SmokingBanjo

Volá chlapeček do rádia: ,,Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi ******* fašistická svině!
 
..................................
 
- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!
 
..................................
 
1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
 
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
 
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
 
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyň.
 
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
 
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
 
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
 
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
 
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
 
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
 
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
 
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Tak aj ja
 
Vítězství!
Mapa: Velký park (Widepark)
Datum: 3. marca 2013 22:01:26
Vozidlo: T110E3
XP: 2 850 (x2) + Kreditů: 42 447
Úspěchy v bitvě: : Hlídka, Průzkumník, Vzorný tankista: I. třídy
 
len dodám, že to boli roty, a okolo mňa prefrčal rush

Tak aj ja
 
Vítězství!
Mapa: Velký park (Widepark)
Datum: 3. marca 2013 22:01:26
Vozidlo: T110E3
XP: 2 850 (x2) + Kreditů: 42 447
Úspěchy v bitvě: : Hlídka, Průzkumník, Vzorný tankista: I. třídy
 
len dodám, že to boli roty, a okolo mňa prefrčal rush

Tak aj ja
 
Vítězství!
Mapa: Velký park (Widepark)
Datum: 3. marca 2013 22:01:26
Vozidlo: T110E3
XP: 2 850 (x2) + Kreditů: 42 447
Úspěchy v bitvě: : Hlídka, Průzkumník, Vzorný tankista: I. třídy
 
len dodám, že to boli roty, a okolo mňa prefrčal rush

Tak aj ja
 
Vítězství!
Mapa: Velký park (Widepark)
Datum: 3. marca 2013 22:01:26
Vozidlo: T110E3
XP: 2 850 (x2) + Kreditů: 42 447
Úspěchy v bitvě: : Hlídka, Průzkumník, Vzorný tankista: I. třídy
 
len dodám, že to boli roty, a okolo mňa prefrčal rush

Tak aj ja
 
Vítězství!
Mapa: Velký park (Widepark)
Datum: 3. marca 2013 22:01:26
Vozidlo: T110E3
XP: 2 850 (x2) + Kreditů: 42 447
Úspěchy v bitvě: : Hlídka, Průzkumník, Vzorný tankista: I. třídy
 
len dodám, že to boli roty, a okolo mňa prefrčal rush

ako tradične, ukradnuté z iného fóra
 
Are you sure this is beef?
Yes, of horse!
 
Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.
Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

Tak teraz neviem, čo si mám myslieť.. odpovedal som na HeavyBoyJoe-ovu(no to sa strašne blbo skloňuje, ak to nebude vadiť, budem naďalej používať skratku HBJ) otázku ako prvý, a nech to čítam odpredu, odzadu, nikde som si nevšimol, že by som mu písal niečo o tom, že je lopata, či známy výraz PEBKAC (problem exixts between keyboard and chair-a existujú ešte krajšie skratky popisujúce tento problém.. PICNIC, PIBCAK) alebo, že ja hrám s prémiákmi ako malý boh. Napísal som, čo si myslím(vlastné skúsenosti z mojej hry s prémium tankami) a nechal som to na ňom, čo si o tom pomyslí.. To, že niekto reagoval ostro, neznamená, že by sa na HBJ zosypali všetky opice, ktoré odpovedali.. (niektorí z Opičiakov na také výmeny názorov nemajú ani chuť, ani čas-to jest tvoriť flame mňa osobne nebaví) Takisto som si všimol to, že Joe reagoval iba na odpoveď od bobbyho.. Všetky ostatné odpovede(aj moju) nechal bez komentára, čo som ja pochopil, ako to, že je ochotný nad tým uvažovať, i keď by s tými "našimi" odpoveďami nesúhlasil.
 
Toť názor jedného Opičiaka z "tlupy", ktorá sa na HBJ zosypala.. (Chudák Joe, odhadom sa naňho zosypalo cca 400kg chlpatej váhy Opíc-dúfam, že z toho nebude 2D)
ďakujem za pozornosť.
SB

jj premiaky maji horsi win lost, protoze maj zvyhodnenej MM.. Kamo zpamatuj se a zacni hledat chybi u sebe, neco asi delas blbe.
u T34 mam win lost 61% u Type 59 59,9%

Volá chlapeček do rádia: ,,Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi ******* fašistická svině!
 
..................................
 
- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!
 
..................................
 
1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
 
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
 
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
 
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyň.
 
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
 
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
 
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
 
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
 
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
 
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
 
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
 
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Volá chlapeček do rádia: ,,Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi ******* fašistická svině!
 
..................................
 
- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!
 
..................................
 
1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
 
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
 
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
 
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyň.
 
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
 
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
 
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
 
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
 
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
 
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
 
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
 
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

jasné, že vadia... ale ale ja ten príspevok chápem takto: nemusíš sa nasierať ešte než skončí odpočet.. takže si myslím,že až také "nesmysly nemele"

jasné, že vadia... ale ale ja ten príspevok chápem takto: nemusíš sa nasierať ešte než skončí odpočet.. takže si myslím,že až také "nesmysly nemele"

No a aby to nebolo také jednotvárne..
 

Paramel.. drsné, ale dobré
Budem parafrázovať nedávne udalosti... uverejňujem ako tradične ukradnuté fórky..
 

Paramel.. drsné, ale dobré
Budem parafrázovať nedávne udalosti... uverejňujem ako tradične ukradnuté fórky..
 

Paramel.. drsné, ale dobré
Budem parafrázovať nedávne udalosti... uverejňujem ako tradične ukradnuté fórky..
 

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

Znovu ukradnuté z iného fóra
 
 
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.