? Ja som ti to hovoril."
Tak teda to idem skúsiť, Jožo si drbne pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí a zabije sa...
Krčmár sa len pozrie a vraví: "Superman, ty keď sa najebeš, tak si strašný *****...."
 
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Jožo vojde do krčmy a za barom vidí štamgasta chlastať, tak si prisadne a štamgast mu hovorí:
"Tohoto, keď sa napiješ, tak si nesmrteľný, môžeš skočiť aj z okna a nič sa ti nestane!"
Opilecké reči, tomu neverím.
"Tak sa dívaj.... drbne do seba pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí, opráši sa a hovorí: Vidíš? Ja som ti to hovoril."
Tak teda to idem skúsiť, Jožo si drbne pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí a zabije sa...
Krčmár sa len pozrie a vraví: "Superman, ty keď sa najebeš, tak si strašný *****...."
 
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Němci odůvodňují, proč rozpustit Sokol: „Je to tam samý Žid. To máte stále upažid, připažid, rozpažid, zapažid ..."

:Smile_trollface-3:
 

Jožo vojde do krčmy a za barom vidí štamgasta chlastať, tak si prisadne a štamgast mu hovorí:
"Tohoto, keď sa napiješ, tak si nesmrteľný, môžeš skočiť aj z okna a nič sa ti nestane!"
Opilecké reči, tomu neverím.
"Tak sa dívaj.... drbne do seba pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí, opráši sa a hovorí: Vidíš? Ja som ti to hovoril."
Tak teda to idem skúsiť, Jožo si drbne pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí a zabije sa...
Krčmár sa len pozrie a vraví: "Superman, ty keď sa najebeš, tak si strašný *****...."
 
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Jožo vojde do krčmy a za barom vidí štamgasta chlastať, tak si prisadne a štamgast mu hovorí:
"Tohoto, keď sa napiješ, tak si nesmrteľný, môžeš skočiť aj z okna a nič sa ti nestane!"
Opilecké reči, tomu neverím.
"Tak sa dívaj.... drbne do seba pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí, opráši sa a hovorí: Vidíš? Ja som ti to hovoril."
Tak teda to idem skúsiť, Jožo si drbne pol deci, vybehne na 12 poschodie, skočí a zabije sa...
Krčmár sa len pozrie a vraví: "Superman, ty keď sa najebeš, tak si strašný *****...."
 
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Častý pocit v JgpzE100  :biggrin:
č

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky. 

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání, ne 12.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"

Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do

vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

S pozdravem, Arcibiskup