hocan

Aby to bylo přehlednější, a každý se vyznal v tom co je co, Před každé nově zakládané téma týkající se ETS2 píšeme ETS2. Dále ale v modifikacích pro lepší přehlednost toho zda je to  mapa, skin nebo různý mod bych rád zavedl něco podobného:
Pokud budete zakládat nové téma v sekci Modifikace byl bych rád aby se před každé vlákno psala ,,hlavička,, dle následujícího vzoru:
 
Základem je ETS2 - a dál již jednoduše:
ETS2-Skin-Jméno..
ETS2-Mapa-Jméno...
ETS2-Tuning a díly-Jméno...
ETS2-Tahač-Jméno...
ETS2-Návěsy-Jméno...
ETS2-Interiér-Jméno ...
ETS2-Zvuk-Jméno...
ETS2-Ostatní-Jméno...
 
Díky a doufám, že to bude sloužit k větší přehlednosti módů

,,Potom,, třeba i ano ... No, přece se to nevyhodí ne ?!

,,Potom,, třeba i ano ... No, přece se to nevyhodí ne ?!

,,Potom,, třeba i ano ... No, přece se to nevyhodí ne ?!

http://www.twisternederland.com/2014/04/15/polish-speed-bump/

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

Tak ať vám přístí rok...stojí...(kanón) zato !

LOL, tož to je poněkud epické — ty USA…
 
 
http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/357331-mise-usa-v-afghanistanu-oficialne-konci.html
 
„…V neděli po 13 letech oficiálně končí bojová mise USA v Afghánistánu, kde se západním spojencům podařilo odstavit od moci radikální islamistické hnutí Tálibán…“

„…Zakončení mise doprovázela slavnostní ceremonie, která však byla do poslední chvíle utajená s ohledem na bezpečnostní rizika spojená s rostoucím násilím v zemi…“
 

Včera napsal někdo po naběhnutí bitvy tanků ve WT azbukou:
 
"Rassija vperjod !!!"
 
A nějaký vtipálek vzápetí kontroval:
 
"Za rublom !!!"

Pri obedu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpovedel mucíšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po pulrocním zkoumání zjistila, že nejcasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10 % casu, který jinak venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta." Host se s vysvetlením spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému cíšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetríme 40 % casu, který trávíme na záchode." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi. Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
 
 
- Idem po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať.
- A ako to dopadlo?
- Jój, dobili sme ho jak koňa.
 
 
Jednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu.
Jeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "
No to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "
Podemnou je země,
nademnou jsou mraky,
ty táhni do prdele
a ten v autě taky."
 
 
Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělé hospodářství.
Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, která dojí rovnou máslo."
Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, ta dojí máslo přímo v kostkách."
No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu, která vaří, pere, uklízí..."
 
Člověk hovořící třemi světovými jazyky je trilinguální. Člověk hovořící dvěma světovými jazyky je bilinguální. Člověk hovořící jediným světovým jazykem je Američan.... Nebo Francouz.
 
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝
 
 
Doktore, se ženou se milujeme 9x za noc, to je dobře nebo špatně?
- To je blbost!!
 
Chlap sedí na baru a najednou zpoza esspresa vyběhne malinkej panáček a tydlitydlitydli přeběhne pult na druhej konec a hup do skříňky. Za chvíli zase tydlitydli na druhou stranu. Chlap je z toho celej divej, říká si, že takovej notář snad není, a kdyby jo, tak spíš bílý myšky, ale když panáček tydlitydli přeběhne ještě jednou, povídá barmanovi: Helejte, zdálo se mi to, nebo tady opravdu běhá takovej pajduláček? A barman zaťuká na skříňku a povídá: Pane inženýre, pojďte ven a řekněte tady pánovi, jak jste byl na montáži v Africe a poslal toho šamana do prdele.
 
 
Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá:
"Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace."
Na to se manželka ptá:
"A jak dlouho bude o berlích?"
"O berlích?!?"
"No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"
 
 
Ordinačné hodiny gynekológa:
Po – Pia: do druhej
So – Ne: do svojej.
 
 
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
 
 
Na křižovatce nabourá žena do muže...
Muž: Kam čumíš, slepice blbá !
Žena: Ko ko ko komu tykáš ??!
 
 
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak,
jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle
spadnou na zem a na celou školu zařve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden ?"
 
 
Rýchly telefonát manželke:
„Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme jebať na mojom pracovnom stole!“
„Však tam máš sekretárku.“
„ ... Hej ??? Môžem ??? Tak ahoj !"
 
 
Fero sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedľa postele stoji nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som chuj. Včera som si za 20 tisíc kupil baranicu neviditeľnosti...
 
 
Proč je lepší být mužem

- Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvoru?
- Celý život ti zůstane jedno příjmení.
- Garáž máš celou pro sebe.
- Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
- Můžeš být prezident.
- Nikdy nemůžeš otehotnet.
- Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
- Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
- Automechanici ti říkají pravdu.
- Svět je jeden velký pisoár.
- Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na šroubku.
- Stejná práce, lepsí plat.
- Vrásky přidávají na charakteru.
- Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
- Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
- Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
- Pořád stejná nálada.
- Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
- Víš jak natankovat.
- Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
- V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ.
- Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
- Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
- Tři páry bot je víc než dost.
- Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
- Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
- Holit si musíš jen obličej a krk.
- Celý život si můžeš hrát s hračkami.
- Břicho ti většinou schová široké boky.
- Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
- Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
- Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
- Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
- Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Proč je lepší být ženou

- Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
- Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
- Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
- Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
- Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
- Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
- Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
- Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
- Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
- Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
- Nemusíš umět vyměnit kolo.
- Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
- Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
- V životě si ušetříš nejméně 2600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.
- Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
- Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat .
- I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
- Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
- Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
- Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
- Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
- Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.
- Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
- Máš prsa a umíš toho využít.
- Cítíš první krok svého dítěte.
- Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
- V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.
- Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
- Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
- Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.